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相信很多朋友可能看過這個視頻，7月9日的凌晨，廣西一女子在街邊遭一男子強行拖拽塞進車內。

視頻里的男子動作極其粗暴，重重的用拖、摁、撞的方式來強迫女孩進入車里。女生一直在拼命掙扎，撕心裂肺地尖叫呼救，但和男人體力差距懸殊，差一點就要被帶走，好在有路過的好心人勸阻，救下了她。

事后女生發出消息說，男人是她的前男友，之前就經常打她，她受不了才分了手，分手后也不是第一次被這么糾纏。

而目前的處理結果是：兩人系感情糾紛，經調解，男方寫了不再糾纏女方的保證書，并做出了（看不出絲毫誠意的）道歉，女方不再追責。

情感糾紛不該成為暴力的遮羞布

很顯然，這個結果讓大部分網友都不滿意，大家都在質疑“保證書”真的能給女生帶來保護嗎？

畢竟在此之前很多因情感糾紛的刑事案件，嫌疑人都因騷擾寫過保證書，但依然沒能阻止悲劇發生。

這個社會的大部分人，都太習慣把夫妻、情侶間的單方面暴力，當做普通的情感糾紛來處理。

只因為一句情感問題，就能當街暴力拖拽，事發后也不用承擔任何法律責任。

這對弱勢一方來說，是何其的殘忍，

不論雙方們雙方是何種關系（包括存續婚姻關系），不論對方是否有過錯（女方是不是出軌，是不是在婚姻，感情中有過錯），都不可以限制他人人身自由，非法拘禁，進行打罵，否則即違法，嚴重的構成犯罪。

更讓人氣憤的是男方在事后發出的道歉視頻："因為我個人情感問題，對你們造成了不好的影響，在這里我跟你們說一句對不起，我為我昨晚的行為感覺到羞恥。我也希望各位男性朋友遇到個人情感問題，不要沖動，懂的都懂。"明明是自己在街頭暴力，但話里話外沒有一句對受害女生的歉意，反而用一些“懂得都懂”這種詞匯引導大家去猜測。

這個事情發生是不是有什么前因后果？我為什么和她是親密關系卻突然要施暴呢？走到這一步是不是女生做了什么事？

再順著這么想下去，就會有一部分人走向對受害者的懷疑和指責。

停止受害者有罪論

所以，一旦從“感情糾紛”的角度來看問題，整件事情就變味了。嚴重的事情就顯得無足輕重，合乎情理（我說的哪件事，懂的都懂）

受害者有罪論者們往往最喜歡為加害者找上了理由，給其正當性。

情感糾紛不應成為暴力犯罪的遮羞布！

前男友，這個詞匯標志著兩個人的情侶關系已經解除；而追求者，這個詞匯標著這兩個人沒有實際的關系。

如果借“感情糾紛”掩蓋“真實動機”，那就是為加害者打掩護，為受害者上枷鎖，這才是最大的悲哀。

原本的一切，難道不應該是：為受害者挺身辯護，給加害者銬上枷鎖嗎？

很多人在看到“雙方均表示不再追究責任”時，都對女孩表示哀其不幸，怒其不爭。

“都這樣了還和解？害了自己還可能拖累其他女孩。”“我覺得這女的有病，惡人都是慫人慣的。”

也許你痛心疾首這個女孩的軟弱，但也要理解她的“不追究”。這未必是因為她理虧，而是因為她害怕被報復，害怕在“追究”的過程中再受到二次傷害。

為什么很多婚姻中的受害方寧可不要錢和房子，不追究過錯，也不要求賠償損失，只求盡快與對方的人生割裂開來？

PTSD（創傷后應激障礙）的影響，會令他們本能地回避與加害者有關的一切人和事。他們甚至不想再聽到加害者的名字，只求迅速逃離。

擦亮雙眼鑒別暴力者盡量遠離他們

和有暴力傾向的男人相處，結局都不會太好，從一開始，女孩們就要擦亮眼睛，遠離家暴者，珍愛生命。

下面這兩個維度，可以辨別一下。

警惕1

因為愛你所以要控制你。

霸道到事無巨細，讓你聽他話，甚至不惜訴諸武力，請你警惕起來。一個男人能用極端的方式“愛”你，就能用極端的方式恨你。

如果這個人從始至終只有“我的意愿”，“我的想法”，“我的規則”。

我喜歡你你就必須同樣喜歡我，我都沒說要離開你，你怎么可能想著離開我？一旦被拒絕，就很有可能用極端的方式來挽留你！

警惕2

總是為暴力行為找借口

《中國反家暴紀事》紀錄片，曾經展示一些丈夫為自己的暴力找不同借口：

男人想賣家里的一棵樹，妻子不想賣。

妻子對其他男性有來往，懷疑其不忠；

經典反家暴電視劇《不要和陌生人說話》里安嘉和打完自己妻子都找借口：“我是太愛你了。”

無論有沒有犯錯，即使對方犯了再大的錯誤，暴力都不應該是存在的理由。。

永遠不要妄想自己的遷就，會讓男人的暴力憑空消失。

情緒穩定，人格成熟，才是擇偶中最重要的底線。正如德國心理治療家海靈格先生的名言：愛只是一顆種子，它遠遠改變不了土壤。

對于性格極端，處事方式偏激，用非常規手段（包括傷害你或者傷害自己）對待過自己的人，不要給任何機會，盡量用法律武器保護自己。

最后必須要說：什么“情感糾紛”，“情侶的閑事”。暴力就是暴力，違法犯罪就是應當受到處置和懲罰。

就像我們不該把“校園暴力”理解成小孩子打鬧，我們也同樣不該把“家庭暴力”當做家務事，私事。

結束語

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