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和媽媽大吵了一架，我覺得自己很不孝。

一位從小特別聽話，青春期也沒和媽媽 “戰斗” 的乖乖女，突然和媽媽大吵了一架。

原因是相親認識了個男生，她很不喜歡，可媽媽覺得對方條件好、很合適，非讓她再相處看看。

她實在無法接受媽媽的要求，就和媽媽大吵了一架。可她又覺得與媽媽發生激烈沖突，好像很不孝。

隨著成長，我們會發現自己對人生的規劃與想法，很多時候會與父母不同并發生沖突。

這樣的沖突是否意味著不愛、不孝了呢？我們又該如何面對這樣的沖突？

01、為什么我很愛父母，還是會和他們沖突？

1.沖突是進入更好關系的必經階段

你覺得 “愛父母” 或 “孝順父母” 是怎樣的？聽他們的話，壓抑內心的不滿，包容、理解父母，和父母的關系保持和諧  ……

可沖突與矛盾是走向真正愛父母的必經之路。心理學家發現，我們和父母的關系會經歷以下3 個階段：[1]

和諧階段：情感聯系緊密，忽視與父母的沖突

很多人雖已成年，但仍過度依賴父母的愛與認可，不敢和父母沖突，維持著和諧的關系。

這時候的和諧可能是健康的關系，也可能只是浮于表面的平靜，兒女雖有對父母的不認同，但是壓抑著情緒，盡量服從于父母的權威。

沖突階段：逐漸擺脫依賴，面對和解決與父母的矛盾、分歧

隨著沖突矛盾的加劇、內心力量的增強，我們開始敢于向父母表達自己獨立的觀點。

在此階段，我們會頻繁與父母討論具有巨大差異的認知、想法、三觀，甚至發生劇烈沖突。

存在沖突的同時，我們與父母仍可以彼此支持與關心。

代際自治狀態：和父母建立清晰邊界

在一次次地沖突中，我們在內心當中意識到 “我是我，父母是父母”：

我們不再過度依賴父母的認可與關愛，能自主處理情緒、不再被父母過度支配和影響，建立起自我價值觀、和父母存在差異但能彼此尊重各自的想法和選擇，并維持情感聯系。

少數和父母沖突巨大的人，可能需要通過遠離父母的方式實現代際自治。

2.“我不想和父母吵架，可我就是控制不住自己”

就像文章開頭的那位朋友，她說自己其實不想吵架，但是卻控制不住自己，為什么呢？

原來，從小到大，人生每一次的選擇都是媽媽為她做的，她雖然很多時候有想法，卻總是壓抑著委屈，怕跟媽媽起沖突。

她表面上是乖乖女，但實際上在與媽媽的關系中，存在一些一直沒解決的創傷，這些創傷在她獨立的過程中，便成為與父母沖突的導火索。

1995 年，美國疾病治療中心與凱撒醫療做過一項創傷調查，2 年時間里他們共調查了 17500 明成年人。[2]

研究發現 67 % 的人曾經有至少一個不良童年經歷，大概 1/8 的人有四個以上不良童年經歷。

在童年時期，孩子可能會將不良經歷的記憶壓抑到內心當中，可這并不意味著這些記憶不再影響我們。[3]

一旦應激事件發生時，創傷狀態被激活，此時只有大腦的杏仁核 （掌管情緒）活動，大腦皮層 （掌管理智） 無法運轉。

就像這位朋友，她根本沒有辦法用理性控制情緒，不與媽媽發生沖突。

我想我們都有過類似經歷，或許也沒必要過度責怪自己，沖突是我們成長的必經之路，也是一次讓我們意識到過往未處理創傷的機會。

02、如何順利度過沖突階段？

處在 “沖突” 階段的我們，一方面既有過往創傷導致的對父母的負面情緒，也存在著和父母在認知、三觀上的差異。

有沒有什么方法，幫助我們處理相應的部分呢？

1.選擇合適的溝通技巧

沖突不是目的，而是要通過溝通或沖突向父母澄清自己不同的認知、需求、價值觀，建立起清晰的界限。掌握一些溝通技巧，能夠有效降低沖突程度，幫助彼此更好達成共識。[4][5]

a.溝通前給父母的情緒打個 ”預防針“

在與父母溝通沖突與矛盾巨大的話題時，對方很可能產生強烈情緒，這個時候我們可以給父母打個 “預防針”。

比如在溝通前，你可以這樣說 ：“爸爸，我知道這會讓你發瘋，因為你愛我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能夠為自己的人生負責。”

b.給父母接受差異留下思考時間

當我們和父母提出差異巨大的需求，并要求對方立刻接受時，容易激發對方的負面情緒。

比如，大叔有個姐姐選擇丁克，如果她直接和父母說 “我不生孩子了，你們必須要接受”，父母肯定會立刻暴跳如雷。

這對父母要求太高了，他們需要聽到并立刻接受。

不妨這樣和他們說 ：“我想和您談談生育的問題，但是我現在不需要答案。我只想把它放在那兒，讓您考慮一下”

給父母留下反應和思考的時間。這一方面降低了對父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。

c.暫停沖突，休息后再進行溝通

盡管你付出很多努力，仍可能會與父母發生劇烈爭執。

此時，不妨先停止爭執，想一想如何能更好地溝通，等雙方都冷靜時再進行溝通。

2.重新梳理過去痛苦的記憶

可能有很多朋友會說，我也知道這些溝通技巧，可一旦和父母溝通我就產生莫名奇妙的情緒，方法根本用不上。

這其實就是我們上面提到的，和父母的沖突可能激發了我們的創傷記憶，使我們陷入到創傷的情緒狀態中，喪失了理性。那怎么辦呢？

比自責、忽視創傷情緒更有意義的，是直面沖突激發的創傷情緒，重新整理創傷記憶，進而超越創傷。

心理學家 Ehlers 和 Clark 將痛苦的記憶比喻為：[6]

一個被匆忙塞進一堆東西的櫥柜，混亂無序，因此不可能將櫥柜門關上，里面的東西也會不時地掉出來。

我們要做的是整理這個櫥柜，把每樣東西拿出來看看，然后整齊地放到該放的位置，這樣櫥柜門才可以關上。

“整理記憶” 這種方式，不是主動壓抑，也不是徹底刪除，而是整理好那些痛苦的記憶，然后讓它靜靜地待在腦海中的某個位置，不再冒出來影響自己。

在發生沖突后的負面情緒中，如果你聯想到過往的一些不良記憶時，你可以：

1.準備一張紙，一支筆

2.選擇一個舒適的時間

3.詳細回憶痛苦過往

4.想到什么，都寫下來

5.整理事情發生的順序

通過對創傷記憶的重新梳理，我們讓過去的痛苦留在內心的某個固定角落，不再影響自己當下的生活。

當你不再被過去創傷導致的負面情緒支配時，在和父母溝通中就掌握了更多主動權。

寫在最后

從心理學角度來講，憤怒和溝通障礙，是因為我們的內在小孩沒有長大。

如果內在小孩沒有被看見，被療愈，它就會演變成你性格里的易憤怒，不理性，不成熟，脆弱敏感的部分......

內在小孩的療愈過程深度且漫長，需要專業帶領才能抵達內心深處。

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