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在生活中我們身邊會有一些人，他們特別愛問“為什么”。中午同事們一起吃飯，你說自己喜歡吃辣的，他問為什么；吃完飯你說想要去買點草莓吃，他問你為什么要買草莓；你說你喜歡紅色，他問你為什么要喜歡紅色。

難不成，是因為辣椒很紅，草莓很紅，紅色很紅，所以我就喜歡辣椒、草莓、紅色？這種問題很難回答，有時甚至會引起別人的反感和誤會。生活中本來就沒有那么多標準答案，或是足夠的為什么。但是當你一直在問“為什么”的時候，卻會在無形中影響到你的人際關系。

今天看到一篇很有趣的文章，名字是《“為什么”是一個錯誤問題的四個原因》，很有啟發。借由這篇文章和大家聊一聊，“為什么”這個問題，是如何影響你的人際關系的。

01、從小到大，“為什么“都一直伴隨著我們，幫助我們成長

誠然，善于問“為什么”，是我們不斷前進和成長的動力。因為它，我們知道了白天和黑夜交替的原因，知道了人會生病，知道了各種各樣的知識。在我們的人生中，善于問“為什么”一直都是值得鼓勵的。

李蘭娟院士就曾勉勵小學生：“社會上到處都有科學難題，只要你善于思考研究、堅持不懈。希望你們從小開始，培養愛科學、愛鉆研的品質，善于問‘為什么’。”

在兒童階段，多問“為什么”，可以培養孩子的思考能力，也是他們獲取知識的重要來源。知其然，也知其所以然，才能夠把知識學透，這無可厚非。

舉個例子，如果你只是強行讓孩子遠離火源，他也許并不在意。你需要告訴他那是危險的，會傷害到自己，他才會真正信服。

而“為什么”在科學研究界也是一個很重要的問題，甚至有一種說法——好奇心是科學家研究的第一驅動力，足以見得善于問“為什么”的重要性。

在科學界比較著名的，就是牛頓與蘋果的故事了吧？不管真實性如何，但很能說明問題：不斷問為什么，不斷接近事物的本質，也就讓科學技術水平一直前進。

所以，樂于和善于問“為什么”可以說是人類發展的動力，它讓我們不斷地了解這個神奇的世界，成為人類發展的“力比多”。但是，在人與人交往的過程中、工作中，如果總是問“為什么”，則未必是一件總能帶來好處的事情。

02、“為什么”會激發他人的防御、不適以及產生距離感

有的人思維非常縝密，會相信“百因必有果”，報應是誰就不知道了，總之是喜歡問為什么。“你為什么會喜歡那樣的男生？”“你為什么還不結婚？”“這個表格為什么要做成這個樣子？”來細品一下這些問題，有什么感覺？

（1）人際交往中的“為什么”，很多時候帶有判斷在里，說者無意聽者有心

上面這幾個問題，每個“為什么”后面，都有一個假設或是結論：

你為什么不結婚？——你這樣是不符合社會規范的；

你為什么會喜歡那樣的男孩子？——他明明和你不搭；

這個表格為什么做成這個樣子？——講真它真的很丑！

這些帶有強烈主觀判斷性質的問題，在拋出去之后，就會讓談話、工作、交流陷入尷尬，因為它們的答案都始于“因為”。

接下來，被提問的一方，就會陷入防御狀態，被對方強迫開始進行自我解釋，而如果提問者對答案不滿意，還會繼續追問“為什么”。如此幾個回合，被提問的一方就會很難受：

我不結婚？有什么為什么，難不成我要告訴你我離過婚嗎？

我喜歡那個男孩子怎么了？他的才華你并沒有看見。

我表格做成這樣子怎么了？難道我要告訴你，表格首先是個工具，其次才是美觀，并且我的審美并不比你差。

所以當你在任何情況下都在問“為什么”時，可能會觸碰到他人不想暴露的部分，引起他的反感和防御；也會讓他人感覺到，你站在一個優越感十足的心理地位上，俯視自己。

而在對方看來，你并沒有什么大不了的。長此以往，你的人際關系或多或少會受到影響。

（2）“為什么”還會拉開你和別人的距離，讓對方感受到被質疑

有時候，用“為什么”提問，會讓對方喪失解釋的興趣，并且感到自己被質疑和否定了。

“你為什么要用B方案？”

“你為什么要和其他小朋友打架？”

問對方為什么選擇了B方案，也許你本來想聽的是他在B方案的選擇時，對比A方案考慮的要素有哪些；你問孩子為什么要和其他小朋友打架，也許你本來想關心一下孩子。

但你下屬或是同事聽到的也許就是“B方案這么垃圾你是怎么想的？“你孩子聽到的也許就是“你怎么可以這么不懂事？”

感受到強烈質疑之后，對方的反饋就不一定不是真實的。既然你覺得我選B方案有問題，那你行你上咯；既然你覺得我不懂事，那隨你咯，我就不告訴你是對方先動手的了，反正你又不會理解我。

不要說你周圍沒有人這么矯情，人是情感動物，多數情況下都會被情緒主導。當面溝通幾個來回都未必能全部理解對方，這樣一個“為什么”，就把溝通的機會都變少了。如果你有興趣，可以問問周圍的人，當你用“為什么”向他們提問時，他們的真實感受。

所以“為什么”不能幫助你和他人建立關系，反而是增加了你和對方的距離感，也許你本意并非如此，但它始終會對你產生一定影響。

03、要解決這個事也不難，換一種表達方式

歸根結底，問“為什么”這件事，就是溝通方式的問題。改變一下溝通策略，這種因為“為什么”帶來的尷尬或是距離感，就會被解決一大半甚至全部。要知道中國語言博大精深，區區一個“為什么”很好解決。

總的原則就是，不要讓對方感受到太劇烈的壓力，同時讓對方能夠理解你。把你想要知道的具體內容表達出來，就會好很多：

“和你認識這么久了，感覺你很優秀，你對婚姻是什么態度呢？”

“你男朋友看上去和你一直說的喜歡的類型不太一樣，一定有什么我們不知道的故事，方便分享給我們嗎？我們很感興趣。”

“這個表格和我期待的不太一樣，可以聊聊你的想法嗎？”

“我看到你選擇了B方案，一定是A方案做過了比較，想聽聽你的考慮。”

“和其他小朋友打架，你也一定不開心，能給我講講發生什么了嗎？”

這些替代性問題和表達方式，實際上與“為什么”要達到的目標是一致的，但是卻會降低人們自我防御出現的概率。在人際交往過程中，它對比“為什么”要更加柔和，會更不容易引起他人“被質疑”的感受。

如果你經常在問“為什么”，而人際關系也困擾著你的話，不妨試試看。

04、總結

事物總是具有兩面性，溝通是一門藝術，好的手法會創作出好的作品，但也需要苦練手法。漫漫人生，溝通讓我們產生連接。所以想要好的溝通效果，不妨先從改變“為什么”開始。

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