網上一直流傳著這么一句話：
我們終究會活成自己最討厭的樣子。
這當中，其實有兩個問題：
我們知道自己最討厭的樣子是怎么樣嗎？
我們會意識到自己活成了那個樣子嗎？
我一度對此嗤之以鼻，覺得自己肯定不會變成最討厭的樣子。
直至那天，姐姐的一席話敲醒了我：
“你今天對弟媳發火的樣子，跟爸爸一模一樣！”
我才猛然發現，自己活成了父親的翻版：
把善解人意的A面，都給了外人；
把截然相反的B面，砸向了妻兒。
而且，毫不自知。
01
抓起襯衫扔向妻子
我活成了父親的翻版
在很多人看來，我是一個有求必應、有情有義的好男人。
在家里，從沒讓妻子受累：
自己把家里搞得干干凈凈，又擔任家里的主廚，換著花樣給妻兒做好吃的；
逛街時，面對妻子喜歡的衣服，我也眼睛都不眨地為她刷卡買單。
在外面，我總是有恩必報：
不管是曾經幫過我們的朋友，上學時候的老師，還是歷任領導同事，我都會一直保持聯系；
在他們需要的時候出現，幫忙張羅一切；
只要能幫到他們，我就很開心。
但這“美好”的背后，卻藏著我不為人知的一面。
我常常會突然暴怒。
第一次發飆，是因為一碗餃子。
那一天我加班到很晚，肚子空空，便發信息讓妻子給我煮碗餃子，我到家就吃。
可回到家后，當我看到碗里被煮破的餃子時，直接炸了。
理智瞬間掉了線，我直接吼向妻子：
“你有沒有搞錯，連個餃子都煮不好?！?/p>
可能我當時的聲音很大，表情又極其恐怖，妻子還沒有反應過來，女兒就嚇得哇哇大哭。
妻子很快道了歉，并解釋是給忙著給孩子檢查作業，沒注意時間把餃子煮碎了。
我卻不依不饒，聲音放得更大：
“那么累回到家就想吃個餃子，你卻煮成肉湯，這么簡單的事都做不好，你是不是廢材啊！”
妻子聞言，不再說一句話，牽著女兒就進房間了。
冷靜下來后，我意識到自己剛剛火氣太大了。
切好了水果，然后進房間道歉。
也許是之前的表現都不錯，我誠懇地道了歉，事情也就這么過去了。
可這，只是開端。
之后面對最親近的妻兒，我總是一點就著：
女兒上學出門太慢，我在車庫等了一會，就直接回家沖出門的女兒吼，讓她別上學了；
妻子扔掉了一條我穿了好幾年，都已經洗到發白的運動褲，我卻罵了她將近一個小時；
妻子心疼我為了幫朋友忙累病了，我卻發脾氣說她太自私，對朋友都不真誠……
這樣的事情，發生得太多太多。
如果不是妻子多次控訴，女兒也變得越來越小心翼翼，我甚至都意識不到我發過這么多的無名火！
為了不讓女兒活在“戰場”里，妻子小心翼翼地承受著我的情緒。
我也曾下定決心想過改變，可每次剛剛保持了一個月，我就無意識地變回一點就著的模樣。
妻子似是對我失望了，含淚對我說，“很多時候，我更寧愿做你的朋友，你對他們永遠都和顏悅色，體貼到位?！?/p>
我很痛苦，工作遇到再胡攪蠻纏的客戶我都能心平氣和，對著妻兒，我卻見不得他們犯一點兒錯。
這到底是為什么？
這樣的日子，在姐姐到來時發生了轉機。
因為送孩子來上學，姐姐順帶在我們家住了一星期。
也正是因為她來了，我才意識到自己出了什么問題。
那天，我本打算把妻子洗好的衣服晾起來。
打開洗衣機后，看到我常穿的襯衫被染了色，一下子就發飆了。
直接把襯衫扔向妻子，大吼“多少歲的人了，衣服都不會洗嗎？你是不會做還是沒腦子??？做事沒一件做得好的，你這樣的人，活著就是給別人添麻煩的吧！”
這怒火來得太快，妻子和姐姐都愣在了原地。
那天晚上，姐姐單獨找到我，對我說：
“你有沒有發現，你越來越像爸爸了？你沖弟媳發火的樣子，跟當年的爸爸一模一樣！”
我才驚覺，我原來活成了自己最討厭的人。
我變成了像父親那樣，“對外暖男，對內暴君”的兩面派。
送走姐姐后，我預約了心理咨詢。
我知道，靠我自己的努力，想從這30多年的陰影里脫離出來了，太難了。
我意識到，我需要更專業的幫助。
02
陽光灑下的咨詢室里
往事一幕幕揭開
我的咨詢師，是一個很好的傾聽者和包容者。
第一次咨詢時，我就在她那里，得到了最耐心的傾聽，與最徹底的宣泄。
在她的指引下，我一點一點回溯了小時候的創傷。
我的父親，明明對外是一個非常親和，不笑不張嘴說話的熱情大漢。對內卻暴躁得判若兩人。
從小到大，我考了好成績，找了好工作，給他和母親在老家買了新房，都沒有得到過一句夸獎。
卻總因為忘洗手、疊被不整齊等小事，被他罵得狗血淋頭，還會上升到做事不認真，以后長大肯定沒出息的高度。
在他面前，我、姐姐和媽媽都如履薄冰，戰戰兢兢，生怕哪個小細節又觸怒到他。
印象最深的一次，是大學畢業后，我打敗了幾十位競爭者，終于爭取到了留校任教的資格。
事情敲定后，帶著想要得到父親贊許的期待，我往家里打了電話，告訴父母我現在成了一名高校教師了。
然而，我收到的，依舊不是肯定。
而是熟悉得不能再熟悉的打擊：
“就你？也就靠著運氣好吧。好好教吧，可別到時候誤人子弟了?！?/p>
或許這輩子，我都得不到他的半句表揚。
咨詢師陪伴我，聽我述說那些遙遠的，總被打壓的童年記憶。
然后，她開口：
“在原生家庭一直被打壓的人，長大以后，心里仍然會記著那些差評。
就算你現在已經遠離了他，但內在的你還在繼續著這樣的思維，還在不斷地苛求你去做得更好。
這份苛求將你帶回了過去的痛苦里，你試圖去改寫，卻不知不覺又將其重復?！?/p>
咨詢師的話，一下子點醒了我。
是啊，我害怕變成父親一樣，卻一直在重復父親的路，去苛責自己，苛責妻兒。
就拿我自己來講，我現在也算事業有成，衣食無憂。但在生活上，對自己還是非常摳門。
比如買衣服。
除了要用于應付場面的正裝，我幾乎沒給自己添過新衣服。
每一件衣服，都跟過我不下三年的時光，哪怕有些皺巴，有些脫線，我都舍不得丟。
而妻子給我買的新衣服，我卻寧愿它們在柜子里發霉，都不肯穿。
這是為什么？
咨詢師給了我解釋：
“那些從過去接收到的，到現在也刻在你心里的被貶低的感受，讓你在潛意識里就覺得自己不配，不配過上更好更享受的生活。”
明明我已經離父親越來越遠了，已經不會再經受他的打壓了。
為什么卻還是活在他的陰影之下？
這就像是一個可怕的“輪回”。
當我和咨詢師討論這個輪回，想要求得解決之法時。
她告訴我：
“你一直在做別人期待中的自己，而不是你真實的自己。
是時候告別那個委屈而內耗的小男孩，勇敢地做懂拒絕，敢于肯定自己、愛自己的真正的成年人了?！?/p>
是的，我現在已經是一個成年人了，也有自己的新生家庭。
我還有我深愛的妻子，女兒要照顧，怎么可以屈從于過去的陰影。
在咨詢師的提議下，我給父親寫了一封信——
爸爸，你為什么對外人那么好卻對我們吹毛求疵？
我們就這么讓你不滿意，讓你看不上嗎？
為什么我做了這么多，努力變得優秀，都得不到你一絲一毫的認可？
我真的有這么糟糕嗎？
你帶給我的傷口，已經過去那么多年，卻仍然給我被剮一般的痛苦。
我甚至還把這個痛苦傳遞給我愛的她們。
你能不能，至少認可我，肯定我一次呢？
信寫完那一刻，我的眼淚帶著多年的委屈與憤怒傾瀉而出。
雖然這封信還收藏在我的書架上，未曾被寄出。
但我，跟自己好好的和解了一次。
對于不曾被父親肯定過這件事，逐漸接納了。
我可以，像咨詢師說的那樣，不再依賴于外界的表揚，而是自己和自己和平共處，自己對自己敬佩愛戴。
我學會更好地愛自己，才有能力好好地愛我的妻兒。
03
與過去和解后
改變慢慢發生
后來的幾次咨詢，咨詢師都會通過專業的意象對話和冥想，幫我更好地察覺自己的情緒與感受。
還教我做一些放松訓練，讓我在情緒上頭的時候能冷靜下來，跟內在的自己好好對話。
曾經的我，因為潛意識覺得妻兒是我最親近的人，不會輕易離開。
便任由自己的脾氣發泄到她們身上，讓她們經歷我曾經歷的不安。
覺得外人的認可很重要，必須要一直向他們證明我的“好”。
便盡善盡美，有些朋友沒有提出要幫忙，我都要沖到最前面幫他們。
現在，與自己達成和解后，我跟自己，跟妻兒，跟這個世界，都建立起了平衡而健康的關系。
這種感覺，真的很棒。
感謝妻子的一直接納，感謝姐姐的一句點醒，也感謝那個邁出去嘗試心理咨詢的我自己。
因為咨詢，我像是重新成長了一次，真正成為了一個情緒穩定，心智成熟的成年人。
現在的我，有足夠的自我認同，能接受不完美的自己，也接受不完美的他人和外界了。
今年過年，我帶著妻兒回去探望了父母。
父親還是像從前一樣，嘴里各種挑剔打壓。
但我已不在意，甚至能心平氣和地聽他的指責。
因為我理解了他。
他不是不愛我們，只是因為愛與責任，只能用他認知里“好”的方式來鞭策我們，想我們過得好。
過去，我執著于他的指責的每一句話；現在，我理解了不會表達愛的他。
這次，我講出我曾經歷的這些故事。
一方面，我想用自己的經歷告訴更多的父母：
不要讓你的孩子，一直在批評貶低中長大。
他會一直委屈、討好，自我攻擊，甚至攻擊身邊愛他的人，固執地把自己關在痛苦里。
另一方面，我還想告訴每一個因過去的陰影而備受折磨的人：
勇敢的邁出陰影，嘗試自救。
你可以讀書，自學，正念，也可以去求助心理咨詢師。
求助心理咨詢并不代表我們有病，我們有問題。
相反，它證明我們有強大的勇氣和力量，去探索能更快幫助到自己的可能性。
如果因為“病恥感”，就選擇無視問題的存在，假裝什么都沒發生。
那么，在更大的問題爆發時，我們就要花上更長的時間，更大的精力，更多的成本去解決它。
如果你需要，不妨試試給心理咨詢一次機會，也給自己一次療愈的機會。
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