人是生活在關系中的，尤其是親密關系。
親密關系既是生活的動力，也是我們大部分痛苦的來源，剪不斷，理更亂。
比如，失戀、離婚、吵架、感情不和……這些痛苦太深沉，太難為人，一旦陷入其中，讓人不知道如何應對。
多年來，因親密關系來找我咨詢的個人或伴侶，往往愁容滿面、痛苦異常。作為一名心理咨詢師，我一直在回顧和總結這些案例，我發現不管情景多么復雜和獨特，親密關系的困境逃不過這三種：
a. 是離婚還是繼續？
想離婚，卻舍不得多年的感情，有的還考慮到對孩子的傷害；如果選擇不離婚，又寢食難安。
b. 要分手還是和好？
想分手，卻放不下甜蜜的回憶，逃不開外在催婚的壓力；想和好，卻又覺得更難，更無希望。
c. 如何改善與伴侶的感情？
改善感情背后隱藏的需求，往往是如何改變對方，或者希望通過改變自己從而間接去改變對方。
這樣的兩難困境，似乎怎么選都很難，都不是雙贏。要怎么破呢？
今天我想就真實故事和你分享，面對親密關系的困境，的確存在著一個破解之道，而且可能是最有效、最省力的。
01
“我究竟是要不要離婚？”
一對結婚2年的夫妻，由于爭吵不斷，妻子離家出走，已經在外面住了2個星期，關系陷入僵局。
妻子覺得委屈。
因為丈夫總是生活在自己的世界中，需要自己去照顧他的情緒，每次吵架都是自己先去哄他，但自己內心也很脆弱，也需要人安慰，她覺得丈夫一點不理解自己。
丈夫每天下班后回家就玩游戲，有時說話對方也聽不見，或者只是敷衍幾句。家里老人催著要孩子，妻子覺得這日子沒法過了，先彼此冷靜一下，如果還是老樣子，準備離婚。
丈夫覺得無奈。
他在單親家庭長大，他自己也知道面對親密關系他有一些困難。但每次起沖突時，他總是控制不住。
他只是要求妻子先理解一下自己，說點軟話，然后自己就可以處理好情緒，這一點點要求為什么妻子不能理解？自己每天上班都很累，回家就不想動，玩會游戲難道有錯嗎？
他們都不明白為什么好好的關系變成了現在這樣，難道真的是兩個人不合適嗎？究竟是誰做錯了呢？
事實是，很難簡單判定是誰的錯，因為即使知道了誰對誰錯，也無法改善關系。
假如丈夫下班后少玩游戲，多陪妻子說話，妻子多理解丈夫的情緒和辛苦，他們的關系就能回到以前嗎？
玩多長時間的游戲妻子才不會生氣？妻子十次有九次照顧了丈夫的情緒，那沒照顧到的那一次丈夫會生氣嗎？如果都照顧到了丈夫的情緒，妻子自己的情緒又該何處安放呢？
發現了嗎，他們的關系的確出了問題，但卻不是丈夫是否玩游戲，妻子是否照顧丈夫情緒的問題。
深層的原因，藏在瑣碎的爭吵背后，需要在咨詢過程中，抽絲剝繭，才能顯現。
02讓我們相愛的原因，
也會讓我們分開
第一次咨詢，主要是通過循環提問了解情況。
比如我會問丈夫：如果我問你妻子她來咨詢的目的是什么，你猜猜她會怎么說？
轉過頭，我會問妻子：聽到丈夫這么說，你有什么感受，跟你的咨詢目的有什么差異嗎？差異是什么？
然后，接著我會再問妻子：如果我問你丈夫他覺得你們之間最大的問題是什么，你猜猜他會怎么說？
很多時候，事情的真相不重要，重要的是我們對事情的看法。
通過循環提問，我們會看到自己對對方的猜想，可能并不準確。想法松動后，態度也會隨之改變。
那么，如果夫妻兩人坦誠地交流內心的想法，能達到這樣的效果嗎？
答案是很難，因為即使對方說了真實想法，我們內心也很難真正相信，容易堅持己見。
因此，咨詢師一般不直接問一個人的想法，而是讓另一個人間接猜測，這樣通過別人的猜測與自己內心想法的比較，容易發現差異，容易松動原來的想法。
這對夫妻在戀愛和剛結婚時關系一直很好，妻子溫柔體貼，承擔了照顧者的角色；丈夫勤奮上進也很感恩妻子，是被照顧者。
照顧者與被照顧者達成了平衡，也讓他們相互吸引。但關系中除了有相互融合的需求外，仍有平等獨立的需要。
當他們的關系往后發展時，平等獨立的需要就出現并加強，打破了原來的平衡，出現新的問題。
03
關系中的問題是有功能的
一周后的第二次咨詢，雙方感覺都平靜了很多。
這次重點討論了丈夫下班后玩游戲的問題，同樣通過大量的循環提問，從各個方面討論。
我對他們說：
我們在親密關系中不只有相互靠近的需求，也會有獨立的需求。當你們走得太近時，獨立的需要就會更強烈。
你丈夫下班后玩游戲，一方面是工作太累，同時好像他也通過玩游戲在表達獨立的需求。
你們回去可以想想，你們還有哪些行為或者方式在表達獨立的需求？比如妻子搬出來住，是不是某種程度上也在表達這部分需求呢？
妻子突然笑了笑。
我沒有去關心丈夫是否游戲上癮，也沒關心妻子搬出家住的意義，而是從需求的角度去重新看待行為，這時，曾經的問題就會產生新的功能。
比如，當下次丈夫繼續玩游戲時，他可能會想自己是不是通過玩游戲來表達獨立？如果是，那繼續玩游戲也沒問題；如果不是，他可能會主動跟參與到妻子的活動中；
當妻子看到丈夫玩游戲，可能也會想一想，他這是在表達獨立嗎？還是他就是不想理自己？妻子可能還是會生氣，但不會像原來一樣看到丈夫玩游戲就火冒三丈，而是有了更多的應對可能和空間。
同樣的行為賦予新的意義后，我們面對它的態度也會發生變化。
間隔兩周后，第三次來咨詢，新的變化就發生了。
妻子已經搬回家住了，而且也跟閨蜜聚會了一次，回來晚了一些。丈夫還打電話問她什么時間回家，讓妻子有被重視的感覺。
丈夫玩游戲時間少了些，有時候會幫妻子做一些家務，有兩次晚飯后兩人還一起出去散步了。這些變化，印證了曾經他們獨立的需求是通過丈夫玩游戲和夫妻爭吵在表達，而現在他們似乎找到更適合的方式去表達，原來的不平衡漸漸重新平衡。
這次咨詢，討論了夫妻對于要孩子的焦慮，也談到各自原生家庭對自己的影響，同時夫妻也表達了現在關系變好了一些，擔心以后還有問題。
我回應說：“我們很難讓一個天平時刻保持絕對的平衡，你們以后的生活中肯定還會有爭吵、有各種問題，任何一個關系都是這樣的。但是你們可以從中學習經驗，不斷地去應對，每次都會有新的收獲。”
這時候，他們才發現，原來一段關系出現問題，是可以面對的常態，而不是不堪忍受的終結。
如果沒出問題，說明感情很平衡；如果出現問題，只是說明有些不平衡而已，兩個人一起去面對，重新找到平衡。即使他們自己處理不了，也可以再來咨詢。
結束的時候，他們都不再擔心，而且對關系充滿安定和信心。
曾經進退兩難的困境，僅僅三次咨詢就化解了。怎么會那么神奇呢？
這就是開篇提到的那個更有效，更快速的解決之道——系統家庭治療。
04
為什么能高效地突破
親密關系的困境？
系統家庭治療的理論認為，我們解決問題的行為，恰恰導致了我們的問題長期存在。
比如失眠時，我們告訴自己要放松，無法放松時反而更自責，更睡不著。
在伴侶問題中也是如此，當我們不斷想去改善關系或改變對方時，往往收效甚微，甚至會有反作用。
系統家庭治療更像是站在這些問題之外，看看整個系統有什么問題，通過盡可能小的改變，讓整個系統重新正常運行，如同四兩撥千斤，效果往往比較明顯，改變起來也比較容易。
其實，面對親密關系的困境，一般我們會選擇兩條路：
a. 改變對方或自己
既然問題是由對方引起的，對方改變了，問題自然就解決了。
但一個人的性格和行為由多年的成長經歷形成，即使對方愿意改變也很難，況且對方不一定覺得自己有問題，那要改變就難上加難了。
改變自己也不容易，需要去追溯童年成長經歷，去分析自己在親密關系中的模式，這樣的改變當然非常值得，只是費時費力。
b. 改變溝通方式
改變溝通方式的確能改善關系，但很多時候不僅是溝通方式有問題，更多的是雙方內心都有壓抑的情緒，使得溝通無法順暢進行。所以深層次問題未解決的話，只改變溝通方式效果一般也甚微。
這也是我們從書本上學到一些非常好的溝通方式，但用起來總感覺達不到期望的原因所在。
除了這兩種，其實一直存在第三條路：
c. 在現在的關系中實現新的平衡
關系出問題時，我們也許會覺得自己做得不夠好，這背后隱藏的假設是：只有心理和行為沒問題的人才可能擁有好的關系。
的確，心理越健康，越有可能擁有好的關系，但并不意味著普通人不能擁有好的關系。
就像兩個人能夠自由戀愛在一起，說明一開始就達到了基本的平衡，雙方都是有處理關系的能力。只不過是，隨著關系發展，出現了新的問題。
第三條路，就是從系統家庭治療的角度去看關系為什么失衡，怎么去做一些最小的調整，重新達到一個新的平衡。
這是一個相對短程的治療，一般在10次以內，甚至可能3-5次就會有明顯效果。
形象點比喻，種子品質不健全，發芽自然遇到困難。如果能提升種子的品質，當然更好。就像上面提到的夫妻，如果能花費很長的時間減少他們的成長經歷、原生家庭對關系模式的影響，感情可能會達到一個更高的層次。
那么，如果不想費時費力提高種子的品質，也可以輕微改善一些環境，讓種子可以順利發芽，自己開花結果。因此，我沒有去關心夫妻倆誰對誰錯，也沒去主動要改變丈夫玩游戲的行為，只是將他們的關系放到了另一個框架中去理解，這樣就能發展出適合他們的新的互動模式，讓關系重新回到正軌，健康發展。
這就是我們走出親密關系困境的第三條路。
如果你的關系也遇到了瓶頸，為此痛苦不堪，可以帶著伴侶試試系統家庭治療。如果對方不認為自己有錯，不愿意咨詢，一個人也可以做系統家庭治療同樣會有效果，具體情況需要具體分析。
心理咨詢，不一定是一個漫長的費力的過程，有時候，四兩撥千斤，也會有意想不到的效果。
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