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我覺得我有點精神怪癖：想要在喜歡的環境里獨處，但是又希望有人能理解自己；在某個特定的公共位置待久了，會下意識覺得這就是自己的“地盤”；不贊同爸媽的一些話、想擺脫他們的思維方式，卻被心里對于親情的在意死死牽絆著；有時覺得自己一無是處，覺得自己什么都做不好，好像也的確什么都做不好；

每天都在很努力地生活，但卻好像總是做著別人的情緒垃圾桶……我好像從小到大真的很難說不，對別人一舉一動、一點點情緒不對都會下意識歸到自己身上，但我自己又感覺不到歸屬感……

你說覺得自己有點精神怪癖，面對生活中的很多事物都表現出矛盾的心理和行為，讓你感到苦惱和迷茫。巖心雖然不了解卡卡的人生故事，但巖心很想在有限的篇幅中盡可能理解你的“矛盾”體驗。

首先，你提到自己想要在喜歡的環境里獨處，但又希望有人能理解自己。這在巖心看來是再正常不過的想法與訴求了。獨處對每個人來說都是非常重要的個人體驗，尤其是在自己喜歡的環境中獨處，無論它是屬于你的私人空間還是公共區域中的一角，必然是能讓你感到足夠安全和充實的。

獨處允許我們和自己自由地對話，和自己真實地相處，有時間對自己的人生經歷進行充分反思。獨處為我們帶來的無限快樂和徹底的放松，卻可能只有懂得享受獨處的人才會理解，巖心相信你對此是深有體會的。

但是習慣獨處又不等于能夠忍受孤獨。不論我們是身處熱鬧的人群中，還是獨自一人占領一間房間，孤獨感來襲之時，任何人都逃不過想要被看到、被理解、被支持的欲望，而這大概就是我們人性中最脆弱但又最具有力量的部分——為了擺脫孤獨感，我們產生了溝通、分享和傾訴的動力，當這種動力強烈到一定程度，我們就會切實地付出行動。

而當我們毫無保留地展露自己后，能否獲得真實的認同和安慰，則是我們無法預料的。可能有的人很幸運，總能遇到愿意理解TA的人；可能有的人沒有那么幸運，在勇敢分享后卻遭到了否定和打擊。雖然我們很難確保每次真誠的分享都能得到正面的回應，但我們想要傾訴和被理解的欲望是真實且合理的。這是我們的本能渴望，也是我們與他人建立良好關系的重要基石。

你在來信中還提到，自己不認同父母的觀念，但又無可奈何地被親情羈絆住。對此，巖心不得不說，這可能是當代年輕人所共有的煩惱。父母悉心養育我們二十幾年，自然和我們有難以割舍的親情，但作為年輕的一代，在截然不同的時代背景中生長，我們也絕不可能建立起和他們完全相同的三觀和性格。無法認同過時的觀念，不愿被思想控制、渴望追尋屬于自己的一片天地不僅是你一個人的理想。

那么在這其中最大的挑戰可能是，如何在追求獨立和維系親情之間找到一種平衡？

我雖然不同意你的觀點，但是我依舊愛你

我所追求的在你看來可能并不實際，但我會勇敢承擔選擇的后果

能夠被認同和支持的愛肯定最為理想，但不被支持和認同，依舊選擇尊重和愛也是我們需要學習接納的常態。

你還坦言，覺得自己一無是處，覺得自己什么都做不好，好像也的確什么都做不好。巖心讀到這樣的自我否定不免感到有些難過，但也從中看到了卡卡對自己要求和期待。渴望獲得成就，只是目前不知道該如何實現，那么要做哪些事，怎樣做才能體驗到成就感呢？這個問題的答案需要卡卡自己在實踐中尋覓。

來信最后，你提到自己不愿做他人的情緒垃圾桶，但又像海綿一般不由自主地吸收著他人的情緒，甚至會把他人的情緒變化歸咎為自己的問題。巖心從中看到了一個善于共情的卡卡。正因為你擁有強大的共情能力，你才能非常敏銳地覺察到他人情緒的變化，甚至因此引起自己情緒的波動，這其實是一種天賦。不過“水能載舟亦能覆舟”，擁有這份天賦還要能夠駕馭好這份天賦。過度共情無疑會影響到我們的心理健康，因為它在一定程度上會削弱我們對他人的負面感受，壓抑自己對不合理要求的拒絕，導致我們難以在關鍵時刻堅持自己的需求與想法，畢竟他人的負面情緒在我們看來往往都是“能夠理解的”。

可是，當你強大到與所有人的情緒都能產生共情時，又有幾個人能夠對你的矛盾與掙扎產生共情呢？你想要獲得的歸屬感，不正是來源于他人對你的共情、認同與理解嗎？若想找到真正理解你的人，巖心會建議卡卡多把重心放到自己身上。與其小心翼翼地琢磨別人的想法，不如先學會向他人真誠地表達自己。當你每次感受到他人的情緒時，可以試著問問自己：

? 我現在的感受又是如何？

? 我為什么會有這樣的感受？

? 別人的情緒/行為對我有哪些影響？

? 我怎樣做才會讓自己感到舒服呢？

? 我要怎樣做才能讓我們雙方都感到舒服呢？（不要做只讓別人舒服的事）

尋找真正接納和認可我們的人是一件艱難且漫長的過程。真實地表達自己，能讓我們了解到自己的原則與底線，就此篩除不健康的人際關系，努力經營那些讓你感到溫暖的健康關系。

但如果我們將心門永久關閉，我們將永遠無法獲得那份尋覓很久的歸屬感。

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