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我的好友小安是一個很漂亮且很有才情的姑娘，當年老公追求她頗費了九牛之力。可是隨著婚姻進入平淡期，小安感覺老公不再把自己捧在手心里了，她對婚姻很失望很不滿。兩個人經常吵架，冷戰。

每一次幾個要好的家庭在一起聚餐，小安總是氣呼呼的，冷著臉對老公各種抱怨、指責，大事小情總是她占理，老公一舉一動都是錯的，搞得老公很沒面子，朋友們也覺得挺尷尬，有的想勸小安幾句，可誰勸小安跟誰急。

時間久了，大家似乎習慣了她對老公的抱怨和指責，無論她怎么氣憤，老公也總是一臉的麻木，好像對她的話自動關閉了耳朵。

其實我知道小安和同事相處的都很好，工作上也很出色，她只是不知道在親密關系里如何表達內心的期待，她在尋求的是自己內心的安全感和控制感，她嘴上說老公的種種不是，實際上她一刻也離不開老公，事事依賴著他。她渴望的是契合度更高的親密關系，是不需要她說出來就可以被懂得的默契感。

后來，小安的老公變得不喜歡回家，常常找各種借口加班或應酬，小安更加焦慮了。

像小安這樣的女人其實很多，給人感覺在婚姻里各種花式作，她們似乎總是控制不住自己的嘴，一張嘴就是抱怨、和指責，殊不知她們一大堆的嘮叨背后可能只是想要一個擁抱。

有的人在婚姻里為什么總愛抱怨和指責呢？

1. 尋求補償童年缺失的愛。

親密關系映照的其實是自己童年和父母或者主要養育人之間的關系，如果在童年沒有得到足夠的安全感，比如小時候父母的愛缺失、童年情感被嚴重忽略，長大以后往往渴望在親密關系里得到更多補償，總忍不住用各種方式驗證自己是被愛著的。

小安從小被姥姥和奶奶輪流撫養，直到上小學才回到自己家里。小安跟我說，她幾乎不記得自己六歲以前的事情。而回到自己家以后，爸爸媽媽對她的很多習慣很嫌棄，妹妹也總是會告她的狀，一直以來，和爸爸媽媽妹妹的關系都很疏遠，覺得他們才是一家人，自己只是個外人。

在戀愛婚姻里小安第一次獲得了情感滿足，她似乎找到了安全感。但是婚姻總有歸于平淡的時候，她無法調整自己適應這種平淡的日子，她需要通過“作”看到對方的反應來確認自己是被愛的，這樣才會有對婚姻的掌控感。

2. 內心有未被滿足的需求。

全球首位非暴力溝通中心的創始人馬歇爾盧森堡博士說：對他人的批評,間接表達了我們尚未滿足的需要。

對另一半過多的批評和指責，實際上只是我們還沒有意識到自己內心強烈的需求究竟是什么，對自我缺乏洞察。

小安曾經跟我說過，她總感覺自己的內心是空的，想要用一些什么東西來填補，或許這就是匱乏感吧。她把這些無名的愿望更多的放在婚姻里，對另一半有很高的期待和要求。

3. 會有一些自我中心主義。

其實每個人都是以自己為中心觀察周圍的人和事，沒有一個人能夠真正站在另一個人的位置上去體驗這個人的感受。

例如，你需要另一半的體貼，那TA就太冷漠了;如果對方想要更多的體貼，那TA就太粘人了。如果伴侶更關心細節，TA就是有強迫癥，反之，如果自己更在乎細節，伴侶就是粗心大意。

但是我們需要知道的是，每個人都有著自己的人生經歷，都帶著自己慣有的情感體驗和情感模式，所以我們需要提醒自己的是，別人的感受和想法是和我不一樣的。每個人是這個樣子，總是有他成為這個樣子的理由。

當你時時處處都覺得是對方的錯，其實投射出的是你自己內心過于自我中心的模式，正是這樣的內心模式，讓我們不由自主的用批評和指責去和對方溝通。

如果我們通過批評來提出要求，對方的反應常常是申辯或反擊，有時候對方即便真的意識到了自己有做的不夠好的地方，會心生內疚，但這時候如果你一直羅嗦指責，對方的這份內疚感就會慢慢被抵消掉了，對方想調整自己的積極性也就蕩然無存了。

最終恰恰是你一味的批評和指責把你們的關系越推越遠。

怎樣才能有所改變呢？

 當我們因為一件事情指責我們的另一半，從對方的行為到我們的評判，中間往往缺少的一個邏輯層次是：

｜我認為（評價）……我們的評價其實摻雜著我們的價值觀。

｜我想要……（需求。）

｜你總是……（不好的評價、指責）

在我們批評和指責時，我們忽略掉自己的因素以及自己的思維邏輯，直接表達的是我們的評價。

例如你會經常對伴侶說：你怎么又把外套扔在沙發上了（抱怨），整天懶得像豬一樣（評價），煩死（情緒）了！其實是因為你比較注重整潔，你認為家就應該是整潔的，所以你需要對方也有整潔的習慣。

如果溝通中能腦補到中間的邏輯，那你或許可以說：親愛的，我比較喜歡環境保持整潔（自己的價值觀和喜好），家里亂了我心情就會不好（感受），希望你下班以后把外套隨手掛在衣架上（需求），好嗎？

如果你能夠跳脫出自我中心，意識到各自價值觀、習慣和感受的差異，真心實意的換位思考，不去評判對方，直接說出自己的感受和需要，他就較有可能會做出積極的回應 。   

如果你總是忍不住抱怨和指責伴侶，其實你應該多關注自己內心的不安全感和匱乏感。學會觀察而不去評判對方的言行，體會自己和伴侶真正的感受和需求并直接表達，才是婚姻正確的打開方式。

不明白這一點，婚姻被作死了你還不知道。因為抱怨和指責使我們和伴侶之間豎起一道墻，難以體會到彼此心中的愛。

在我的推薦下，小安來到壹心理平臺，加入鯨選會員，學習自我成長。我給她推薦的學習目錄有：

• 看見自己，自我覺察練習

• 溝通的藝術練習

• 想要被愛，先學會依賴

• 最好的愛情是先學會獨立，再*學會依賴

• 親密關系不同階段學習

• 夫妻相處練習清單

通過一段時間的學習，小安對自己的婚姻關系有了不一樣的思考。對自我的認識有了很大改變，她意識到，自己和伴侶的相處方式映射出自己的個性需要提升的方向。下一步，她打算通過學習改變，去認識原生家庭的模式和對自己的影響，更多的了解自己對婚姻對伴侶的期待和需要是什么。調整自己與伴侶的溝通方式，學會表達自我的需求和感受。

現在見到小安兩口子的時候，從兩個人臉上的笑容能明顯感覺到兩個人關系發生的變化。

幸福的婚姻需要經營，而經營幸福的婚姻需要學習和成長。

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