最近,“沒有情根”這個說法在網絡上掀起熱潮。眾多網友在評論區分享自己的感受,諸如“挑刺就跟本能反應一樣輕松”“別人越聊越親密,自己越聊越沒興趣”“總有一股莫名的勝負欲,多聊幾句就覺得對方在挑釁”“生不逢時,要是在修仙世界,早飛升成仙了”之類的評論,讓人忍俊不禁。來自五湖四海、不同年齡段的人,紛紛在評論區發出靈魂拷問:“怎么稀里糊涂就愛上了?”“這也能產生感情?”“到底愛對方什么?”我在這些評論中,既疑惑又夾雜著一絲羨慕。
隨著年齡增長,人們在痛失活力與希望的同時,也失去了為愛奮不顧身的沖動與激情。我年少時談過一段校園戀愛,此后便開啟了多年的獨身獨居生活。期間雖有過幾段模糊的曖昧,但擺在面前的不再是愛情與面包難以抉擇的困境,而是兩者都要兼顧的篤定。
最近我讀了梁永安教授的《她們何以不同》,書中有一句話:“這個世界上大概有三分之一的人不適合結婚。”在這個結婚率不斷走低、離婚率持續攀升的時代,單身主義的宣言鋪天蓋地,仿佛獨身才是當下最時髦的選擇。然而,你或許也發現,身邊不少同齡人甚至比自己小很多的人,都早早步入了婚姻殿堂。有的歷經多年愛情長跑終成正果,有的則因承受不住世俗壓力而倉促結婚。看著別人成雙成對、攜手同行,我也曾有過“萬家燈火中總有一盞為我而亮”的憧憬。但實際上,我并不羨慕每一個走進婚姻的人。我清楚地知道,自己的狀態并不適合結婚。我明白婚姻只是一種社會制度,與愛情和浪漫無關。人們極力渲染的浪漫只是婚姻的開場,后續全是責任、忍耐和無盡的妥協。從小到大,我從未幻想過成為妻子、母親的生活,甚至對此有些恐懼,因為這兩種角色都意味著要放棄、犧牲一部分自我。而我恰恰是個不愿將就、能自我創造幸福感的獨立個體。
我偶爾會感到孤單,但并不寂寞。工作穩定,有可愛的貓咪相伴,興趣愛好廣泛,作息規律,把獨居的小屋收拾得井井有條,時常與三五好友小聚,閑暇時光游山玩水,這正是我小時候向往的理想生活,想必也是大多數經濟獨立女性的生活狀態。《她們何以不同》中還有這樣一段話:“有些人特別適合一輩子單身。一方面可能是性格使然,他們很難達到愛情所需的互動要求,無法為了迎合他人而做出大量改變。還有一種人,他們更適合獨善其身,因為他們能把自己的生活過得很好,無需依賴他人,永遠把自己的舒適度和自由放在首位。”只要你是上述兩種人中的一種,可能就不適合結婚,至少不適合過早結婚。到了適婚年齡,若還沒識破社會設下的謊言和陷阱,就被集體意識推進婚姻的圍城,那等待你的很可能是一地雞毛的婚姻生活。
如今網絡上充斥著各種言論,比如“好男人在市場上根本不存在”“男人就像食堂的飯菜,雖然難吃,但去晚了就沒了”“人一定要在XX歲前找到優質對象,否則就找不到了”。在父母的不斷催促下,我也經歷了多輪相親。這讓我更加明確了自己想要的生活:歲月靜好,內心安寧。我從不標榜自己是獨身主義或不婚主義,也不想被結婚與否的思維束縛。人生不過是一場三萬天的體驗之旅,婚姻只是生活中的一個非必要選項。如果有一天,我決定結婚,那一定是因為和這個人在一起,比獨自一人時更快樂、更完整。如果始終沒有遇到這樣的人,也沒關系,我早已學會如何讓生活充實自在。演員王琳在《姐姐當家》中說:“人生孤獨是常態,但如果你找到了生活中的另一半,那是可遇不可求的奢侈品,而人生不需要每天都背著奢侈品,簡單平淡就是人生的真諦。”我不必成為世俗眼中的“標準答案”,收獲了平靜與自由,這就是我的圓滿人生。
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