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從朋友發展為戀人，這條戀愛路徑到底靠不靠譜？

作者：解心在線 2022-09-05 08:21:04 婚戀心理

“我覺得愛人是愛人，朋友是朋友，兩個系統”，

“成為朋友了，還好意思成為愛人嗎？”。

事實上，關于友情和愛情之間的關系，心理學家們確實也做了不少的研究。

從朋友發展為戀人，這條戀愛路徑到底靠不靠譜？

朋友發展為戀人有哪些便捷之處？

1）朋友變為戀人，能更快契合

我們都知道，從陌生人到朋友是需要一個漫長過程的，這個過程包含了一個非常重要的篩選機制：盡可能挑出跟自己在態度、觀點和興趣上相似的人。而實驗結果證明，越是相似，你就越容易喜歡對方。

這種相似滿足了人們“感覺正確”的愿望（Aronson，2020），從進化角度看，個人對事物的分析和判斷的能力是有限的，當我們感受到與之相似時，會感到自己不是異類，從而感知到被認同、被接納帶來的安全感，滿足人類心底深層的渴望。

這也是從朋友發展為戀人的便捷之處，你早已無形中做了一個初步的篩選，至少在大方向的觀點和興趣上不容易有無法接受的分歧，這必然會促進親密關系的契合。

2）互惠理論——“能做朋友表示認可彼此”

互惠理論認為，人會更喜歡那些喜歡我們的人（Aronson，2020）。一項社會學研究表明，當知曉對方喜歡自己時，個體會表現得更熱情、更有興趣進一步交往、更討人喜歡，釋放出的積極信號，無疑又會更進一步帶來促進關系的效果。

Aron等人（1989）認為，我們的不安全感和自我懷疑越強，我們就會越喜歡那些喜歡我們的人。被人喜歡會讓兩顆心變得更親密。友誼已經給予我們確認對方喜歡我們的底氣，而發現一個有魅力的人真的喜歡你，喚起的浪漫情感會讓兩個人走得更近。

3）早期經驗與成人依戀——“跟熟悉的人談戀愛更有安全感”

一些精神分析領域的研究者認為，早期的依戀模式奠定后來的人際關系類型，那些在童年期獲得父母及時回應的孩子更容易發展成安全型依戀模式，而父母的回應不可預測、時常會被父母拒絕的孩子更有可能發展成焦慮-反抗型或回避型的依戀模式，并隨之表現出不同類型的成人戀情關系（Fraley，2004）。

安全感高的個體更愿意相信和支持伴侶，焦慮感高的個體會擔心自己伴侶能否及時回應自己的行為或感受，而回避感高的人不太愿意與人過分親近。不安全依戀的個體在親密關系中敏感度高，容易擔憂或懷疑對方的行為，友伴關系幫助他們形成了對對方的基本觀點和行為模式的初步了解，形成了一定程度的安全感，幫助他們走完建立親密關系的“前半程”。

是什么讓我們對朋友“望而卻步”？

1）擔心“太熟悉沒有新鮮感和相戀的沖動”

Sternberg（1988）著名的“愛情三元素”理論將“激情”視為愛情中不可或缺的部分，Hatfield等（1995）把激情之愛界定為“強烈渴望和對方在一起的一種狀態”。激情之愛包含著情緒的急轉突變，忽而興高采烈，忽而愁容滿面；忽而心花怒放，忽而傷心絕望。在戀愛的初期，雙方強烈地想要靠近彼此，分享生活中的點滴，甚至在無法與對方取得聯系時，感到患得患失、無所適從。

這樣“強烈需要彼此的狀態”被很多人認為是真正“愛上對方”的表現，愛情帶來的情緒跌宕感讓他們感覺“活著”。部分參與者談到，朋友間的相處太過平淡，只有這樣濃烈的情緒體驗才能確認彼此之間“悸動”的存在。

2）擔憂可能帶來的負向結果——“怕處理不好，連朋友都沒得做”

成就動機理論的研究者Atkinson（1964）提出，成就動機包含兩種彼此抵消的心理作用，即希望成功（hope for success）和恐懼失敗（fear of failure）。同樣是參與競選，有些人渴望成功的喜悅而用力追逐，有些人過于害怕失敗可能帶來的羞辱，而寧愿放棄嘗試。親密關系中，同樣適用。

維持現狀雖然不能享受愛情的甜蜜，但至少可以在需要陪伴的時候感受到友情的滋養，所謂“朋友或許是我們之間最好的距離”。

3）思想上無法接受——“一開始沒心動說明不具備在一起的條件”

心理學家Knee（1988）的關系內隱理論中提到，個體的愛情觀分為宿命型和成長型，其中宿命型的人會對戀愛和伴侶有很具體的想象或要求，他們相信一見鐘情，注重第一印象，相信“對的人”的存在。他們認為會有一類人是符合他們的預期的，就像被鑄造成型的齒輪，總會有與他們“嚴絲合縫”的另一半存在。

4）擔心失去戀愛的濾鏡無法心動

在令人心動的另一半面前，他們精心裝扮、小心措辭，陶醉于對方專注而迷醉的眼神；同時，他們也在心目中將對方描繪得完美而善良，將自己所期盼的美好品質下意識地投射到對方身上。他們在彼此的眼中閃閃發光，享受來自對方的至高無上的“承認”。

然而，朋友式的相處消解了彼此迷戀的過程，看到對方不修邊幅的形象、隨意放任的舉動，過早地戳破了美好愛情的幻象。

到底要不要把朋友作為發展對象？

1）敞開心扉，接納愛情降臨的各種形態

生活中，我們永遠無法預測愛情以怎樣的方式到來。期待腳踩七色祥云的“蓋世英雄”的人們可能會在兜兜轉轉之后發現陪伴是最長情的告白，篤信日久生情的人們也可能在某天轉角遇到愛。那些開放性更高的人，會更愿意給彼此機會加深了解，進一步增加產生感情的可能性。

不要把自己置于限定框架內，也不要貼標簽認定自己只能屬于某種類型，這樣消極的自我暗示，無疑會消解我們爭取愛情的信心。現實生活中，“對的人”或許存在，但只是相對而言。時移事易，雙方的觀點和行為模式都可能隨之發生變化，自始至終都契合的完美伴侶只可能存在于想象之中。

我們應該放棄對“理想伴侶”的執念，嘗試著去留住身邊“足夠好”的人，共同努力在關系中成長為對彼此而言最對的人。

2）放棄幻想，接受愛情的不完美

戀愛初期的激情并不會長久存在，內分泌發生變化時，狂熱的感受隨之消失，熱情歸于平淡。當熱戀的吸引力退散，關系中的失望逐漸顯露，我們才開始看到真實的對方。你或許開始因為對方不再隨叫隨到而充滿懷疑，或許時常在關系中感到疲累，困惑到底對方是不是正確的選擇，又或許因為雞毛蒜皮的小事鬧得不歡而散。

每個這樣的時刻，都要記得提醒自己，我們的關系正在顯現本來的面目，直面此刻是做出理智判斷的必經之路。在如此紛亂的階段，仍然能夠懷抱對愛人“真誠的興趣”才是重獲美好愛情體驗的關鍵部分，這可能包括對對方美好個人品質的堅定信任，對對方付出的真誠感激，對彼此情感聯結的共同珍視……

3）積極相處，共同建立生活的意義

關系中難免包含“任性”的部分，我們有時會聽到伴侶抱怨“如果我跟你說話，還要這么小心翼翼，那太累了”，有時會感覺到對方似乎有所不滿但沒有明確表達，有時明知這樣做并不在理卻還是把憤怒一股腦傾瀉給了對方。彼此感覺安全的關系中，我們不可能時刻展現體貼的自我，外人前不可顯露的負向情緒總想有釋放的出口；不安全感出現的時候，我們會在焦慮和指責之間徘徊。

Kernberg（2011）認為，“愛”就是不把對方看作理所當然。家庭治療講，要把親密關系當成客戶關系去維護。我們鼓勵大家更積極地投入到關系中，不吝嗇對彼此的贊美與愛意表達，直面潛在的沖突，有意識地選擇更合適的方式，在憤怒時委婉，在甜蜜時開放，在悲傷時擁抱，在快樂時分享，在混亂中堅定，在平淡中創造。希望我們都能夠超越生活中的平凡瑣碎，在關系中得到滋養，充實生命的意義。

愿每位看到這篇文章的你，都能收獲的愿意彼此滋養的長久而穩定的親密關系。

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