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處在長期壓抑的環境里會變成怎樣？會變成：即使已經到了自殺的邊緣，還在害怕自殺會不會被笑話，會不會給別人添了麻煩。

在長時間相處下來后，這3個共通點，是他們都共同擁有的：

1、很害怕別人不喜歡自己；

2、很害怕別人不認可自己；

3、很害怕別人對自己有意見。

歸根結底，其實他們都在害怕別人對自己失望。所以，他們為了別人不對自己失望就總是壓抑自己，滿足別人，不敢表達自己的意見，把別人滿意、開心當成認可自己的表現。

面對這樣的情況，我們第一步能做什么呢？讓他們哭出來。

因為有時候，哭出來才意味著活了過來。

Q1：究竟是什么執念綁架了我們，讓我們長期處于壓抑中？

A：認為活著就不應該讓別人失望，默認為別人的要求都是對的。

長期處于壓抑狀態的人，往往會自認為自己很差勁，繼而產生了強烈的內疚感，對自己的失望感和不滿感，進而會攻擊自己，覺得自己很差勁，很無用，很無能，很失敗，佷不合格。他們似乎從來不去關注一個人只要活在世界上，就是有很多事情會做不好的，會出差錯的，總有一些方面會不盡如人意的。

而那些不允許自己讓別人失望的人，往往從來看不到別人的要求可能是錯的、無理的這一點。在一個要求出現時，他們總是在第一時間默認為這個要求是對的，本能地想去滿足。在發現自己達不到這個要求時，就認為是自己的問題，進而陷入深深的失落感中，進入了惡性循環。

他們沒有發現自己總是在構建不平等的關系，他們只關注別人是否滿意，也關注自己是否讓別人滿意，卻從來看不到對方提的需求可能佷無理甚至很不合理。

這個問題的本質在于其缺乏判斷能力 ，不相信自己的感受，更多的信任別人的感受是對的判斷邏輯。

Q2：“不能讓人失望”的執念，是如何形成的？

A：渴望被認可。

那些持有“不能讓別人失望能力”的人，大多是因生長于嚴苛、指責型的成長環境里，沒有滿足自己的他人要求或者沒有達到他人的標準時，以“不能讓人失望”的不合理信念進行綁架，常見于父母、老師對孩子教育的過程中。

而常年受到這樣嚴苛、指責的孩子，會形成害怕被指責、害怕自己被罵、害怕自己做不好的條件反射，他們努力做事的動機就變成了讓父母滿意。而一旦長大，就會主動地讓別人滿意。唯恐一不滿意，潛意識里預設的“我害怕別人不滿意”“ 我害怕被罵”就成真了，讓他們倍感恐懼和壓力。

加之在這種環境中，作為父母、老師的一方，往往吝嗇于給孩子認可，所以這樣長大的孩子一直都會極度缺乏認可，同時對“不認可”耿耿于懷，導致過度在意自己是否能讓他人滿意，而忘記關注別人要求是否合理等其它外在方面。

Q3：我們要如何才能走出這種困局？

A：學會讓人失望。

如果一個人不具備讓別人失望的能力，那么他就會把自己往“超人”的方向要求。當這種要求滿足不了的時候，對自己的持續的自我攻擊就開始了，他會覺得自己憋屈、委屈。

有的人會變憤怒，暴躁，有的人攻擊向內指向自己，就變的越來越壓抑，直到自己麻木抑郁，對什么事都提不起興趣，無精打彩，如同行尸走肉。如果你正好是這樣的人，那么，現在有一些建議可能適合你：

首先我們要知道：讓別人失望這根本不是個問題。

人無完人。無論是你還是其他人，每個人都會讓別人失望，沒有不會讓別人失望的人。唯有接納這些失望，承認總會有失望存在，無論多么親密的關系，這就是生活的真相，也是關系的真相。才能一步步走出壓抑，從根源上減輕焦慮感，學會接納不完美的自己，學會自處。

其次我們要清楚：讓別人失望，并不意味著關系就會終結或者出問題。

這個問題就跟每個人都會犯錯，但犯錯并不意味著你不好一樣。所以，當你讓別人失望了，并不意味著你不夠好，只是你在這個問題上已經盡力了，你就無需要指責自己了。

要相信別人容納你讓他們失望的能力，要比你想象中的大。如果過于害怕，我們不妨可以有意識地去問一下別人，“如果我做不到這點，你們會離開我嗎？”，而不是閉著眼睛，把以往的經歷往別人身上套。

最后我們需做到：多關注自己的需求和感受。

長期壓抑的人，往往有著很強的讓別人滿意的責任心，但唯獨沒有讓自己快樂和輕松的責任心。在讓自己開心和快樂上，ta們經常會認為：

那不是墮落嗎？

那不是不上進嗎？

那不是沒有責任嗎？

那不是對不起我媽嗎？

那不是對不起我兒子嗎？

但其實，一個人活得開心幸福了，他是不會墮落的。而且，他不僅不會墮落，還會有更多的能量來滿足別人，有更多的愛心來幫助別人，也就是其實他會讓周圍的人都更喜歡他。

反之，當一個人活得憋屈、壓抑、憤怒甚至抑郁的時候，他是沒有能力去滿足別人的。甚至于，偶爾還需要去索求別人來滿足自己，這時候非要強求自己去滿足別人，去滿足各種要求，只會讓自己更加憤怒和崩潰，甚至燃起對自己對別人的恨意。

在強迫自己的時候，我們需要明白：大家需求不同，滿足的能力也不同。

當接納自己的弱點時，其實也就學會了寬容別人的弱點。最后，希望大家都能早點擺脫壓抑，自我綁架，重新找回自己的活力和人生吧！

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