你有看過成年人還像個孩子那樣生活的嗎？
這些天接待的來訪小A，就是“巨嬰”般的存在。
小A傾訴說，自從生完孩子家里就一直吵鬧不休，因為父母住了進來幫自己帶孩子，她本來心里很感恩父母的付出，但沒想到父母還像管小孩那樣管著她，處處都要她和老公聽他們的。
孩子吃什么牌子的奶粉，穿什么款式的尿布，都要順從他們的心意，否則就會惱羞成怒，引起大大小小的爭吵。
最令小A哭壞眼睛的是那次買下奶藥：
我爸爸認為我奶水少非要給我買一個療程的下奶藥調理，而老公和我都覺得吃幾包就可以了，沒必要吃那么多。
爸爸為這事就罵我翅膀長硬了，都不聽他的話了。
而我心里別提多委屈，老公也覺得我父母管得太多，剝奪了我們應有的權力……
小A已經是30歲的成年人，生活的一切還要被父母指手畫腳，內心有種說不出的壓抑，現在每一刻都想“逃離”父母。
前段時間看了條新聞，一個女子在唐山開往長春G373次高鐵上大聲辱罵72歲白發母親“你罵我啥了，你自己不知道？”、“你咋不去死？”……
我們不清楚女子為什么對母親有如此激烈的反抗情緒，但如果成年人與父母的關系過度密集，是不是也有可能這樣憎恨父母呢？
成年了，為什么孩子還像個“巨嬰”？
“我從小就沒自主權，包括我穿什么樣的衣服，和誰交朋友，爸媽都要過問，只要我做了他們不喜歡的事，我就要被他們責罵……”小A哭訴道。
在父母嚴格管控下，小A確實長成了一個聽話乖巧的女兒，但是成年后卻發覺自己自主能力很差，心里對父母還有很多依賴，而自己表現得越弱，父母越是不想松開控制自己的手。
從心理學上來看，小A盡管已經成年，其實還和父母處在“共生”的狀態。
美國心理學家巴里·溫霍爾德在《依賴共生：親密關系中的依賴性人格》這本書指出，依賴共生關系是始于生命早期6個月內的發展性創傷。
兒童精神分析師瑪格麗特·馬勒也說過：“6個月前的嬰兒期稱為正常共生期，之后的都是病態的。”
現實中卻有不少成年人和小A一樣，即便過了6個月的嬰兒期，還和父母保持密不可分的病態共生關系，活得像個沒斷奶的“巨嬰”。
電影《黑天鵝》中，女主妮娜從小就活在單身母親的嚴厲控制下，母親因為自己曾經的芭蕾舞夢想留下遺憾，就把未實現的夢想寄托在女兒身上，希望她成為無人可以替代的“天鵝皇后”，登上事業的巔峰。
于是，妮娜的生活受到母親無微不至的照顧和管控，連指甲都由母親替自己剪。成年后的妮娜還過著小女孩一樣的生活，房間刷成粉色，沒有社交活動，也不敢交男朋友。
妮娜就這樣在和母親的共生中壓抑著真實的自己，活成了內心不開心，不自由的自己，導致很長一段時間也跳不好充滿生命力的“黑天鵝”。
而且，還像個小女孩那樣不敢面對和接納自己成年人本能的性欲望，跳芭蕾的時候也不能流露自己的真性情……
其實，她的內心厭煩和母親的共生，卻又難以擺脫母親的管控。
然而，如果孩子像妮娜和小A那樣始終活在和父母的共生之中，他們的自主性就會被父母滿意邊界的愛所吞噬，越來越喪失自己的獨立性。
“背叛”父母，是孩子成長的必修課
生活中，不論多大的孩子都會與父母保持情感的鏈接，但是如果孩子的人生抉擇大多取決于父母的意志，孩子就很難真正意義上的長大。
就像妮娜到了28歲還沒有成功的長大，她稚嫩拘謹的表情從未有過任何成熟女人魅惑的味道……
心理學家巴里·溫霍爾德指出，孩子從6個月到3歲，已經有了基本的自我意識，就要完成與養育者“分離”的任務，為之后的“獨立”做好鋪墊。
這個時期如果沒有完成“分離”的任務，孩子長大后走向“個體化”的過程，就無法形成獨立健康的人格。
可是，每個無法做自己的孩子，慢慢都會被壓抑、禁錮，失去自己的主體性和掌控力，不論物質生活多富裕，內心仿佛都還有一條大鎖鏈等待自己去掙脫。
如果小時候沒有完成的“分離”的任務遺留給了成年，成年后就會像妮娜、小A那樣，成年了還對父母心存依賴，擔心和父母分離之后自己無法自立，成為任由父母掌控和擺布的“巨嬰”。
可想而知，如果孩子長大后成為不敢、不能替自己做主的“巨嬰”，行走于世界就像沒有長出翅膀的鳥，根本無法自由地飛翔，去追求屬于自己的人生。
所以，父母有意識地適時和孩子分離，懂得讓孩子“背叛”自己，反而可以推動孩子學會獨立和自主，獲得更好更健康的成長。
有的父母可能擔心和孩子的分離，會影響親子之間的關系和感情，所以潛意識中不想和孩子分離，甚至希望孩子不夠獨立對自己產生依賴，以為這樣彼此的感情才足夠黏合。
但這其實是剝奪了孩子的自主權，當孩子成長為沒有獨立人格的人，以后他就難以獨立面對生活的困難和考驗，也無法做真實的自己。
培養孩子的獨立不是說要讓他和自己徹底斷除聯系，而是要他保持自己情感上的獨立，把自己當作獨立的個體，允許自己做真實的自己，敢替自己的人生做主。
愛孩子，就要敢于讓孩子和原生家庭分離
父母和孩子的分離，看起來很令人痛心和不舍，卻是培養孩子走向獨立和健康的必經之路。
因為孩子終將要離開父母的懷抱，獨自去外面的天空翱翔，如果沒有堅硬的翅膀就無法抵御嚴酷的雨雪風霜。
讓孩子與原生家庭的分離不僅是孩子的必修課，更是我們為人父母的大功課。
1）、收回對孩子過多的控制
很多時候孩子長大后難以自立，都和從小被父母控制太多有關系，比如小A和妮娜，都是在父母密集管控之下長大成人的。
然而，她們因為長期以來害怕和父母對抗，任由父母控制自己，從來不敢表達自己的真實想法，這就壓制了自由做自己的天性。
美國心理學家蘇珊?福沃德說，有毒父母控制下長大的孩子，往往缺乏自信、有強烈的無力感、難以抗拒的恐懼感，以及常常有種無名怒火一直積壓在心底。
父母過于嚴密的管控往往會帶給孩子壓力，雖然父母覺得自己也是為了孩子好，但現實呈現的效果就是拿走了孩子做自己的勇氣和自由。
所以，為了騰出空間讓孩子做自己，父母有必要收回對孩子過多的控制，給孩子營造一個自由成長的環境。
2）、對孩子的愛要建立邊界
父母和孩子之所以形成長期共生的局面，很大一部分原因在于父母沒有邊界的愛。
有的父母覺得孩子是屬于自己的，因為愛孩子，所以就該處處替孩子操心，事事替孩子做主。
但是，這種密不透風的愛，其實是一種邊界不清的愛，對于孩子是一種吞噬，會讓孩子感受不到自我的個體性，并時常感到壓抑。
孩子其實不屬于父母，從他生命誕生那一刻就是獨立的個體。
周國平老師說，愛孩子，是父母的本能。
我們可以無條件地愛孩子，只是對孩子的愛要建立邊界，對孩子的管控也要拿捏分寸，這樣孩子才能感受到愛的滋養，而不是被管控的窒息感。
3）、把孩子還給孩子自己
曾經看到過一句話：
生命最大的價值，就是聽從自己的內心，按照自己內心的指引做出選擇。
無論選擇或大或小、是對是錯，生命都會因為可以自主選擇而綻放光彩，心理能量都會不斷增加。
人只有學會按自己的意愿去生活，才能真正為自己的人生負責。
以愛的名義過度占有孩子，無形中就是綁架孩子為自己的人生做俘虜。
成熟和做自己才是孩子最好的歸宿，也沒有哪個父母希望見到孩子長大后像個巨嬰行走于世。
因此，父母真正最好的愛，正是把孩子還給孩子自己。
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