你的青春期是怎么過的？
叛逆么？
今天，我想和你聊一聊“青春期的叛逆”。
01
“別攔我，我就是要去做直播。”
距離高考僅剩100多天。
有這么個女孩，緊閉房門，假裝在刷題。
實際上，卻在偷偷做直播。
靠著不顧形象，古靈精怪地扮演，一個多月，漲了不少粉，也賺到了點兒錢。
眼看人氣越來越旺，她直播的時間越來越長，常常直播到深夜。
然后第二天萎靡不振地去上課。
最后甚至逃課去參加“直播年會”，被老師和父母發現后，公然宣布要放棄高考：
“我兼職都可以賺這么多，要是全職做，我會比你們倆賺得都多。
我高考出來，還不是要找工作，既然我現在已經有一份這么好的工作，能賺這么多錢了，為什么還要去高考？”
媽媽氣得毀掉她所有的直播道具，注銷了她的賬號，堅決不讓她再直播。
生無可戀的她沖動之下地跑上天臺要跳樓，嚇得媽媽當場昏厥。
這個故事，來自大熱的影視劇《少年派》。
所幸，結局是合家歡。
女孩林妙妙在爸爸的循循善誘下，關掉直播賬號，老老實實回到學校補落下的功課。
可返回頭來看，她“為了直播差點放棄高考”的背后，看似是青春期的一次叛逆，實則藏著更深層次的原因：
她的成績、性格一直都被媽媽否定，導致她的內里很不自信。
但在網絡世界里，她卻能輕而易舉地獲得流量與打賞，這讓她產生了現實世界得不到的成就感。
很多時候，青春期孩子的叛逆，其實是在自救，他們通過或激烈的反抗，或冷漠的無視，來爭取真實自己的地位。
現實中，還有許許多多的父母都在經歷著與孩子青春期的碰撞沖突。
但其實，這時候的孩子也一樣在面臨著生理和心理上的巨大變化：
身體上，他們由孩子到成人，開始關注穿著打扮，在意別人的評價，也開始對異性產生好感；
心理上，他們開始進入“自我同一性整合”的階段，產生了從他評到自評的需求，希望對自我進行更深入的探索和了解。
想跟處在青春期的孩子好好相處，我們需要看到藏在他內在的迷茫、挫敗。
作為接待過不少青少年來訪者的咨詢師，我有不少的話想說。
接下來，我將從“親子間的對抗與冷戰”這個角度進行剖析，聊一聊這個行為背后的心理，以及父母可以采取的應對方法。
02
房門緊鎖，一說就爆
孩子其實在想什么？
三四年前，我的咨詢室來過一位母親。
她非常不理解，自己對孩子那么好，做飯定好營養配比，辭去工作陪他學習，衣食住行都給他安排得妥妥貼貼……
孩子卻從不領情，還時不時就沖她怒吼：
“你為什么又進我房間”；
“天天夾這個夾那個你煩不煩，以后直接喂我嘴里得了！”
……
她感到很委屈，為什么自己付出了那么多，孩子卻離她越來越遠。
類似這樣的沖突矛盾還有很多很多，父母們無法理解，原來還算乖巧的孩子怎么就越來越不可理喻了？
其實，孩子的內心也在經歷著他們的“生命風暴期”，他們也在各種沖突中掙扎。
第一個，是他們成人感和半成熟感之間的沖突。
青春期的孩子蹭蹭地長個，好多都比父母還要高，還要壯。
他們就感覺自己已經是個大人了。
既然我成了大人，那父母應該尊重我，我應該有自己的空間，也能有自己的主見。
這是孩子成人感的一種狀態。
但與此同時，他們的人生經驗卻不夠，做事情往往又容易出問題，沒那么容易能把事情做好。
這就讓他們異常迷茫，難受。
一方面，覺得自己是個大人了，有權利自己做一些決定，但實際上，他的經驗、能力又達不到，這讓他們很慌亂。
第二個，是他們心理斷奶和精神依托之間的沖突。
在這個階段，他們希望能自己做主，但同時又感覺很孤獨，希望被理解和支持。
簡單來說，就是他們既想擺脫你，又想依賴你。
假如你真的給了他們自己決定的權利，你會發現，后面他們還是會來找你：
“媽媽/爸爸，這個事情我遇到困難了，我要怎么辦呀？”
這個時候，我們還是要給予理解和支持。
千萬不要說：
“你不是本事很大嗎？你自己搞定啊。”
這樣會讓孩子產生“被拋棄感”。
第三個，是他們心理封閉性和開放性之間的沖突。
比如孩子開始關門，開始給日記上鎖，給手機、賬號設置密碼，好像什么都不想讓你知道，跟你講。
這是他們的封閉性。
但同時，他又很希望找到同伴，找到能夠懂他的人去聊。
把他在學校里發生的事，他對身材的不滿，容貌的焦慮，同學關系的處理一一傾訴出來。
這個時候，如果我們能和孩子建立一種良好的關系，讓他愿意把我們當做溝通的對象，他的沖突感也能減弱。
第四個，是他們成就感和挫折感之間的沖突。
這個階段的孩子，常常會一會覺得自己很厲害，考試考得不錯，很有成就感；一會又會因為被老師或家長指責了一句，就覺得自己很差勁。
在這樣的沖突間，孩子也會變得反反復復，情緒不穩。
知道了孩子發生的變化，知道他在青春期會有這樣一個沖突狀態后，我們父母能做些什么呢？
03
面對青春期的叛逆
我們該如何應對？
首先，要做好心理準備，迎接孩子的各種矛盾沖突，痛苦折騰與糾結。
因為，這些狀態都是正常的。
當孩子身處叛逆期，不夠成熟的心智會讓他們對最親密的養育者，也就是我們父母，進行對抗或冷戰。
但這，也是一個契機。
正如前文所說，在青春期，孩子在心理上，也進入了自我同一性整合的階段。
在這時，如果自我探索進行得順利，孩子就能學著面對現實，走向獨立，實現內在的成長。
如果進行得不順利，則可能被現實挫敗，被失落裹挾，變得無力，喪失斗志。
這時候，想要幫助孩子成長的我們，具體能做些什么呢？
a.調整教養方式
不同的教養方式，會讓孩子呈現不同的問題和狀態。
拿最常見的玩手機舉例，如果孩子放學回家想要玩手機，你是如何回應的？
①給他玩，但和他約定好玩的時間
②不允許他玩，他要是玩，就把手機給收了，把網給斷了
③孩子想玩多久就玩多久，不會去管
不同的選項，對應了不同的教養方式。
①屬于民主型的教養方式，這樣的父母既愛孩子，滿足孩子的需求，同時又是有邊界，有規矩的。
這種教養方式下的孩子，既能得到心理上的滿足，又能遵守一定的規則和邊界。
同時孩子與父母之間的情感流動也是順暢的。
②屬于控制型的教養方式，這樣的父母在面對孩子的時候，只有規矩，沒有柔和的情感，事情都是你說了算。
這種教養方式會對孩子產生兩種極端的影響：
或是完全聽從你的想法，沒有自己的主見，成人之后也可能對別人言聽計從；
或是開始對抗，比如你不讓我玩手機，我就非要玩，找別的長輩幫忙，或是偷偷去網吧玩。
③屬于放縱型的教養方式，這樣的父母無視邊界，完全滿足孩子的所有需求。
這樣會導致孩子的自控力相對較弱，也沒有邊界感。可能在長大以后，他面對社會規則時，也分不清邊界。
比如之前發生過的一個富二代撞死人的新聞。
這位姑娘在出事之前，已經違反過很多次交通規則了，但都被父母用錢擺平了。
她就認為錢能解決所有問題。
最后，醉駕還超速的她撞死了人，被判了二十年。
這個結果，就是因為父母教養時，沒有給到她一些邊界規則，讓她長大后對規則也沒有敬畏心。
所以，為了更好的幫助孩子成長，我們可以試著將自己的教養方式，調整成有愛又有規則的民主型。
當然，給孩子“愛”這件事，并非簡單的“我為你好”。
而是要試著換位思考：
如果你是你家孩子，你現在需要的是什么？你希望父母怎么做？
這樣的理解與接納，孩子也更能感受到愛。
b.嘗試共情式溝通
不久前，有位母親咨詢過我一個問題：
孩子每次考完試都會給她打電話，好幾次都因為考得不好傷心流淚，自己該怎么安慰她？
我就以這個問題為例，與你聊聊，怎樣跟孩子進行溝通。
首先要傾聽。
不要打斷孩子，聽孩子說完。
第二步，回應。
這時候的回應，不是講道理，而是簡單地回應她的情緒。
第三步，澄清。
我們可以先具體問清楚，孩子說的考得不好，具體是怎么個不好：
比如，考了多少分，在班里排第幾名，跟孩子理想的差距有多少。
我們要幫助孩子去看到，他所說的不好，不好在哪里。
然后，進一步引導孩子去分析原因。
比如孩子這次確實考得比較糟糕，是因為什么呢？
是因為卷子太難，孩子不會，還是太過粗心，發揮失常，還是大家都考得不好？
找到了原因，孩子也能對自己面對的問題更有掌控感。
第四步，表達。
表達你對孩子情緒的接納，以及你希望能幫到他的想法。
“媽媽剛才聽到你說數學考得不好，你現在情緒比較難過，很傷心。媽媽覺得這個情緒是正常的，這反而說明你是一個很有上進心的一個孩子對吧？
剛剛我們也分析了你這次考得不好的原因，可能一方面是有些題目你沒有掌握，那這次考試難度也比較大對吧？
那我們應該怎么做呢？不會的題目我們可以怎么解決？你需要你需要媽媽為你做一些什么？
需不需要媽媽幫你找老師補個課，還是你自己找同學找老師去再問問？”
如果孩子還陷在情緒里，一直在說“我就說考不好，我怎么都學不好，我肯定考不上大學了……”
那孩子可能已經處于比較自責，自我否定的一個狀態。
這個時候，我們更要共情他的情緒，并嘗試第五步，協商。
比如說“如果你現在還是很傷心，調整不過來情緒。你希望媽媽怎么幫你呢？我們要一起找數學老師聊聊，看他會給我們一些什么建議？還是你想在家先休息個一天？”
通過協商，找到你和孩子沒有達成一致的部分的最終解決方案。
孩子在青春期的過程中，還會經歷各種各樣的狂風暴雨。
也許是沖動與叛逆，也許是沉迷游戲，也許是陷入愛河……
這些問題，疑惑，我沒辦法一次性給你所有的解答。
你可以通過各種各樣不同的方式去學習，成長，帶著對孩子的共鳴與方法，堅定且溫和地接納陪伴孩子，見證他們不斷蛻變。
也許探索的路上沒那么順暢，可能還會出現各種攔路虎，不要害怕，只要對的路就好。
當然，如果你與孩子的關系已劍拔弩張，不知從何下手。
也可以試試和孩子（孩子自己要愿意）來進行心理咨詢，在客觀、專業的咨詢師的幫助下，更好地理解孩子的內心，看見真實的孩子，發展出對待真實孩子的方式，而不是一個期待中的孩子。
希望你不再那么疲憊，那么緊張。
可以以一種放松的心情，欣賞一個生命的成長。
如果你愿意，我可以陪著你一起，緩和與孩子的關系，一起為他的成長護航。
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