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01 你以為的親密，或許只是“角色扮演”

在和伴侶交流時，人們常常會陷入情緒的漩渦，原本想探討的事情被拋諸腦后，只剩下情緒的宣泄，這在溝通心理學中被稱為“心理游戲”。

一旦人們進入某個特定角色，就容易陷入心理游戲（也可稱作情緒漩渦）。心理游戲的典型特征是，參與者都覺得自己沒有錯，可最終每個人的感受都不好，導致事情變得混亂不堪。

生活中常見的心理游戲是“戲劇三角形”，它將人們在溝通中扮演的角色分為受害者、迫害者和拯救者三類，下面通過一些例子來詳細說明：

• 受害者：比如妻子想和丈夫商量過年回誰家的問題，丈夫提議先回自家，再去娘家，這樣安排比較合理。妻子雖有些不滿，但沒有直接表達。過年回到男方家后，原計劃第三天離開，但丈夫因聚會喝酒耽誤了行程，導致到女方家時假期都快結束了。這時妻子情緒爆發，陷入情緒漩渦，指責道：“我就知道每次都是這樣的結果，你根本不重視我，也不考慮我的感受。”此時，妻子就陷入了受害者的角色。

受害者往往忽視自己解決問題的能力，會產生一種無力感，心想：“反正每次都是這樣的安排，除了最后發一通脾氣，也沒有別的辦法。”那么，如何跳出受害者的框架呢？如果之前就發現丈夫回家后容易喝多，那就要明確地提出自己的要求，比如“我覺得應該先回我們家”，并且對結果負責。

• 拯救者：拯救者總是覺得別人做不好某件事，自己要出手幫忙。例如，發現對方和媽媽有矛盾，就想去修復他們的關系。但結果往往是，到最后兩個人都對拯救者不滿意。拯救者可能會覺得很委屈，心想：“我這是好心，是為了幫你啊。”拯救者忽視的是他人解決問題的能力。
• 迫害者：迫害者漠視他人的尊嚴，可能會一直利用對方，還總是指責對方不行，這與現在所說的PUA有些相似。電影《出走的決心》中的丈夫就是一個典型的迫害者。

在這個過程中，雙方的角色往往會相互轉換，當一個角色達到極限時，就會轉變為另一個角色。比如，一個家庭中的媽媽，過年前要做很多家務，她會說：“你看，都是為了讓你們過好年，我才把自己累成這樣。”家里人可能會說：“你可以不用做這些，我們沒要求你做。”這時媽媽扮演的就是受害者的角色。

而這個一直做家務的媽媽，可能在大年三十生病了，還繼續抱怨：“你看，都是因為你們不干活，把我累病了。”這時，她就會讓其他人感到難受，從受害者變成了迫害者。

生活中存在著大量的心理游戲，每個人都有自己擅長的“游戲”。不妨思考一下，在親密關系中，你最常扮演的是哪種角色呢？

02 伴侶，宛如心理游戲中的“NPC”

有一個值得關注的現象，那就是在越親密的關系中，心理游戲越容易出現，比如家人和伴侶之間。所以有時候會發現，與關系稍遠的朋友和同事溝通時，反而更加順暢。

這是為什么呢？每個人在外面都要維護自己的面子和形象，在職場上難免會壓抑一些情緒。回到家后，這些情緒如果再壓抑下去，就會讓人難以承受，所以需要爆發一下。

我們往往希望在家里獲得更強烈的安撫。這里的“強烈”指的是絕對值，可能是親密的正面安撫，也可能是心理游戲中的負面安撫。

人都渴望擁有更緊密的關系，泛泛之交無法真正滿足人的情感需求。所以，即便在家里玩的是心理游戲，獲得的很多是負面安撫，但由于濃度強烈，人們還是會有這種需求。

另一方面，與我們的想象不同，對于人的心理來說，舒適的感覺并非最重要的，人們往往會選擇熟悉的事物，而非舒適的。進入親密關系后，人們也希望重溫與父母相處時的感受，哪怕是負面的、有傷害性的。當受害者雖然不好受，但因為熟悉，所以人們會一遍又一遍地重復心理游戲。

一個人習慣了當受害者，甚至這種角色已經成為了自我認同的一部分，如果讓他換個“游戲”，他反而會不知所措。這種熟悉的感覺也能讓自己和他人的關系變得可預期，從而產生“安全”感。

人很難獲得自己不熟悉的愛。所以，有時候我們看似是與一個人建立關系，但實際上這個人就像我們心理游戲中的“NPC”。有的人換了很多伴侶，遇到的卻都是同樣的“NPC”；也有人和伴侶相處了幾十年，卻始終沒有走出自己的心理游戲，沒有真正去了解對方，這實在是一種遺憾。就像電影《婚姻故事》所展現的那樣。

03 拒絕參與對方的“游戲”，沖突便不會升級

心理游戲并不能解決溝通的根本問題，反而常常會傷人傷己。那么，如何控制局面，不讓游戲繼續“升級”呢？這至少需要有一方能夠覺察到，我們已經陷入了游戲之中。

然而，這并不容易做到。為什么叫心理游戲呢？就是因為這一切都發生在潛意識里。經常是游戲結束后，大家還覺得莫名其妙，不知道這一切是怎么發生的，每個人都覺得自己特別委屈，意識不到問題出在哪里。

如果戀人雙方中有一個人學過溝通心理學，至少他就能意識到：“不對，這好像有點進入游戲了，那我就先不說話了。”或者提議：“我們先暫停一下，都思考一下，再回來繼續討論剛才的問題。”

什么時候會陷入溝通困境呢？就是當每個人都認為自己沒錯，不需要調整，都認為對方應該調整的時候。當人們進入心理游戲時，從他們所處的“腳本”來看，確實覺得自己沒錯，說得通，所以會覺得憑什么讓自己改？這樣一來，溝通就徹底陷入了僵局。

心理游戲的關鍵在于雙方的“匹配”。必須有一個愿意陪你玩的人，游戲才能上演，也就是有人拋出“誘餌”，有人“咬鉤”。如果只拋“誘餌”，對方不上鉤，游戲就無法進行下去。就像電影《革命之路》所呈現的那樣。

舉個例子，小A和小B是一對情侶。在某一天的溝通中，小A開始玩心理游戲，扮演“受害者”的角色，很可能會指責對方做錯了什么，傷害了自己。如果小B上鉤了，認同自己是“加害者”，就會生氣地反駁，甚至反過來攻擊小A，于是心理游戲就開場了，沖突也會逐漸升級。

反過來，如果小B不上鉤呢？他可能根本不認同自己是加害者，也就不會有太多情緒，會平靜、理性地澄清：“我不是你說的那樣。”“我沒義務要滿足你的什么需求。”當我們客觀描述對方的行為時，就能引導對方進入良好的覺察狀態。

小B處于成人狀態，也能把小A拉回到成人狀態。小A可能會想：“我好像確實沒有自己想得那么慘，不是受害者。”于是，心理游戲就演不下去了。

你看，雙方就這樣從交錯的溝通中解脫出來了。等小A的情緒慢慢恢復平穩，雙方就能進行更深入、真正有效的溝通。

所以，只要有一個人能把你從心理游戲中拉出來，游戲就玩不下去了。在現實生活中或者影視劇中，我們經常看到的那種特別糾纏的關系，很可能就是在玩一場心理游戲，而且雙方還特別投入。

04 好的伴侶關系，能稀釋成長中的創傷

正因為親密關系中很容易出現心理游戲，而好的溝通又特別困難，現在大城市里獨居的條件越來越好，所以很多年輕人不愿意談戀愛。他們覺得不建立關系，就不用開啟那個“游戲”了。

但我依然認為，建立這種深度的關系是非常重要的體驗。不過，這里面有一個前提，那就是什么才是好的親密關系呢？

在我看來，好的親密關系并不是“三生三世十里桃花，長長久久”，也不是領了證、生了孩子。

那么，好的親密關系到底是什么呢？其實就是一個人與另一個沒有血緣關系的人建立了一段深度的、親密的關系。

在這個過程中，雙方的三種自我狀態（父母、成人、兒童）都會得到充分的碰撞。如果雙方能從中獲得一些安撫，有一些成長，這就是一段好的關系，哪怕最終沒有走到一起。

實際上，每一段戀愛對我們都有幫助，在這段關系里我們學到了一些東西，在另一段關系中又學到了別的。咱們中國人常說緣分，如果到了某個時刻，天時地利人和，可能你們真的領證了，達到了社會屬性上的“成功”，但這并不是從心理學角度判斷關系好壞的標準。

溝通心理學中有這樣一句話：好的伴侶關系，能稀釋你成長中的創傷。如果你的原生家庭有一些創傷，而你又找到了一個相對不錯的伴侶，那么他就能在一定程度上稀釋你成長腳本中的創傷。雖然不可能完全解決問題，但我覺得，這也是值得感恩的。就像電視劇《摩登家庭》所傳達的那樣。

和這么多伴侶一起工作過后，如果你現在問我經營一段親密關系的秘訣是什么，我覺得還是溝通。

溝通是用生命影響生命的過程，這個過程就是我們所說的“愛”。這個過程確實需要付出一些成本，但給你的回報也是最大的。

我覺得，不管結不結婚，都應該去體驗建立親密關系的過程，這對你的成長一定有幫助。不用追求影視劇里那種天長地久的愛情，認認真真地去體驗一段真實的關系，扎實地投入到生活中。

就算最后沒有走到一起，我們也從中有所收獲，然后各自繼續前行。我覺得抱著這樣的態度，大家對婚戀關系也能更加從容。

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