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你愿意朋友去家里玩兒嗎？

朋友小瑩和我說，她絕不會邀請朋友去家里玩兒，因為她擔心爸爸會發脾氣，到時會尷尬。

已經30歲的她現在還特別害怕爸爸，每次回家都會刻意保持距離，避免惹到爸爸。因為她爸是一個高度自戀，且脾氣暴躁的人，只要有人不順著他，可以隨時隨地爆發。

她平時在家，基本在自己房間，很少和爸爸交談，媽媽性格軟弱，對于爸爸的“霸道”行為也無能為力。

其實，我前面的那個小調查有兩個用意：一是可以證明自己和朋友的親密度，二是可以看出自己和父母的親密度。

那些愿意邀請朋友去家里玩兒的人，說明他們不僅和朋友關系親密，還和父母關系好。

對于小瑩來說，她不愿意邀請朋友去家里，說明她和父母感情不深，而這也影響她和別人的親密度。

也就是說，一個對父母信任度不高的人，很難和他人建立深度關系，即小時候依戀（安全型）沒有完成的人，很難相信外在世界。

那么像小瑩這樣從小和父母不親近的人，長大后該怎樣完成安全型依戀呢？

今天的文章，我們一起來說說。

01

依戀，

是一個人的情感可以向情感對象打開

依戀，最早指的是嬰兒對特定個體的積極反應，是一個人的情感可以向情感對象打開。

依戀理論，是英國精神分析學家約翰?鮑比通過研究1歲小孩和媽媽之間的互動實驗提出來的。

實驗是這樣的：他將媽媽和小孩帶到一個有很多玩具的房間，要求媽媽離開房間一會兒，然后觀察媽媽回來時小孩的反應。結果顯示，小孩會有四種表現：

第一種是安全型。媽媽離開時，他會一直挽留，且表現出不高興和抗議。當媽媽回來時，他會要求媽媽抱，抱一會兒后會自覺要求玩兒。如果媽媽離開太久，他會不安，但只要媽媽回來，他就會覺得安全，不哭不鬧。

第二種是回避型。媽媽離開和回來時，他都沒什么反應，不僅已經學會習慣媽媽不在身邊，也不期待媽媽來陪自己。

第三種是焦慮型。媽媽要離開的時候他會一直哭鬧，不愿意讓媽媽離開。當媽媽強行離開后，他會特別憤怒，并在媽媽回來的時候打媽媽，然后好久才能平靜。他特別害怕媽媽離開，自己玩兒時也不安心，隨時觀察媽媽的動向，擔心媽媽再次離開。

第四種是紊亂型。小孩在媽媽離開時，會表現得很慌亂、不知所措。當媽媽回來時，他也不知道怎么辦，有時讓媽媽抱著，同時又不讓媽媽抱。他覺得媽媽傷害了自己，對媽媽又愛又恨。

紊亂型的孩子比較少，大多孩子屬于上面三種。

對于小瑩來說，她極有可能是回避型的，因為她和媽媽也不親。爸爸重男輕女，她是家里第二個女兒，生下來不久就送到姥姥家，到了上學年齡才回到父母身邊。加上爸爸脾氣暴躁，她對父母都不信任，總覺得自己是外人。

從精神分析角度來說，小瑩因為小時候沒有得到父母足夠的回應和愛，自己也處于自戀狀態中，很難和他人建立深度關系。

雖然我和小瑩認識好幾年，但我們的關系也一般，這些事也是最近才和我簡單說說。

02

依戀的產生，

是“我”在尋找積極回應的“你”

前面說了，依戀有四種類型，安全型依戀是今天我們討論的主要話題，即文中說的“依戀的產生，依戀的完成”指的都是安全型依戀。

那么，這個安全型依戀是怎么產生的呢？

精神分析認為，嬰兒出生時，是帶著全能感的，認為自己是無所不能的神，自己一動念，世界就應該按照他的欲念給予回應。

如果世界沒有及時給出回應，嬰兒就會出現自戀性暴怒，恨不得毀了整個世界，而這時他無法接受自己有那么壞，于是會把這份毀滅全世界的壞，投射到外部世界，這樣他就認為外部世界是不可信任的。

與此同時，嬰兒也給自己打造一個銅墻鐵壁，和這個壞的世界隔離，讓它攻擊不到自己。

但是，這個銅墻鐵壁打造出來后，也意味著自己被困在里面，生命力無法展現。

就像小瑩，她不信任外部世界，害怕自己受到傷害，同時她也把自己封閉起來，陷入深深的孤獨之中。

接下來要怎么解決呢？

這時需要媽媽對最初的嬰兒扮演一個角色，叫自體客體。

自體客體，是自體心理學派創始人科胡特提出的，意思是有一些人或客體，被體驗為自體的一部分，或為自體提供一種功能而被用于為自體服務的人或客體。

武志紅老師把其理解為，你的確是客體，在我這個自體之外，可我覺得，你好像是我自身的一部分，我可以像控制自己的手臂一樣控制你。

還可以進一步簡單解釋為：對于孩子來說，媽媽是客體，但孩子可以“使用”媽媽，就像使用自己一樣。這時的媽媽，起到的作用就是讓孩子能夠伸展、表達自己的能量。

對于小瑩來說，她很少“使用”媽媽，自然不敢伸展和表達自己的能量，于是和媽媽的關系不親密。

如果媽媽允許小瑩“使用”，她就會愿意表達，也會愿意相信外在世界。

這里說一下，小瑩的姥姥雖然擔任過撫養者，但因為年紀大，對小時候的小瑩也很難給予足夠的關注和“使用權”。

從這個角度來說，小瑩應該是一直沒有找到那個可以積極回應自己的“你”，也就無法形成“這個世界歡迎你”的感覺，進而沒辦法完成依戀。

03

依戀完成的背后，

是對人性的深刻信任

武老師認為：

依戀的形成，需要孩子有一種基本的感覺：媽媽基本上是“好”的，有時候是“壞”的，但“壞”不會淹沒“好”；我基本上是“好”孩子，有時候是“壞”的，但“壞”可以被接納。

也就是說，孩子因為信任媽媽，自己也產生“我基本上是好的”感覺，進而完成了安全型依戀。

但是現實生活中，像小瑩那樣沒有完成依戀的人有很多，這里我試著給父母們一些建議：

其一，盡量給予孩子足夠的回應。

回應，就是看見和愛，更重要的是，回應中蘊含著“你可以使用我”。就像小瑩父母，特別是爸爸，如果可以溫柔些，不那么自戀和暴怒，多關心小瑩的內心感受，他們之間的關系也會緩和很多。

其二，盡力尊重孩子的真實感受。

孩子的“感覺”很重要，在早期時需要保護，因為那是他們自信的來源。如果父母可以及時回應，且尊重孩子的“感覺”，孩子就會對外界更加信任。

如果外部世界基本是善意的，是“你”的世界，那“我”就會放下控制和自戀，把“我”交付給“你”，這就完成了依戀。

正如武老師說的：“基本穩定的關系背后，依戀完成的背后，都藏著對人性的深刻信任?！?/p>

寫在最后

其實，一個人最好是在孩子時學會依戀，學會低頭，學會去信任一個有力量同時又善意的情感對象。

那么像小瑩這樣的成人，還沒完成依戀，該怎么辦呢？

首先，可以看看小孩子或小動物，會看到生命原本的樣子（一邊試著獨立做事，一邊尋找情感依戀），進而試著體驗依戀產生后帶來的滿足感。

其次，學會空間的變換。

如果自己在一段關系中傷透了心，也沒有希望挽回，那就學會變換空間，去換一個人尋找依戀。

就像小瑩，她或許很難在父母身上找到依戀的那份滿足感，就可以試著好好去談一場戀愛，然后在伴侶身上完成依戀。

不過，這個很難，因為她不愿相信外界，需要勇氣，但她要意識到，這是值得的，因為那意味著內心不再孤獨。

再次，注重時間的積累。

除了敢于相信外界的勇氣外，還要看到時間的力量。

也就是說，和一個人完成安全型依戀不容易，不是一蹴而就的，需要時間的積累。如果發現現在這段關系基本可以，就需要在相當長時間內保持關系基本穩定，逐漸在這個關系中，去實現依戀的完成。

當一個人依戀完成后，就會擁有“自己基本上是好的”感覺，進而對整個世界充滿信心。

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