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如果孩子在公眾場合肆意大喊大叫，惹得旁人不勝其煩、怒目相瞪，你會怎么做？

前幾天，在餐廳目睹一場“熊孩子”導演的鬧劇。

和朋友就餐期間，兩個媽媽帶著兩個孩子進來，孩子們很興奮，大叫著要喝這要吃那。

為了安撫孩子，媽媽們極力滿足。

終于孩子心滿意足地捧著薯條吃，媽媽們便自顧自地聊起了天。

可不想安分不到五分鐘，兩孩子溜出位置，你追我趕跑著玩，一會差點撞上端菜的服務員，一會抓起自助區的薯條亂扔。

起初，媽媽追在屁股后，各種好言相勸，孩子卻變本加厲地吵鬧。

憤怒之下，媽媽直接揪起孩子，狠狠地拍打孩子的屁股，吼道：“立刻給我坐好，再鬧就把你丟出去。”

被唬住的孩子，終于安分了。

媽媽罵道：“每次都要被揍一頓，才知道乖。”

其實，對當爹媽的人來說，世上最讓人頭大的事，就是孩子在公眾場合大吵大鬧。

特別是引得眾人側目時，真的恨不得挖條地縫鉆下去，生怕聽到旁人說“真沒教養”。

所以面對孩子吵鬧，很多父母通常會采取兩種手段：一種是控制，也就是懲罰、恐嚇孩子；一種就是聽之任之，想買什么想要什么都行，只求你別丟人現眼。

可無論是哪一種，似乎都無法真正的“藥到病除”。在下一次的到來，孩子依舊我行我素，需要依靠“外在的控制”。

可強制壓抑久了，孩子的情緒只能不斷堆積在心底，變成“心理包袱”，最后徹底堵住了孩子的心門。

孩子到底在鬧什么？

個體心理學之父阿德勒說：“人的一切行為都是由目標所激發的。”

孩子的每一個不當行為背后，都隱藏著一個沒有被滿足的訴求，那才是孩子不當行為背后的真正動機。

所以，當孩子在公共場合大吼大叫，要想有效地制止，首先要解讀孩子的情緒密碼，只有讀懂孩子哭鬧背后的原因，才能對癥下藥。

孩子大吼大叫，無外乎兩種原因。

（1）表達不滿

在一個由成人操控著的世界，孩子在成人的世界里往往沒有任何權力可言，他們不能拒絕參加父母的一些聚會，不能決定去哪里，甚至不能決定什么時候回家。

聚會對于孩子來說，都是充滿無聊和限制的。

可當他在向父母傳達這種不滿時，得到的總是一句：“乖，好好坐著。”“再能耐一下，馬上就結束了。”“你不是愛吃這，再吃點。”

當需求一再不被滿足時，孩子只能通過各種胡鬧行為，如大吼大叫、追逐打鬧的形式，逼迫父母。

這實則是孩子給予父母的一種反饋，他們的情緒失衡了，他們需他們需要話語權和掌控力。

（2）需求不被滿足

心理學家李子勛把孩子的需求歸為三方面：陪伴、探索、確認自己的重要性。

當孩子感覺爸爸媽媽的注意力不在他們身上，這讓他們覺得沒有安全感，就會選擇故意“表演”來引起注意。

試著回想一下孩子每次吵鬧的場景：

是不是外出聚會時，你和閨蜜聊得正熱火朝天時，他越亂跑來跑去；

是不是你忙得焦頭爛額時，無暇顧及他時，他越會大哭大鬧著要你陪。

然而我們常常只關注孩子的行為，因為孩子的不聽話而大動干戈，卻忽視了孩子的心理需求。

而越被家長忽視，孩子的需求就越得不到滿足，孩子就會越大吵大鬧，形成一個惡性循環。

除了吼叫、訓斥，我們還可以做什么？

《正面管教》的作者簡·尼爾森說過：“希望孩子行為良好的前提，是先讓他感覺良好。”

我們不妨花點小心思，從這些方面入手試試。

（1）出門前，約定好規則

帶孩子出門前，先讓孩子知道并做好心理準備。提前跟孩子講好要去哪里，去做什么，到了那里不能亂跑亂叫，也不能亂發脾氣，如果無法做到就不能去。

知乎網友@楊美味分享了自己的故事：

小時候媽媽帶他坐火車，一路吵吵嚷嚷，不管媽媽怎么反復輕聲跟他說，聲音小一點。他總是安靜不到一分鐘又開始大鬧。

于是媽媽在下一站，離他們的目的站還有接近四個小時的時候拖著行李帶著他下車了。

他媽媽說：我明白你有說話的欲望，所以我尊重你，但我也要尊重車上其他人，你現在想說多久就是多久，什么時候等你說完了，不會打擾到其他人了，我們就什么時候買票再走。

于是那一天，他們在一個陌生的城市陌生的車站呆了七個小時。

中途他也哭著打滾，他媽媽只是平靜的說：“這是你自己犯的錯誤，你要學會自己承擔。你要哭鬧就繼續，哭累了我這里有吃的。我不會因為你用哭威脅我就答應你任何事情，現在不會，以后也不會。”

從那次以后，他就再也沒有在公共場合大聲喧嘩吵鬧過。

當家長堅守規則時，孩子就會內化規則，從而遵守規則。

（2）等待過程中，學會與孩子互動

北美有一些對兒童很友好的飯店，會提供“kids menu”（兒童菜單），大概長這樣：

除了會印上適合孩子的菜品，而且還會有一些涂色或者走迷宮這種小游戲可以玩，并且提供蠟筆，用來給孩子打發時間。

順著這個思路，你可以隨身帶一些涂色本這種東西給孩子玩，也可以利用餐廳桌上的東西，比如用菜單疊個小飛機，或玩個東南西北大象喝水之類的折紙游戲

總而言之，就地取材和孩子玩點小游戲，孩子才不會有心思搗亂呢！

（3）吵鬧時，耐心安撫，傾聽孩子需求

心理咨詢師武志紅說：“生命力只有一種。被看見就會變成好的生命力，比如熱情、創造力、愛。不被看見時就變成黑色的生命力，變成恨、攻擊、憤怒和破壞。

看見孩子的情緒，是親子關系療愈的開始。

還記得《不可思議的媽媽》，有這樣一幕。

當小魚兒在吃飯時要求玩機器人玩具時，胡可這么對他說：

“我知道你很想讓玩具‘變身’，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等吃完飯以后，這是規則，我們要遵守規則。”

“我知道”三個字，非常高頻地出現在母子兩人的互動里。

小魚兒帶不走心愛的玩具而哭鬧時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心里有點難過......”

美國心理學家詹姆士說："人最本質的需要是渴望被肯定。”

一句“我知道”看似簡單，卻代表著媽媽對自己的理解和接納，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒。

當孩子在公眾場合大吼大叫時，我們用擔心，如果不加以管教，不能使孩子做得更好，就會被冠上“不盡職”“熊家長”的標簽。

卻忘了管教的真正含義，是引導、指教，而不是以暴制暴的壓制。

正如《正面管教》一書寫道：“強迫并不是一種逐漸培養孩子的良好品格所需的生活技能的激勵因素。”

愛吵鬧是孩子的天性。只有父母以和善而堅定的態度去引導孩子，尊重孩子的需求，孩子才能從中學會如何尊重他人需要，懂得什么是規則，從而成長為一個有責任感的人。

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