作為人類，我們總是身處于社會關系當中?！度睈邸芬粫刑岬?，我們對自己的定義都是基于社會關系，比如我們的職業，我們的個性特點。
阿德勒說人際關系是一切問題的來源，同時，人際關系也是幸福之源。
《贊揚與責備》一書提到過，我們為什么那么在意別人的責備，不是因為我們在意不被他人認可，而是在意被群體拋棄，被群體隔離。我們為什么在意被群體拋棄或隔離呢，因為人類是社會性動物。
看過很多關于生物、人類進化論的書籍，這些書都提到，在進化過程中得以保留下來的人類情緒、行為，都是為了提升我們的生存概率，讓我們更好的生存。
由此，可以推論，人的社會性，也是為了提升我們的生存概率，讓我們更好的生存。
既然說人際關系，對于我們生存、生活質量的提升是有價值的，為什么我們的痛苦卻總是來源于人際關系呢？擔心別人不喜歡自己？發火？不該發火？到底該不該發火？別人對自己的評價，都會讓我們痛苦呢？
內觀過自己，也觀察過很多人，也與很多人訪談過，從我們的經驗來看，我們認為，人際關系之所以讓我們痛苦，是因為我們不清楚人際關系中的6個真相。
為了避免誤解，這里提前說一下，文中說的的資源或者價值，不僅僅包含物質的，也包含精神的，比如精神的愉悅給別人帶來快樂，比如道德上的愉悅，你覺得自己是個樂于助人的人等等。（這里是重點，忽略這一點，后面內容的理解都會出現誤區）
一、對于什么是良好的人際關系的定義錯誤，導致害怕沖突良好的人際關系不是讓所有人喜歡你，而是在自己力所能及的范圍內，基于自己的需要去幫助他人，并且在與他人交互過程中獲得自己的利益。
這里有3個關鍵點：1、你給別人的是力所能及的：比如，你朋友想要你去機場接他，而你當時沒空就沒去接他。沒空就是你當前的狀態；比如，請別人吃飯，你能接受的就是500元以內，而朋友要你請吃1000元一頓的飯，那就超過了你的能力；所以，你給別人的是你力所能及的，要基于你當時的狀態、能力去做你力所能及的事情。而不是明明沒空，因為怕朋友生氣而去接他；明明資金不充足，因為怕朋友輕視你，而去花費不在能力范圍的費用。
2.基于自己的需要去交換資源人與人之間的交往都是為了自己和別人更好的生存和發展，舍棄自己利益的討好而獲得的關系，最終會很脆弱，你自己也會充滿了怨恨。1）、你對你自己能夠換取哪些資源要有清晰的定義，比如，你可能就不夠格與馬云去交換資源；但與誰交換價值也是一個狀態，你可以通過努力提升自己，讓自己值得去換取更好的資源；
2）、價值交換是在有意愿交換的前提下進行的，每個人對價值的定義也不一樣，不是你認為你夠格，別人就認為夠格的，所以，前提是雙方相互認可各自的價值，認為各自的價值是對等的或者即使有偏差也在可接受的范圍內的。
3）、你也要有資源交換的意識，而不是總是索取或者不敢直接表露自己的需要。比如，你請人吃飯，其實就是希望別人認可你，這就是不是直接交換，是一種隱藏了真實目的的交換。
3.人際關系之間是相互得益的，不是以犧牲任何一方為目的的。在人際交往中，既要看到自己的價值，要愿意用自己的資源去交換；也看去看別人是否有、能給你以及愿意給你想要的價值。人際關系之間是相互得益的，不是以犧牲任何一方為目的的。
二、不清楚建立人際關系的目的從人際關系在進化學的意義來說，人類所有的情緒或行為，能在進化過程保留下來的，基本都是為了更好的生存，所以談論自己的需求不是不道德的行為，要敢于正視自己的需求。
也許，你不敢面對自己的真實需求是怕別人不喜歡你。但你要清楚，你的需求是你的事，別人喜歡不喜歡是他們的事情。
另外，當你有勇氣面對自己的真實需求，當你提出來之后，結果并沒那么可怕；另外，當你習慣面對你自己的需求時，你以后就越敢于正視自己的需求。就像面對未知一樣，熟悉，我們才不害怕。你永遠不接觸，永遠害怕，你一直不提自己的需求，你一直憤憤不平。
再則，我們只有正視自己的真實需求，才能理解別人的真實需求。才能在人際交往中更好地滿足他人的需求時，獲得自己想要的。
我們很難感同身受，真的都是基于自己的需求去推測他人。但人類的需求，絕大部分是相似的。
三、在如何獲得良好的人際關系上存在誤區為了獲得更多的合作，換取資源，我們需要與更多人合作，所以要考慮別人的需求；但獲得人際關系的基礎也一定是基于平等、互利的原則，不是你一味地討好就能獲得的。
很多朋友說：“別人要我幫忙，我總是幫他們，但當我要他們幫忙的時候，沒有一個人幫助自己。”。其實，這一切都是你縱容出來的。因為對別人來說，我幫與不幫你，你都會幫我，我為什么要幫你？所以，這一切其實都是你自己選擇的結果，你選擇了不去捍衛自己的利益。
只有相互的需求得以滿足，關系才能持久下去。
四、如何正確處理人際關系當中存在的情緒存在誤區
如何正確處理人際關系帶來的情緒？壓抑？發泄？我個人認為，不是壓抑所有的情緒，也不是因為壓抑覺得痛苦然后一股腦地發泄。
一直壓抑，一直討好，一味地對別人好，只會縱容別人不懂得回報你的付出，正如前面說的因為反正他們付出與不付出，都能獲得，誰愿意付出呢？所以，別人不懂得感恩，是你選擇和縱容的結果。
但覺得壓抑有害，一味地發泄，不分時間、場合地發泄也會破壞人際關系。我們都是社會的人，要生存，發展，要賺錢，甚至進入一個新的單位，有人介紹，應聘的成功率會更高，這些，都是人際關系的價值。
那么，到底如何正確處理人際關系當中的情緒呢？我個人比較認同《狡猾的情感》一書中提到的“進化論”，我們應該站在提高我們生存概率，長期來看有助于我們過上更好生活的角度理智地去處理情感。
比如，一些人你越謙虛，他們越高傲；或者你越忍讓，他們越得寸進尺，那就沒有必要忍讓，該發火發火，該維護自己的利益維護自己的利益；再比如，你的領導對你的批評，哪怕當時情境下可能是錯誤的，當他決定你能否在這個企業更好地待下去，決定你未來的升職加薪，這些就可以選擇依據你自己的經濟基礎忍讓或不忍讓，比如，你足夠有錢，也想好了下一步的發展，你可以發火，但沒有的話，你就應該選擇忍讓。
情緒該不該發泄，理性的做法，不應該是討好，不應該是想發泄就發泄，而是基于自己的生活需要去選擇，這就是理性的。這就是你的選擇權，既不是被他人控制，也不是被情緒控制，而是基于你自己的需要理性的選擇。
思考清楚了你有選擇的權利，選擇是一種基于自己需求及現狀的取舍，所有的選擇都有利弊以及相應的代價，你也就開始學會承擔自己的選擇，承擔，從某種程度來說，就是對自己人生的掌控。
五、缺乏人際關系的邊界
我們總是在意別人的看法，在意別人如何評價我們。因為害怕別人評價或者因為別人真正別人評價我們不善良、不友好、不大度、脾氣不好等等，而不知道怎么做。心理學上會說邊界，什么叫邊界，簡單地說：就是你做是你做，他人如何反應是他人。我們控制不了外界的反應，但可以控制自己的行為。
從自私的角度來說，對你惡意的評價，甚至對你人格的攻擊的人，基本上都是基于他們的利益來評價你，他們根本不會在意你的利益。而真正在乎你，對你好的人，只會評價你某件事做得不好，而不是否定你整個人。（其實，你發現了嗎，你自己也習得了這些人對你自己的評價）。
我們要學會維護自己的利益，維護自己的利益其中之一，就是擁有自我的內在評價體系，你是誰，你有什么優點，你為什么如何做，因為，只有你自己，才能真正維護你自己的利益，不要把維護自己利益的權利交給他人，人都是自私的。
你自己都不捍衛自己的利益，別人又怎么可能來捍衛你的利益？
六、不要因為受到一次傷害就否定整個世界。要轉變受害者思維，其實所有出現的結果，都是我們自己選擇的；你選擇了為了討好犧牲自己的利益，所以別人一再侵犯你的利益；你選擇了為了討好壓抑自己的情緒，所以讓自己總是充滿憤怒；你選擇了將維護自己利益的主權給了別人，所以才不斷地被裹挾；你選擇了避免短期的沖突，而長期犧牲了自己的利益；一切都是你自己選擇的結果。
人和人是有區別的：有人是會對你的善意以善意回報的；
有人是會對你的善意以惡意回報的；有人是主動對你展示自己的善意的。
人在不同情境下也有不同的選擇的：
有人只是在某種特定環境下偶爾地對你不那么善意的，可能是因為他們自己心情不好......
所以，不能因為受傷過，就害怕所有的嘗試。
人類作為整體是不完美的，所以有些人好，有些人不好；人類作為個體是不完美的，所以不是時刻對你無條件的滿足的；不要因為別人一次做得不好就否定整個人，進而否定整個世界，認為整個世界與你為敵。
我們都是人際關系的人，你的世界也都是由你自己構建的。你覺得世界是美好的，你自然會對世界友善，當你對世界友善時，世界當然對你友善。你有別人幫助，你與別人合作，當然比你單打獨斗要好很多。
我們仍舊是社會性的動物，我們仍舊是處于社會關系當中的人。
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