孩子太老實了，被欺負也不敢吭一聲！
前幾天，在知乎上看到一個媽媽的求助：孩子不懂拒絕，作為家長該怎么辦？
有一天，她帶著兒子在外面玩沙子，一個小孩拿著鏟子來跟兒子換。
兒子沒理睬，低頭挖沙子，很明顯表現出了不愿意。
可對方的姥姥卻在一旁一直說：“你是哥哥要讓著弟弟，借弟弟玩會吧?！?/p>
她也覺得，孩子應該大方點，試著去和別人分享，就勸兒子和弟弟交換著玩。
兒子仍低頭不語，默默地抗議著。
不想姥姥直接動手搶走兒子的鏟子，丟下自己的給兒子，強行讓兩孩子交換著玩。
她心里雖然不舒服，但想著“以和為貴”，也就勸孩子：算了，也沒差，都是鏟子。
兒子依舊默不吭聲，沒有哭鬧搶奪，也沒有拿對方的鏟子，而是開始用手挖沙子。
之后，她反復想起兒子在沙灘上低頭隱忍的模樣，越想越揪心：孩子這么膽小，連被比他小的孩子“欺負”了，也不敢反抗，該怎么辦？
父母要求孩子禮貌、謙讓、懂得分享，這樣的教育本身并沒有錯。但當父母過度強調，并常常不顧孩子的感受，強迫孩子做他不愿意做的事情，這就是本末倒置。
慢慢的，孩子會形成一種觀念：自己的感受不重要，而把別人的感受和需求放在第一位。
心理學上有一個詞叫“取悅癥”，是一種強迫的甚至成癮的，過分追求他人認可的心理模式，也就是我們常說的“老好人”。
他們總是有求必應，總是犧牲自己的利益去成全別人?？珊⒆釉绞峭俗?，別人越不懂得尊重他，而他拱手讓出的應得利益就越多，這等于在不斷掏空自己，開啟了一個“惡”的循環。
《人間失格》一書中所說：“我的不幸，是因為沒有拒絕的能力，因此別人一旦勸誘，我便覺得假如拒絕的話，會在對方心里和自己心里都留下一道，顯而易見、永遠也無法修補的裂痕?！?/p>
所有違心的接受，最后傷害的都是自己。
而帶給孩子痛苦的不是別人，是毫無原則的退讓，以及不懂拒絕的處事之道。
我們的孩子，為什么不敢拒絕
其實，孩子并不是從一開始就不懂得說“不”。相反，每個孩子都有喜歡說“不”的階段。
只是為什么孩子越大越不懂得捍衛自己的權益？怕說“不”的心理原因有二：
（1）就這樣拒絕，會不會傷了對方的心
日本有位教授曾發出過這樣的感慨：“央求人固然是一件難事，而當別人央求你，你又不得不拒絕的時候，亦是叫人頭痛萬分的。因為每一個人都有自尊心，希望得到別人的重視，同時我們也不希望別人不愉快，因而也就難說出拒絕的話了?！?/p>
在面對那些不想接受的請求時，不論是大人還是孩子都會犯同樣的毛病，不好意思開口拒絕，似乎只要說了“不”，就等于傷害了對方，還會心生愧疚。
從心理學的角度來看，這是一種投射效應，把自己害怕被拒絕的心理投射給了對方。
這類孩子在成長過程中，可能總能聽到這樣的話語：
“沒看到他哭了嗎，還不趕緊給他，真不懂事?！薄澳阍俨还?，媽媽就不要你了。”“你不借我，我就不和你玩了?！?/p>
這些懲罰，總能讓他們的內心被內疚、羞愧、害怕所占據，以致于他們害怕“被拒絕”的傷心，更害怕“拒絕他人”所帶來的恐怖后果。
所以，與其說他們怕對方被拒絕受傷害，不如說為了避免自己重新體驗到成長過程中的某種痛苦，因為拒絕被指責、被懲罰，甚至失去父母、朋友的關愛。
他們的“好”，是被自己的畏懼驅使，對拒絕、拋棄、憤怒或對抗的畏懼。
（2）我不知道自己到底能不能拒絕
當別人提要求時，有些孩子總能一口拒絕，有些孩子就顯得茫然無措。
歸根結底在于，心理界限是否清晰。
所謂的“心理界限”，就是讓孩子能清楚地知道：哪些領域是自己的，是別人不能侵犯的。當心里有了判斷的標準，在面對他人的請求時，孩子就知道該不該拒絕了。
反之，生活中沒有“界限”的孩子，會不知道自己底線在哪里，也不知道該如何照顧自己的感受，一旦別人態度稍微強勢些，他們就會毫不猶豫地妥協和退讓。這也是許多校園霸凌事件頻頻發生的原因。
學會拒絕，是孩子成長的必修課
卓別林說過一句話：“學會說‘不’吧，那樣你的生活將會好得多?！?/p>
我們的一生都是在不斷拒絕中度過的，無論說話還是做事，有選擇就必然會有放棄和拒絕。
所以，學會對別人說“不”，是社交中一項很重要的能力。
（1）告訴孩子，每個人都擁有拒絕的權利
《家有兒女》中有這樣一個片段：
鄰居來家里借電熨斗和電風吹，看中了小雪的雜志，想借去看看。
小雪在房間聽到后，立馬走了出來，簡單和阿姨聊了幾句，就問她：“阿姨，你能把手上的雜志還給我嗎？”
阿姨愣了下，沒想到會被拒絕：“借阿姨看看好嗎？”
小雪堅決表達拒絕的立場：“對不起，這本雜志我不能借給您。”
阿姨走后，小雪父母好奇地問：“你怎么說出這個‘不’，還不需要找理由？”
小雪淡定地答道：“說不本來就不用理由，我有權利拒絕別人?！?/p>
正如畢淑敏所說的，拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。
確實，每個人都有自己的物權，孩子可以選擇分享他的食物和玩具，也可以選擇拒絕。這是沒有對錯之分的，全因自己的意愿而定。
所以，不必因為擔心拒絕別人會傷害別人，而內疚到無法開口說“不”。一旦別人提出請求，也做好了被拒絕的準備。
（2）幫孩子劃清界限，允許孩子說“不”
在《依戀與12種親子關系力》一書中，作者提到的教會孩子“三件事”原則。
“三件事”指的是自己的事、別人的事、老天爺的事。而所謂的原則，就是指誰的事情誰負責，以幫助孩子建立清晰的界限。
在不涉及到安全或原則問題上，父母要尊重孩子的想法，允許孩子表達自我意愿和想法，給予孩子選擇和參與的機會，不強制孩子分享，讓孩子自己做決定。
如果覺得孩子的想法不合理，要向孩子解釋其中的道理和原因，而不是簡單粗暴地拒絕，不打擊孩子的積極性，讓孩子時刻感受到自己被尊重，這樣在面對他人的無理要求時，他才能勇敢地說“不”。
（3）教會孩子拒絕的技巧
在我們中國的文化里，簡單直接地說不可能很難。因此，教會孩子婉轉、禮貌地表達拒絕，也是很重要的一課。
比如，拒絕他人請求，可以這么說：
“這個玩具我很想換給你，但是它是爸爸買給我的，我很喜歡。”“我可以讓你玩秋千，但你需要等我玩完，我還想玩一會兒。”
這種“態度+措施”的方法，一來可以告訴孩子，你的玩具只能你自己做主，借不借也全憑你的意愿；二來通過父母的以身示范讓孩子從中習得解決沖突的辦法。
這種禮貌性的拒絕，不會讓對方覺得難堪和不被尊重，也不會讓孩子覺得歉疚。
曾看過這么一個故事：
一個年輕人請他家大姨吃飯，沒想到大姨不停地點菜，一直點到這個年輕人“破產”。
起先年輕人疑惑不解，到最后他更是滿肚怨氣，可始終不發一言，不加阻攔。
直到吃完飯回家，大姨才告訴他：“傻孩子，你長大后的第一堂課，就要學會拒絕，拒絕他人的不合理要求和無端勒索。”
學會拒絕，是一種生存能力，更是一種自我保護。
作為父母，我們要讓孩子明白，謙讓并不是沒有底線的迎合，拒絕別人也并不是一件壞事。在很多情況下，它是一件好事，因為可以保護我們自己。
所以，千萬別覺得“只是玩具被搶沒什么大不了”，千萬別覺得“只是被插隊沒多大影響”……
要知道當孩子對一件小事說“不”時，其實也是在為將來面臨困境時積蓄說“不”的勇氣和力量。
每一次拒絕，都能讓孩子明確自我的底線原則，自主規避掉可能遭受的損失傷害。
親愛的父母們，想要孩子活得舒坦自在，免受侵害，從教會他說“不”開始。
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