我覺得我的男友一直在情感綁架我。他自己朋友不是很多,平時對我的朋友也不是很友好。但是他情感需求度又很高,非常黏我。我覺得自己有點像被PUA了,但他確實也沒有圖我做什么。
只是我每次對他冷淡一點,他就一副傷心欲絕的模樣,就是真的很喪很喪那種,甚至還嘗試過自殺。我有點累了,我要怎么處理這段關系呢?

巖心能夠體會到你的疲憊與擔憂,也察覺到了你目前內心的矛盾與猶豫。巖心知道你有解決問題的決心,不過要做出明智的決定,我們通常還需要完整地評估當下的情況,盡可能做出既符合自己內心期待,又能保全自己的決策。巖心雖然不能直接幫你做決定,但希望可以幫助你在當下獲得一個更清晰更客觀的理解。
首先,巖心注意到了來信中的自相矛盾之處。你說男友在情感上很需要你,但是又不圖你做什么;如果自己表現得冷淡,他就會表現得非常心灰意冷,甚至會以自殺這種極端的方式來獲得你的關注。或許我們每個人對親密關系的見解與期待都有所不同,不過在巖心看來,男友極高的情感需求和對你的時間與關注的渴求,其實也是一種“有所圖”。
畢竟每個人的時間精力有限,在親密關系之外還需要扮演不同的身份,尋找屬于自己的人生價值。如果一方的情感需求非常強烈,以至于妨礙了另一方的日常生活,剝奪了你在生活中其他探索的機會,這何嘗不是對你個人空間的一種侵犯、一種占有呢?
其次,鑒于信息量有限,巖心很難準確地判斷男友是否對你進行了情感操控。不過有一點很明確,那就是他自身很沒有安全感。與缺乏安全感的伴侶相處,無疑是一種巨大的挑戰,因為我們需要同他們一起共同面對他們可怕的心魔——這些心魔有可能來源于童年的不幸福、家庭關系的不完整或是曾經的感情創傷。過去的痛苦隱藏在他們的潛意識中,潛移默化地改變他們的認知、情緒、以及與他人尤其是伴侶的相處模式。

與缺乏安全感的伴侶相處,你不經意間的任何行為都可能被錯誤地解讀,進而影響到你們之間的關系。很多時候你并未做出任何破壞關系的事,但是對方會敏感地將你的話語或行為當做一種攻擊。
在此,巖心想要告訴你,這并不是你的錯,你沒有能力替男友解決問題,更沒有責任和義務去迎合他的所有需求。作為伴侶的你可以適當地鼓勵,幫助他指出問題所在,但內心的傷痛終究需要他自己努力才能治愈。
除此之外,男友封閉的內心也可能是他具有極高情感需求的原因。我們常說,不要把所有的雞蛋放在同一個籃子里。如果我們將所有情感和期待都傾注在同一個人身上,我們很容易感到失望,也會使另一方承擔巨大的心理壓力。而通過與不同的人建立獨立的情感連結,我們可以獲得多樣的關系體驗,豐富我們的社交需求。
例如,當我們與伴侶產生矛盾時,與朋友的吐槽能夠幫助我們解壓,獲得情感上的認同和支持,然后以更冷靜和理性的方式去解決問題。對于你來說,面對無法通過日常社交獲得情感支持的男友,肯定會感到很大的壓力,而他也很可能會竭盡全力地使你的世界變得同樣封閉,讓你們變成“彼此的唯一”,從而自私地滿足自己的情感需求。
巖心還想指出,你在這段關系中是不幸福的,你也能明顯地察覺到自己內心的不適。男友的情感需求壓得你喘不過氣,他對待朋友的不友善讓你感到不舒適,對你的以死相逼讓你懷疑自己是否被情感操控——很多外在和內在的信息都在告訴你,這段關系是不健康、不安全的。
一段良好的關系可以滋養你,幫助你獲得更好的自己,但是有害的關系只會消耗你,讓你更加懷疑自己,逐漸剝奪你的安全感。當你的內心已經出現明顯的警示信號,督促你重新審視這段關系時,請不要懷疑自己的直覺和判斷,你的難過、委屈和恐懼都是真實存在的。而無論你做出何種選擇,巖心都會默默支持你,做你的堅強后盾。
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