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當我們在思考婚姻，不得不談談很多家庭悲劇的共同之處——

一個長不大的男人，俗稱“媽寶男”，帶給妻子的痛苦和孤獨。

“媽和媳婦同時掉進水里，你會先救誰？”這個無解的問題，其實解釋了一切。

男人首先得離開自己的媽，才能擁有真正獨立的自己，從而學會經營親密關系，構筑自己的家。

才有能力，去看見婚姻中一個“妻子”的存在。

那些帶有戀母情結的男性，在進入婚姻后，會給自己的伴侶帶來極大痛苦。

他們的不擔當、逃避、冷暴力，以及懦弱、自私、恐懼，自戀，對女性的物化和敵意，在親密關系中暴露無遺。

今天我們就來聊聊——

在一個人走向成熟的旅途里，究竟發生著什么呢？

未和媽媽完成分化的男性，又會給伴侶帶來怎樣的痛苦？

01

媽寶男是怎么養成的？

首先來看看媽寶男的兩種類型。

第一種，全能自戀的大男子主義，對女性充滿敵意。

有些男人一輩子享受了老婆的照顧，對老婆吆五喝六，在家里搞霸權主義，老婆就像是他的奴隸。

一方面，這樣的男性被媽媽緊緊控制，沒辦法擺脫。

于是，表面上忠誠于母親，卻把“壞媽媽”的角色投射給妻子。

在我的團體中，有這樣一位學員，今年已經50多歲，婚齡25年。

多年來，她面對老公長期的冷暴力、語言打壓和精神PUA。

她做的任何事，都會被老公挑三揀四，罵罵咧咧。只要自己的媽不高興，就是老婆的錯。有什么需要商量的事，都得回家“找媽”。

她說，自己默默付出，給婆家做牛做馬一輩子，卻永遠都被壓在下位，沒有任何話語權。就像一個傀儡，每天被工具化對待。這樣的感情已經把她的活力耗干了。

這里面藏著一個男人很深的心理動機：

他以為娶回來一個老婆替他去盡孝，自己就可以趁機逃跑了。

因為媽寶男的困境是，無法擺脫對自己的媽又愛又恨的情感，他們內心都有著嚴重的“厭女癥”。

這份對女性的厭恨，根植于對母親的厭恨。

因為共生的關系都會產生控制、輸贏、斗爭。

媽寶男很多時候是放棄自己的權利，讓自己的媽媽贏了自己。

他們自己都意識不到對媽媽的恨，把媽媽視為該被崇拜的“好女人”，而把“壞女人”投射到妻子身上，厭惡她，遠離她。

而第二種媽寶男，就是把伴侶當媽媽去依賴的小男人。

他們不對女性有明顯敵意，卻總把妻子當媽媽去依附，自己不擔當責任。

比如我的一位學員小A，說她老公是別人眼里的好好先生。

但只有她自己知道，老公生活大小事都離不開她，樣樣需要她照料和打理，兩人卻沒有半點精神交流，更別提情緒價值。小A感到是無盡的孤獨和消耗。

這類媽寶男，擅長用“我離不開你”去控制對方，像極了跟母親未分化的嬰兒，天天喊著要吃奶。不及時供應，就會活不下去。

一個永遠都長不大的巨嬰，要求伴侶為未分化的自己哺乳一生。這樣的婚姻最終也會走向滅亡。

問題來了，媽寶男是怎么養成的呢？

首先，有一個不能和孩子分化的媽媽。

媽寶男的困境不在于這個男孩，而在于媽媽。如果一個媽媽沒有邊界，缺乏安全感，她就會緊緊地抓住孩子，侵入孩子的世界，包辦和控制孩子的一切。

許多媽媽無法放手，無法讓孩子長成他自己的樣子，入侵他的私有時間和空間，無法讓他對外社交和有選擇朋友的機會。

因為太害怕失去，所以一個“不成器的兒子”，才能一直是自己的專屬品。

我們身邊也有很多媽媽，對自己的兒子極致夸贊，卻對兒媳不斷挑剔和打壓。

這是典型的“寄生行為”，不想和兒子分離的媽媽，即使兒子結婚后，也會擠進兒子的核心家庭，趕走兒子身邊的女性，完成她和兒子可以“共生”一輩子的需求。

而家庭中父親的缺位，也是孕育媽寶男的溫土。

這種缺位既有物理上的缺位，也有心理上的缺位。

可能是客觀上，父親不在家導致情感缺乏連接。

也可能父親在家，卻沒有與孩子有實質性的情感連接，比如我們常說的“喪偶式育兒”。

經典精神分析的觀點認為——

當男孩沒有很好地完成俄狄浦斯期的過渡，既沒有父親“不帶敵意的堅決”，也沒有母親“不帶誘惑的深情”，便容易留下創傷或情結。

在父親、母親和孩子的三角關系中，兒子在與父親爭奪母親的競爭中獲勝，誤以為自己比父親更厲害，最終形成病態的母子同盟。

長此以往，“媽寶男”就誕生了。

02

為什么你會被“媽寶男”吸引？

當一段關系陷入困境，除了知道他為什么這樣，還得看看在自己身上發生了什么。

那些深陷于媽寶男的戀愛與婚姻中，感到痛苦卻無法擺脫的女性，可以首先覺察自己的劇情——

你越缺愛，越容易被媽寶男吸引。

因為他會讓你感覺到強烈的被需要感，或是一種熟悉感。

他可能一開始會很照顧你、依戀你，就像他對媽媽那樣。

剛接觸不久時，你會感覺他是一個暖男，讓你體驗到被需要的價值感。

但進入穩定期甚至婚姻以后，他和媽媽的潛意識關系就會重現。注意，這里是潛意識，要不對你百般挑剔，要不對你過度依賴。

而你只能獨自成為一個女超人，家里大小事物都由你來承擔。

而這也是你從小到大的劇情——靠不上父母的我們，只能獨自拉扯自己長大。

我聽一位女性朋友分享過，從小家里就充斥著父母的爭吵和糾紛，根本無暇顧及她的成長，她的需求完全得不到看見和回應。

雖然如今，她靠自己的力量長大了，內心卻非常不自信，內心那種深深的不值得、不配得感，讓他無法選擇和匹配高能量的男性，于是吸引了現在的婚姻，在低能量中重新體會自己不能被好好對待的創傷。

這樣外表優秀，內心卻沒有得到過愛的女孩子，真的太多了。

她們其實不敢找發展很好的男性，覺得自己配不上。也因為不熟悉，不知道交往后會出現什么情況。

這種不配得感，深深根植于她們的內心，讓她們錯過了許多既溫柔又有力量的男性。

從這個維度上來講，其實很多女性，也是一個沒有從原生家庭中完全分離的小孩，所以要找另外一個小孩，一起來修復，一起來長大。

所以你看。

當我們說對方是“媽寶男”的時候，一定不是為了評判和打倒他，而是為了促進對彼此的理解，對這段親密關系的反思以找到出口。

看到自己的劇情很重要。

只有這樣，你才不會把痛苦的根源全都加諸于對方，而是明白自己也要負一部分責任，為自己的成長負責。

也只有了解對方、了解自己，才能開始打破劇情，開始新生。

03

收獲離得開關系的勇氣

如果你已經意識到了這段關系的危害性，那么接下來應該怎么辦？

首先，相信關系，在關系中受傷，在關系中創造。

當兩個人都在關系中尋找完美的對方，這段關系注定會失敗。

只有我們愿意看見不完美的彼此，勇敢創造新的連接。療愈，才會在這個過程中產生。

現在回到關系中來看，媽寶男之所以依戀媽媽，是因為他悄悄意識到，這種狀態暗合了希望兒子不脫離自己支配圈的母親，隱秘的期待。 

但妻子對丈夫的態度完全不同。妻子需要的是成熟、負責的男人，他得有力量，能和她一起經營婚姻，保護孩子，照料這個家。

如果丈夫是媽寶男，妻子自然會容易生出各種不滿。也因此，發生婆媳之戰的本質，是搶奪男人。

當我們理解了丈夫是媽寶男，他無法做出自己的選擇，寧可放棄你，也不會放棄母親時，不要試圖去搶奪他，也不要試圖去問你“你媽媽和我掉進水里，你會選擇誰”？這對你們的婚姻毫無意義。

我們能做的就是，夸獎他，有意識地重新養育他。給他新的客體關系的經驗。

因為媽寶男內心其實也非常想離開媽媽，只是苦于沒有讓他掙脫的機會和理由，缺乏外界的認可和欣賞。

如果你這里獲得新的經驗和體會，他有可能脫離和媽媽的共生，回到核心的家庭里。

其次，培養伴侶的責任心。

這個男人如果全靠你養育，肯定是不行的，你絕對不能當他的第二個媽。

可以從精神上對他認可與欣賞，但在現實能力上一定得培養他的責任心，也就是要讓他獨力去完成一些事情，并且可以獲得你的看見和鼓勵。

比如帶孩子，很多女性來訪者告訴我，老公帶孩子只會玩手機。在這里，只要你給老公孩子留了足夠的時間，不管是玩手機還是打游戲，你都要肯定他陪伴孩子的誠意。

慢慢的，媽寶男覺得自己可以勝任做好一些事情，自然也會想做得更多來吸引你的關注。

但千萬不要溺愛和寵愛，一定要讓他在關系中學會受苦，你要創造一些空間，客觀、有耐心的培育他。

最后，要有離開關系的勇氣。

很多媽寶男讓女性受盡了痛苦和孤獨，被潛意識緊緊抓住的兩個人，在現實中不停爭斗，互相嫌棄，直到僅有的一點愛意耗盡，關系走向滅亡。

然后，你就會習得一個經驗，媽寶男都不可嫁，男人沒一個好東西。

這會演變成一個創傷，影響到你后續的關系，甚至波及個人的信念、對他人的信任度，和重新進入關系的能力。

因此，就算分開了，這段關系在你心里其實還沒結束。

真正的結束是，你在這段關系里看清楚彼此的劇情，也努力修復過，沒有任何遺憾了。你對這樣的自己非常滿意，從中獲得了成長。

你努力過，如果關系依舊無法縫合，你當然可以走向新的開始。

因為你永遠值得更好的選擇，更廣闊的世界。

關系不可能永恒，你不需要為了一個低配的人去降低自己的能量。

大膽往前走吧，你自有要去的遠方。

希望我們都可以在婚姻中獲得成長和救贖。

也能以最大的誠意和愛意，渡過人生中每段重要的關系。

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