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近幾年，媽寶男或媽寶女成為網絡流行語，指的是那些聽媽媽的話，總認為媽媽是對的，以媽媽為中心的孩子，也指那些被媽媽寵壞了的孩子。

其實，這是孩子和媽媽依賴共生導致的結果。

而和這種依賴共生相對應的，還有一種情況，即依賴無能。

一端是依賴共生，另一端是依賴無能，都是不健康的行為，只是后者不容易被人察覺，因為他們多以強大、好勝心強示人，但如果走進他們的內心，就會發現其內傷。

01

成人的依賴無能，

主因是童年發展需要未被滿足

回想自己身邊的朋友，看看有沒有這樣的人：特別獨立，爭強好勝，但朋友不多，和他人關系不親近，如果我們走進他們，他們會表現出不安。

我身邊就有這樣的人，我和一個女生認識有7、8年了，但我和她的關系并不親密，換句話說，我走不進她的內心，她的防御意識特別強，不愿相信他人，也不想麻煩別人。比如，她租房搬家，總是一個人弄，我問她為什么不和我說，她說怕我沒有時間，也覺得麻煩我。

其實，從這點就可以看出，她沒有把我當朋友，或許是她不想和我交朋友，但在我看來，她是不會和他人建立親密關系，因為她和其他人也一樣，總有些距離感。

當然，我們不是和誰都要敞開心扉，但那種相對親近、可以幫助自己的人都沒有，或許就是人際關系中的問題。

她給我的感覺是很能干，但又覺得很可憐。因為我覺得過于要強的人，內心是缺少溫暖和愛的人。

換句話說，那些爭強好勝的人，多數是沒有被人好好寵愛過的人。

她和我說過，自己從小就很獨立，習慣了，所以不愿麻煩別人。她從小在奶奶家長大，上學后才回到父母身邊，父母也很忙，很少關心她，和父母關系也不親近。

可見，她的依賴無能，和小時候的生活環境有很大關系。

成人依賴無能行為的原因，有三方面：一是在生命的第1年里沒有和父母建立起充分的聯結；二是父母不能幫助他們在生命的第2年和第3年里完成情感上的分離；三是因為某種微妙的虐待或忽視，他們遭受了發展性創傷。

我說的這個女生，她就是在童年時的發展需要沒有得到滿足，于是自己在扮演著成人。這也是為什么說被迫長大的孩子，內心都是有創傷的原因。

孩子的成長是有規律的，不能拔苗助長。

02

發展性創傷的性質和時機，常常決定一個人的生活狀態

發展性創傷的性質和時機變得至關重要，因為它們常常決定一個人的生活是如何開展的，這些創傷的動態特征，伴隨著情感、記憶以及對它們的感知，形成了一種不安的關系和逃離親密的模式。

根據心理學家瑪格麗特?馬勒的理論來說，三歲前孩子的心理發展分為三個階段：

第一個階段為正常自閉期，嬰兒從出生后1個月內；

第二個階段為正常共生期，1個月到6個月左右，這時的撫育者要無條件滿足孩子的吃喝拉撒睡玩的需要；

第三個階段為分離和個體化期，6個月到36個月左右，這時的分離指身體上的獨立；個性化指心理上的獨立。在這個階段中，孩子的能力越來越強，最終能基本獨立完成吃喝拉撒睡玩，同時與媽媽分離。這一時期非常重要，在良好養育下，孩子到了3歲，個性化自我就會形成，同時，與孩子保持基本穩定并且有提供良好養育的媽媽，內化到孩子的內心，讓孩子心中住下一個愛的人，而這就是信任的開始。

但很多人在后兩個階段出現問題，要么是父母等撫育者沒有及時滿足孩子的需求，要么是沒能幫助孩子建立信任。

之所以那么獨立，爭強好勝，好像萬事不求人，其實就是因為不敢信任他人，因為被寄養的經歷帶來創傷，覺得自己的父母都不可信，其他人也值得信任。另外，父母經常忽視，帶來的感受是“自己不夠好，自己不值得愛”，于是什么事都要做好，以證明自己值得被愛，但“拒人于千里之外”感覺，很難有人愿意和她親切，也很難被人愛。

可見，童年經歷對一個人的影響是深遠的，但并非無法超越。

03

重新擁抱愛和親密，

從學會自我養育開始

其實，所有的人都不會在成人之前就已經滿足了自己的發展需要，因為沒有完美的父母，他們自身也有未被滿足的發展需要，自然會影響到為人父母時的行為，會不知不覺的把錯誤的信息傳遞給孩子。

這也是我們討論原生家庭，并非指責父母的原因所在，因為他們也不知道自己的教育方式是錯誤的，換句話說，他們也是受害者。

那么，我們該怎么辦呢？學會自我養育。

首先，認識到自己的依賴無能。

很多表面上爭強好勝的人，內心是匱乏的，但他們麻木了，很少意識到自己對愛和親密關系的渴望。

就像我認識的那個女生，她一直把自己的注意力放在工作上，覺得工作好，就是自己價值的體現，但她要意識到，自己和他人關系建立的障礙，這樣才能真正彌補自己內心缺失的愛。

當然，工作可以是自己價值的體現，但不該是全部，因為人必須活在人際關系中。

從這個角度來看，只有意識到自己的問題，才能走出“依賴無能”的狀態。

更多時候，意識到問題，就是解決問題的開始。

其次，審視自己原生家庭的經歷，找到癥結所在。

依賴無能者的核心理念之一，就是自己做的還不夠好，這是在原生家庭形成的堅固理念。

因為父母對自己的愛是有條件的，表現好、成績優異時，需求才會被滿足，于是他們習慣用外在的評價標準來要求自己，久而久之，忘記了自己的真實需求。

爭強好勝的背后，就是要得到他人的認可，但她內心的真實需求，比如放松、示弱、休息等需求被壓抑了，這樣的她活得很辛苦。如果她認識到自己是在為別人活時，就會慢慢轉變自己的生活態度，看到自己內心真實的需求。

當然，這里并不是要我們絕對放棄上進心，變成頹廢不堪的人，而是想說敢于示弱的人，才是真正強大的人。

再次，通過情緒宣泄和溝通方式的轉變，擁抱自己的內心，做自己的養育者。

許多具有依賴無能問題的人，長大后會與自己內在的孩子斷絕關系，這其實是在防御、屏蔽自己真實的需求，想要療愈自己，學會自我養育，即做自己的父母。

比如，告訴自己有權體驗所有的感受，包括以前被父母否定的諸如哭鼻子、軟弱等羞恥的感受；自己有權對自己想要的東西提出要求；自己有權在想玩的時候玩，可以決定在什么時候、什么地方、和誰一起玩等等，而這就是發泄和轉變溝通方式。

成人的我們，要意識到自己已經長大了，很多事情自己可以做主，并相信自己有能力可以應對，不用過于在意他人的目光和評價，自己的人生自己做主，這樣才能活出真實的自己，進而重新獲得愛和親密。

總之，我們要永遠記住，自己不僅有權利，也有義務成為一個獨立的個體，因為只有這樣，我們才能在生活中表達自己的需求，以感受到自己被關注、被尊重和被寵愛，更重要的是，當我們開始“低頭示弱”時，他人才會愿意走近我們，與我們建立親密關系，那才是真正的愛。

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