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邊界感。

邊界感是什么？簡單來說，就是每個人在一段關系里面，心照不宣的一種「契約」。

什么是可以討論的，什么是不適合討論的；什么是可以做的，什么是不適合做的；什么是能夠容許的，什么是不能夠容許的。這些東西，都由每個人對自身和他人之間的邊界來確定。

別人幫了你一次，并不意味著她要再幫你第二次、第三次。這個行為的實質是什么呢？是自己自說自話地擴大了自己的邊界，侵吞了他人的邊界，侵犯到了別人的自由和獨立空間。

為什么說邊界感是人際交往中最基礎的準則？原因就在于：它是任何一段關系能夠成立的前提。只有明確了邊界的存在，讓彼此雙方都能遵守這個「契約」，這段關系才得以成立，能夠保持長久。

在這個基礎上，才可能有后續的真誠、互惠、共情……

如果一個人缺乏對邊界的維護意識，那么他就必然很容易被別人所主導和干預，很難擁有足夠的自由去做自己想做的事情；

反之，如果一個人缺乏對別人邊界的尊重，那么他就很容易引發其他人的不快和排斥，難以跟別人建立長久的關系。

因此，我把邊界感稱為「人際交往中的黃金法則」。也希望每位朋友，都能夠維護好自身與他人之間的邊界，確保每一段關系的「長治久安」。

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如何才能建立自己與他人之間的「邊界感」呢？

首先，最基礎的一條，就是要做到彼此尊重，尊重每一個人，哪怕是跟你觀念全然不同的人。

這一點說起來很容易，但做起來卻很難。因為許多人仍然堅定地相信一個觀念：我認為對的事情就一定是對的，如果你不認同，那是你的問題。

因此，我們經常能看到這樣的場景：

在公開場合毫無顧忌地開玩笑，一點也不在意是否有人會感到不舒服；

肆意對著別人評頭論足、指點江山，如果別人表示不快，就責怪別人不懂好心、「掃興」；

特別喜歡把自己的想法強加到別人身上，認為別人的想法是錯的，要按自己的方法來才對……

這些行為都有一個共同特征：我是為你好，是在做我認為對的事情，所以我是正當的；而你不接受，那就是你不懂人情世故、上綱上線、「破壞氣氛」……

這其實是一種源于舊秩序的習慣，或者說思維模式：群體的「氣氛」大于一切，相比之下，個體的感受和想法是不值一提的。

一個最簡單的例子就是「葷段子」和酒桌文化。這兩者的本質，都是通過制造一個私密的、共同的氛圍，把大家「拉」到一起，讓大家彼此感到「我們是自己人」。你參與進來，就相當于納了一個投名狀，成了這個小群體的一分子。

而你不參與，乃至于抵觸、排斥、反對，那你就是一個不懂人情世故、不識好歹的人，會被群體所排斥。

但是，這是上一個版本的事情了，新版本不是這樣的。我們每個人不再是被別人操縱、評價和指揮的客體，而是自己能夠決定自己喜好、想法和行為的主體。

因此，建立邊界感的第一件事，就是要明白這一點：你必須尊重每個人的主體性。

每個人都是一個獨立自主的個體，他有自己的想法和喜好，完全可以自主決定認同什么、不認同什么。

你覺得正當的事情，別人可能不覺得正當；你覺得不冒犯的事情，別人可能覺得是冒犯。你可能不認同別人的看法，但你要尊重別人的看法，不能強迫別人來認同你。

02

第二點是什么呢？是保持心態的開放性。

生活中，當我們的朋友或伴侶心情不好，找我們傾訴時，我們是怎么做的？許多人可能是這樣：告訴對方這件事情沒什么大不了，不需要沉浸在負面情緒里面，這對問題毫無幫助，你應該走出來，我們一起想辦法，采取行動，把問題解決掉。

這種說法正確嗎？正確。有用嗎？沒有。

非常簡單的道理：對方難道不知道負面情緒沒有用、要行動起來才有用嗎？當然不可能。那對方為什么不這樣做呢？因為情緒是需要被聆聽、確認，才能被消解和接納的。這個時候，對方需要的不是建議，也不是方法，而是支持和肯定。

但生活中每次發生這種現象時，雙方都會陷入一種奇怪的對立里面。傾訴的一方覺得，我現在非常難過，為什么你要否定我的感受、無視我的感受？而提建議的一方則會覺得，停留在情緒里面是毫無意義的，為什么你不肯走出來，我們一起解決問題？

這背后的原因很簡單：我沒有經歷過你的事情，體驗不到你的焦慮、沮喪、壓力……因此我無法真正設身處地地「理解」你。

但很多人總是很難明白這一點。他們往往會怎么樣呢？代入自己的視角、經歷和感受，企圖從「自己」的角度出發，以自我為中心，去解釋和消解對方的問題 —— 這當然是沒有意義的。你連理解都做不到，又談何真正的處理問題呢？

當一個高度以自我為中心的人進行碰撞、爭論時，他其實不是在探索真理，而是什么呢？在他的眼中，是對方出現了問題，對方的思考和行事方式偏離了「中心」，我要把他「扭轉」回去。

這其實同樣是在侵犯對方的邊界。

所以，一個簡單的建議是：保持心態的開放性，不要妄自用自己的感受和想法去替代對方的感受和想法，而是詢問對方的感受，跟對方真誠、坦率地進行溝通。先接受，再理解。少評判，多聆聽。

這也就是我說過的道理：我們在日常生活中，經常會說要「換位思考」。實際上，許多研究發現：所謂的換位思考，不但無法提高我們對別人的理解程度，反而會成為一種阻礙，阻礙我們真正地去理解別人、對別人「感同身受」。

為什么呢？我們都知道，換位思考的意思是：倘若我是他，我會有什么樣的感受和想法？但問題在于：這種我們所想象的「倘若我是他」能貼合真實情況嗎？其實是不能的。我們永遠無法想象自己不知道的事物。因此，所謂的「換位思考」，本質上，還是在用我們過往的經驗和框架去思考，并沒有能夠真正地代入別人的角色，體會別人的感受、想法和邏輯。

這種做法有用嗎？沒有用。它其實是一種傲慢，是一種認為「我能替代你去思考，替代你去感受」的自以為是。

這可能就是為什么我們雖然強調「換位思考」，但現實中卻常常變成「我是為你好，你怎么不領情」的原因 —— 因為你所謂的「換位」，根本無法真正觸及別人的內心。你只是在把自己的經驗和想法，生搬硬套到別人身上而已。

放低自己的姿態，用「空杯心態」，去跟別人溝通，去接受別人的表達和傾訴。不要自以為是，不要越俎代庖，不要自作主張，而是聆聽，接受，包容。

03

第三點，是課題分離。

課題分離，簡單來說就是：每個人都應該自己承擔和處理自己的問題（課題），我們不應該替別人操心，為別人背負上不該自己承擔的、無畏的擔憂和煩惱。

實際上，課題分離同樣是一種邊界感。它所做的其實就是這么一件事：畫下一條邊界，然后告訴你：這就是我的邊界，邊界之外的事情，我沒有辦法幫你承擔，但是我可以在我的邊界之內，盡我所能給予你幫助和支持。

它的本質是什么？是相信。正是因為我相信你的自主性，我相信你是一個獨立自主的人，有足夠的能力能夠權衡利弊、做出好的抉擇，我才選擇了課題分離。

因此，課題分離實際上是把對方跟自己放在同等的位置上來對話，是尊重對方作為一個獨立個體的自主性。

當你拒絕別人的求助時，不需要感到內疚，你應當相信他能夠接受和理解，也有能力能夠克服這個困難；

當你需要「麻煩」別人時，不需要感到害怕，你應當相信他能做出合理的決策，他如果答應你，那么一定是他深思熟慮之后、覺得正確的選擇；

但同樣：

當你覺得別人犯錯了，你想糾正他，希望把他拉回正確的方向上時 。

也請不要越俎代庖，強行把自己的想法加在他的身上，不顧他的意志地去糾正他、扭轉他。這同樣是一種對邊界的侵犯，沒有人喜歡被別人干預和操縱。

你可以做的，是先充分相信他的自主性，相信他能夠明辨是非、做出清晰而正確的判斷。

然后，再在力所能及的范圍內，為他提供支持。

什么樣的支持呢？可能有兩方面。一方面，是現身說法，用自己的行動、實踐和經歷去展示給他，證明給他看，讓他看到你的看法和觀點是什么、會帶來什么結果，為他提供充分的信息，讓他可以自己做出思考和判斷。

另一方面，是告訴他，你會給他什么樣的支持和幫助，如果他需要，可以向你求助，為他提供一個可能性和路徑。

這可能是一種更加尊重對方邊界的做法，更加合理的「課題分離」。

04

最后，就是一個非常重要的點：在尊重他人邊界的時候，也不要忘了建立自己的邊界，設定好自己的規則，并告訴別人你的邊界。

不妨為你自己的生活和工作模式設定一個清晰的邊界：

哪些時間是屬于我的，哪些時間可以給別人；

什么事情是我可以幫忙做的，什么事情堅決不能幫；

我愿意承擔什么，哪些是我無法承擔的；

我的習慣是什么，我做事的方式是什么，我喜歡的溝通模式是什么，等等。

一旦明確了這些標準，那么，當別人向你提出交涉和請求時，你的認知成本就會低很多 —— 你只需要把它納入這個標準里面去檢驗一下，就可以了。

如果不符合標準，你不妨坦白地告訴別人：對不起，我一向不如何如何，這是我的原則，沒有辦法違背。又或者：實在抱歉，我的時間/精力額度已經用完了，實在沒有辦法幫你。

另一方面，建立邊界，也能夠讓你自己更好地掌控自己的節奏。

一個簡單的例子是：限制自己回復消息的時間，只在固定的時間接電話、回消息、處理郵件，同時把這種節奏告訴別人，讓別人尊重自己的節奏。

比如：我每天只在幾點到幾點看微信，沒法立刻回復，如果有特別緊急的事情請打電話給我。

再比如：如果你想跟我溝通一件很重要的事情，請提前跟我預約時間。諸如此類。

所以，平時可以跟需要交流的人盡量溝通你的習慣、模式和生活節奏，想辦法去找到一個雙方都能夠接受的平衡，避免過度去遷就別人。

找到讓彼此都舒服的節奏，避免讓別人過度地侵占你的邊界。這樣才能讓一段關系更長久。

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