最近，一位父親辱罵女兒的視頻，震驚了全網(wǎng)。
究竟發(fā)生了什么？
原來是在吉林，年僅18歲的女孩因?qū)W習(xí)壓力大，跳江輕生，幸虧好心人相救。
但，當(dāng)女孩的父親趕到現(xiàn)場，令人唏噓的一幕發(fā)生了！
這位父親怒不可遏地沖向女兒，厲聲質(zhì)問：
我問你，你死不死了？
不死，行，回家！
視頻發(fā)出后，很快引起熱議。
有人說：
這樣的人也配當(dāng)父親？
也有人覺得：
爸爸怎么能不愛孩子呢？
只是太擔(dān)心了，一時情緒失控！
的確，面對孩子所謂的“玻璃心”，還動不動就要死要活。
父母一時間又急又氣，口不擇言，也不是不能理解。
但問題在于：
為什么明明孩子已經(jīng)陷入絕境，在最需要安撫的時候。
父母仍然惡語相向，在孩子已經(jīng)血肉模糊的傷口上，再插上一刀？
今天，壹心理就和大家聊一聊：不分場合的打擊式教育。
01
惡聲惡氣才能教好孩子？
這是對教育最深的誤解
語言的打擊力，究竟有多大？
《欲望山莊》里說：
“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨。
語言有時候比暴力更能傷人。”
以下這些，不知你是否耳熟：
攻擊：
“你怎么這么笨啊，這么簡單都不會！”
諷刺：
“考成這樣還有臉回來？不嫌丟人。”
挖苦：
“這點小事就哭哭啼啼，能有什么出息。”
不信任：
“你小小年紀(jì)懂什么呀？”
……
隨便哪一句，都是直插心口的刀子。
可一旦打上“教育”的旗號，好像就變得理所當(dāng)然。
有“怕孩子太飄”式：
“我覺得你的性格‘欠打擊’，如果不打擊，你就會很飄……”
有“兇才能長記性”式：
孩子感冒了，“讓你不穿多點，感冒了，活該，凍死在外面得了。”
……
而但凡提出點質(zhì)疑，就會說：
“一夸TA，尾巴都上天了！”
“我以前也好聲好氣講過，孩子不聽！你沒養(yǎng)過孩子不知道！”
“這點打擊就受不了，以后上社會怎么辦？”
……
這個邏輯就好比，我捅你一刀你喊疼，我說，沒事，我多捅幾刀你習(xí)慣就好了。而且我現(xiàn)在捅了你，以后你就不怕捅了！
然而結(jié)果，真的能如這些父母所愿嗎？
習(xí)慣打擊式教育的父母，多數(shù)也有過這樣的體驗：
一開始可能“效果”立竿見影，因為孩子會害怕，會順從。
但沒過多久，孩子老毛病又犯了！
父母覺得可能罵的不夠狠，那就加大力度！
但孩子，似乎也并沒有變得更聽話。
反而有的，成了死豬不怕開水燙的滾刀肉；
還有的，則怎么都支棱不起來……
為什么“打擊式教育”的結(jié)果，往往不盡如人意？
最重要的原因，再怎么用“教育”來包裝，“打擊式教育”的本質(zhì)，仍是一種語言暴力。
而語言暴力，會直接損傷孩子未發(fā)育成熟的大腦。
哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn)：
經(jīng)常遭受語言暴力的孩子，胼胝體和海馬體這兩個大腦區(qū)域的體積會明顯縮減。
者也就意味著孩子的智力發(fā)育，也跟著受影響。
研究表明，經(jīng)常被父母辱罵的孩子，長大后的智商比其他孩子整整低12分。
更要命的是，長期生活在大吼大叫環(huán)境下的孩子，杏仁核（主處理憤怒和恐懼情緒）也反復(fù)被刺激，甚至沒有刺激也處于應(yīng)激狀態(tài)下，導(dǎo)致?lián)@受怕一生相隨。
這一切，會徹底改變孩子的大腦結(jié)構(gòu)，長大了想要恢復(fù)，往往難上加難。
而孩子從父母那習(xí)得的說話模式，也會傳遞給下一代，引發(fā)代際創(chuàng)傷。
成年后，甚至?xí)輾вH密關(guān)系和親子關(guān)系：
“我害怕找一個像我爸媽一樣的伴侶，然后生一個像我一樣的小孩。”
甚至將這把“兇器”，狠狠地對準(zhǔn)他人，或自己。
02
孩子的“黑化”，
是對父母無聲的懲罰和控訴
做青少年咨詢的時候，經(jīng)常聽到有孩子對我說：
“爸爸一罵我我就自傷，只要在手臂上一劃，爸爸就閉嘴了。”
“看到血流出來的時候，似乎壓力也隨之一起被釋放了。”
“這么多年了，我每天都想殺死我的爸媽。”
……
很多人不明白，為什么孩子這么不體諒父母的苦心，覺得養(yǎng)了個“白眼狼”。
其實，孩子“黑化”的背后，有值得被看見的原因。
作為一個生命體，在降臨的那一刻都希望得到父母認可，而父母是孩子生命早期最重要的自體客體。
科胡特曾提出過自體客體必須滿足自體的鏡映需要，即：孩子需要感到被接納，認可和有價值。
而如果在溝通中鏡映失敗，父母沒有接住孩子的需要，也沒有看見孩子的情緒。
那么孩子在父母這塊鏡子里，看到的就是一個極其糟糕的自己。
時間久了自體破碎，人也可能走向毀滅的邊緣。
微博上曾有一個熱門討論的話題：#有必要和父母分享難過嗎？#
評論區(qū)一片絕望：
父母完全忽略孩子的負面情緒，孩子一次次積蓄憤怒。
一旦沖破內(nèi)心承受的極限，自體幾乎就像脫韁的野馬，進而導(dǎo)致行為失控。
更致命的是，如果孩子覺得攻擊外部是有危險的，甚至沒有力量的時候，就會壓抑下來，將攻擊轉(zhuǎn)向內(nèi)部，利用“痛苦”來表達憤怒和反抗。
而最嚴重的表達方式就是：
不惜以命相搏，來告訴父母“我希望被看見”。
江蘇一10歲女童曾在家中因為成績不好服藥輕生，374字的2頁遺書里只傳遞了一個信息：
既然我沒有用，那么我殺死自己就好了。
實際上，這是自虐型人格的一種雙向攻擊：
用父母的錯誤懲罰自己，同時用死制造內(nèi)疚來懲罰父母，同時獲得對自己身體的掌控感。
你瞧：
那些不被允許的憤怒、無法宣泄的情緒，最終，讓孩子學(xué)會只能用不成熟的心理機制，來防御和應(yīng)對無法接受的外界傷痛。
而最后的結(jié)果，可能父母和孩子，都無法承受。
03
上癮的打擊式教育，
是父母創(chuàng)傷的遮羞布
所以，不難發(fā)現(xiàn)，以“打擊式教育”為名的語言暴力，對孩子的傷害遠比我們想象的還要大。
可為什么許多父母，總是“不聽不聽”呢？
在傳統(tǒng)的教育觀念里，他們會認為：
孩子是不能被夸的，一不小心變成驕傲自滿的性格，就很難再掰正了。
現(xiàn)在的孩子都太嬌貴了，罵兩句動不動就哭，需要增加抗壓能力。
然而，父母真的就只是固執(zhí)己見嗎？
其實不然，“鞭策上癮”的父母，或許他們從未被好好善待過。
很多人就是在貶低，壓抑或批評的氛圍中度過童年，在她們眼里，教育就應(yīng)該是惡語相向的。
也有一部分父母喜歡比較，對他們來說：孩子不是為了被愛而生，而是為了他們的成功。
他們習(xí)慣了將自己不成功的一生歸罪到孩子身上，還期待孩子能替他們打個漂亮的翻身仗。
所以，費盡心機地刺激孩子：
你看看別人家的孩子都那么優(yōu)秀？
我養(yǎng)你有什么用？
要不是我鞭策你，你能有現(xiàn)在的出息？
這樣，不僅借助打擊孩子，宣泄掉了在生活、工作和伴侶那里受到的委屈。
還會體驗到一種“神”一般的全能自戀感。
當(dāng)然，“有毒”的父母只是一部分。
還有一些父母，從孩提起就習(xí)慣了打壓，也鈍化了痛苦。
當(dāng)有人指出“語言暴力也是暴力”，而只要是暴力就會造成傷害時，他們悚然而驚。
但落實到改變時，父母可能會困惑：
那應(yīng)該多表揚、鼓勵孩子嗎？我不會啊！
可我家孩子一夸就上天，是不是不能一概而論呢？
那孩子犯錯了怎么辦？
04
你的每一句話，都在雕刻著孩子
其實，孩子真正需要的，并不是表揚。
他們渴望的，不過是父母的情緒認同，自己的真情實感可以被父母看到。
成長過程中，犯錯、受挫，都是難免的。
遇到問題后，父母回應(yīng)的方式，才是真正關(guān)乎孩子一生的高度。
比如，你剛接到老師的電話，說孩子作業(yè)寫的不認真。而孩子干脆直接進屋打游戲。
這時候，該怎么做？
下面這個方法，值得試一試：
母親：
寶貝，看你一臉的不開心，媽媽今天接到老師的電話說你作業(yè)沒寫，是發(fā)生什么事了嗎？（情緒辨識，引導(dǎo)孩子打開心扉，給與孩子說話機會，營造安全的開場氣氛）
女兒：
最近老師布置的作業(yè)太多了，學(xué)習(xí)壓力很大，所以不是很想寫。（放下防御）
母親：
那你現(xiàn)在心里是什么感受？（引導(dǎo)孩子表達情緒）
女兒：
有點難過吧，覺得老師很理解我們。（情緒具體化）
母親：
還有嗎？（持續(xù)的傾聽）
……
母親：
所以寶貝，其實你不是不想寫作業(yè)，是覺得老師說的方式不對是嗎？（確認孩子的內(nèi)心想法）
女兒：
是。
母親：
那你現(xiàn)在最想做什么？
女兒：
我想先打會游戲放松一下。
母親：
媽媽可以答應(yīng)你玩30分鐘游戲，但是你也得答應(yīng)媽媽，以后遇到問題及時說，不要直接擺爛。（平等對話）
你覺得還有什么需要媽媽做的嗎？（表示支持）
女兒：
我希望你幫我跟老師溝通，因為我不知道要怎么和老師說，也希望可以允許我偶爾放松一下……（提出訴求）
母親：
可以呀。關(guān)于怎么跟老師溝通，你來演老師，我來演你，咱倆提前演練一下？
而當(dāng)孩子遭受創(chuàng)傷，處于最虛弱時。
父母可以這樣跟孩子講：
看起來你在外面受了很多的委屈，爸爸媽媽很擔(dān)心你，有什么是我們可以給你分擔(dān)的嗎？
你需要爸爸媽媽做任何事情，我們都很樂意。
不要著急地追問受了傷的孩子，你好些了嗎？
請記得先安撫好自己的內(nèi)心，再去面對孩子。
羅杰斯說，愛是深深的理解和接納。
請記得：
任何時候，家都是一個孩子最后的鎧甲和軟肋。
當(dāng)然，也并不是苛求父母一定要做到完美。
《請回答1988》中有一句經(jīng)典的臺詞：
爸爸也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是第一次當(dāng)爸爸，所以，我女兒稍微體諒一下。
社會發(fā)展得太猛，觀念更新得太快。
在養(yǎng)育孩子這件事上，父母沒有參照系，全然是摸著石頭過河。
每次刷家庭教育類的視頻，我都會看到很多孩子留言說：
從我們做起吧！希望代代流傳的傷害，在我們這一代中止！
我并沒有那么樂觀，但也深深地感動。
畢竟，一代人也只能完成一代人的任務(wù)。
也許經(jīng)過3代人，父母這個群體才能真正柔軟下來。
但此時此刻，你至少可以對孩子說一句：“我愛你”。
也別忘了：
世界和我，也同樣愛著你。
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