我長的不漂亮或外表不出眾，如何吸引異性？
容貌在談戀愛方面到底影響有多大？
我不敢付出，總覺得對方不夠愛我。
我愛他，可他常常讓我失望，我要分手嗎？
我受過傷，不敢再愛了，可內心又渴望怎么辦？
……
每個人面對的具體情境雖然不同，但有一些共性的問題。
我很想與這些處于困惑的朋友們分享，不用怕，請相信，只要你想，只要你有一顆真誠的去愛的心，愿意去建立親密關系，愛情并不是可遇不可求的。
有些人因為在感情中受挫或是總找不到喜歡的另一半，而選擇了單身，但內心依然渴望有人懂，有人愛，有人陪。
阿德勒說：一切煩惱來自于人際關系，但幸福也來自于人際關系。
雖然兩個人在交往的過程中會有煩惱，但良好的親密關系會為我們帶來無可替代的滋養和幸福。
沒有人天生會戀愛，我們需要的是自我學習與成長，懂得一些心理學的知識 ，拓展關于愛情的認知，有利于建立我們所期待的親密關系。
01
美是動態的呈現
你可以看起來更美
很多人對于自己的外貌不夠自信，尤其是處于婚戀的人們。
2021年2月，中青校媒面向全國2063名在校大學生關于“相貌”問題的問卷調查，結果顯示，近六成的人存在一定程度的容貌焦慮。
有些利益集團也在販賣容貌焦慮。
當我們知道這些之后，就能在如此的大環境下，學著對容貌保持客觀的看法。
“愛美之心，人皆有之”，這本無可厚非。
心理學研究發現，在談戀愛過程中，除了最初的第一印象外，顏值并沒有那么大的影響。
有些女孩子總認為自己不漂亮，而自卑，不相信會吸引到優秀的男孩。
但許多人忽略了，關于人的美丑，是個人非常主觀的感受。
同一個人，不同的人會有完全不同的評價，比如有的人說他漂亮，有的會說一般，有的甚至會說不好看。
有個女孩子說，因為自己長相一般，“怕給喜歡的人蒙羞”。這是片面的看法。
因為美并不是一種客觀存在。
美國一家電視公司曾做過這樣一期節目，讓一位漂亮的女演員站在公路旁，對著拋錨的汽車發愁。結果很多男人都來幫助她。
另一期節目中，節目組找了一位看起來不那么漂亮的女演員。穿著同樣的衣裙，旁邊同樣是拋錨的汽車。但是幫助她的人很少。
好多人說，這不正好證明這是看臉的世界嗎？
但是實際的情況是，如果你比較兩位女演員的照片，你會發現兩個人相貌其實沒有多大差別，都很漂亮。
但是如果你看視頻，就會明顯感覺第一位女演員要漂亮的多。
為什么呢？
第一個女演員，她自始至終都帶著微笑去看過路的汽車，抬頭挺胸，自信十足。
第二個女演員，滿臉的不開心，和過路的司機也沒有目光接觸。
所以我們看一個人的外觀時，看的不只是五官長相。
美是在動態中呈現的。
如果我們可以建立自信，使用積極的肢體語言，就可以顯得更漂亮。
而且當我們真誠地關注他人，他人也會提升對我們的好感度。
這對于外貌不自信的朋友是一個好消息，因為這些可以通過后天學習提升。
從此，不必再過于執著于外貌。
美并不像網絡宣傳的那樣狹隘，大多數人都是長相普通的人。
只不過在愛你的人眼中，你光彩照人！
長相會影響人與人之間的第一印象。甚至是最初一段時間的印象，但真的不是最終決定因素。
只不過你要對自己和別人都多一點兒耐心。
人和人之間的交往永遠是一場馬拉松，是長久的陪伴。所以起跑那一兩公里真的沒有那么重要。
02
愛是付出
請給他機會
許多朋友，在與異性交往時，對自己喜歡的人總是付出再付出，這時，一定要記得，你要找到機會讓對方為你付出，這才更有利于感情的建立。
這在心理學上叫“富蘭克林效應”。
簡單總結就是：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
就像《小王子》一書中，那朵傾注了小王子心血的玫瑰花，于小王子而言就是最特別的。
當然，你請求他幫忙的最好是對方擅長的，有時，請求幫助本身就是一種隱性的贊美。
學生時代，比如女生請學習好的男生輔導功課，男生找女生借筆記、讓自己喜歡的女生幫忙為家人挑選禮物等等。
前幾年，我所在的單位新來了一名女大學生小燕，長相普通，表面上一點也不出眾，可她喜歡上大家公認很帥的工程師小李。
誰都能看出小燕喜歡小李，但大家對他們的前景并不看好。
要知道，好幾個女孩子都在追求小李。
小燕并沒有像其他女孩子那樣，主動對小李關心或是送他禮物，反倒是常請小李幫他的忙。
無論是工作上的疑難，還是專業上的困惑，她都去找小李虛心請教。
后來，小李主動借書給小燕。
結果，最終他倆喜結連理。
付出是要相互的。
有個女孩講，總希望男生一直付出，如果付出的少，就覺得男生不夠愛她。
可男生面對總沒有回應的付出，也會退縮的。
每個人都渴望回應。
所以，你喜歡一個人，讓對方有機會為你付出，你也借機為他付出。
兩個人的關系就越來越近了。
好多女孩子總是怕付出，總找不到喜歡別人的感覺，也是這個道理。
當我們沒有投入時，我們怎么能體會那種愛意呢？
愛首先是給予，是愛他人，如果沒有愛他人的能力，自己永遠不會得到愛的滿足。
愛人，你就會被人愛。
03
找到兩個人更多相似的地方
處于戀愛的朋友，常常會有各種各樣的問題，而且不同的人，問題會全然不同。
而相似對于兩個人非常重要。
比如是否有相近的興趣愛好？是否有很多共同語言？
兩個人對人生信念、行為模式，對待世界的看法是否相近？
它的反向應用是共同厭惡。
共同厭惡指跟兩人或兩人以上共同對一個第三方持有負性的態度和評價，對第三方產生厭惡的行為。
這個第三方，可以是一個人、一則新聞、一部電影、一首音樂等等。
如果相戀的兩個人一起吐槽第三方，比如都不喜歡一部電影，可以拉近兩個人的距離，就像同盟一樣。
喜歡可以假裝，但厭惡，很難掩藏。
愛情可以讓你們在彼此面前做真實的自己，不需要刻意隱藏和假裝。
這樣更有利于兩個人建立親密關系。
兩個人要較早溝通愛情觀。
比如內心認為愛情和婚姻應該是什么樣子？
對婚戀的期待如何？
是喜歡兩個人粘在一起，還是愿意保有自己的個人空間和時間？
對于雙方給予是怎么看待的？
這些都沒有固定標準，沒有對錯。
但早一點了解這些，找到和自己相似的那個人，更容易享受愛情。
04
自我成長才是終級答案
自我的價值從來都是愛的基礎。
有些人為了愛的人一再喪失自己的原則和底線，這樣并不會換來一個滿意的關系。
肯定自我的價值，知道自己值得愛，值得被珍惜和善待，不需要去討好，明確告訴對方不能觸碰自己的底線，這才是建立和維持一個高質量關系的基礎。
而做到這些，就需要自我成長。
許多人戀愛的時候，即使他已經是成年人了，但內心里還是一個沒長大的孩子。
不健康的愛，就像是嬰兒離不開母親，在親密關系中，要拼命吸出一些賴以生存的乳汁，當吸不出來的時候呢，就感覺快要死了。
健康的愛和不健康的愛差別就是當你的伴侶沒有滿足你的時候，你的難受程度是否是可以承受的？
當我們沒得到的時候，有些難受，但是能承受，這就是健康的愛。
健康的親密關系實際上是我們要允許有不愛的部分存在。
許多戀愛的人為什么會有那么多看似無法解決的問題？
是因為戀愛會放大我們彼此本身的問題。
當我們一味要求對方，往往忘了把責任放在自己身上。
當我們渴望從別人身上找到被愛的感覺，從別人身上找安全感，或是從別人身上找解決方案時，我們是被動的。
只有當我們自己有足夠的安全感的時候，我們才能夠享受一個有安全感的關系。
在關系中，我們需要去尋找愛的證據，而不是不愛的證據。
而且我們要知道一個真相：
有些時候，即使我們很好，做了很多努力，對方就是很多時候無法滿足我們的需求。
這時，就去做自己喜歡做的事情，承認有時候，有些事情自己做不到，從而放過自己。
當我們認識到這個真相時，就不會那么執著。
有人說：
婚姻的真相是和誰過，其實都是和自己過。你要明白自己追求什么，重視什么。你的幸福，要靠自己追趕。
寫在最后
有朋友問，愛情真的是可遇又可求的嗎？
那愛情還是唯一的嗎？
每個人的愛情觀都不盡相同。
但我們可以去拓寬對愛情的理解。
健康長久的親密關系一定是需要兩個人共同努力的，通往真愛的路也不平坦，會伴有失望。
即使有創傷，也可以去學習對自己的感情來說有用的東西，你，你的伴侶和你的戀愛關系都可以成長和改變。
不努力的兩性關系難逃一死，是不健康的。
兩個人永遠快樂幸福的為雙方的關系而努力，從而永遠快樂幸福地生活在一起。
成長型思維模式者說，一切都可以被培養。
當我們有如此的心態，真誠去愛，互相尊重，時刻不忘提升自己，那么愛情一定是可遇又可求的。
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