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擺脫期待枷鎖，擁抱平和心境

美國海軍上將斯托克代爾曾有過一段長達八年的被俘經歷。后來有記者問他：“在你那些同伴里，哪些人死得最快？”他回答：“是那些過于樂觀的人?！庇浾吒械嚼Щ?，追問緣由。斯托克代爾的回答令人唏噓不已：“他們總是盼著圣誕節能被釋放，結果沒實現；接著又期待復活節能出去，依舊落空；之后又寄希望于感恩節，再之后又是圣誕節。一次次的期待，換來的卻是一次次的失望，信心逐漸消磨殆盡，再加上惡劣的生存環境，最終他們郁郁而終?！?/p>

在網上，有人提問：“一個人痛苦的根源究竟是什么？”一個高贊回答是：“對世界的期望，遠遠超出了對世界的了解。”很多時候，我們陷入情緒的低谷，正是因為對人對事抱有不切實際的期待。

期待本應帶來積極的情感，它既是可實現的目標，也是純粹的希望，承載著我們對未來的美好憧憬。然而，當期待與現實產生落差時，我們往往會陷入更沮喪的心境。

“不合理期待”：心靈的毒藥

有一種期待，若讓你覺得自己永遠不夠好，那它就是有毒的，是對精神的污染。持續的不恰當期待，會讓你陷入自我懷疑和攻擊，不斷經歷挫敗，貶低自己，難以認同自我，價值感也會越來越低。不合理的期待正是痛苦和憤怒的根源，莎士比亞就曾說過：“期待，是所有心痛的根源?！?/p>

那么，怎樣的期待屬于不合理期待，我們又該如何判斷呢？不合理的期待通常有以下五種：

基于他人經驗的期待

比如聽到別人說“在一段好的關系里，你們是不會吵架的”“你需要敞開心扉，和伴侶談論一切”等。這些期待并非基于我們自身的需求，也不一定與我們的目標相關。只是因為別人做到了，或者別人的價值觀認為這樣是好的，我們就產生了相應的期待。這類期待往往會讓我們無端受傷。

不確切、模糊的期待

這類期待很常見，像“我要遇到一個對的人”“我要過上理想的生活”。當你進一步追問“什么樣才算對的人”“理想的生活是什么樣的”時，對方往往難以回答，因為他們并沒有認真思考過自己的期待。這類期待會讓人陷入完美主義陷阱，過快否定現實。

脫離現實的期待

這是一種自我安慰型的期待，常用來自我麻痹，用幻想安慰自己。例如“只要努力，就一定能實現目標”“只要我付出，他總會對我好”。這類超出我們能力范圍、極難實現的期待，帶來的傷害最大。

基于比較的期待

“更好”是沒有止境的，建立在比較之上的期待也很難被滿足。即便一時滿足了，也難以帶來踏實的幸福感。一旦出現動搖，或者在某些時刻表現得稍遜一籌，就會讓人加倍緊張、擔憂、不滿。

寄托于他人的期待

與自己無關的期待，是將他人過度卷入自己的課題。比如“他能解決我的問題”。執著于期待他人滿足自己的需求，更像是在對他人提出強硬的要求。

期望越高，失望越大

作家馬德曾說：“我慢慢明白了為什么我不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書，期待它讓我變得深刻；跑一會兒步，期待它讓我瘦下來；對別人好，期待被回待以好……如果這些預設的期待實現了，我就長舒一口氣；如果沒有實現，就自怨自艾?！笔朗麓蠖嗳绱?，期望越高，失望越大。

在熱播劇《去有風的地方》中，網絡小說家大麥就是如此。她一度期待自己寫的每個故事都受歡迎，每個篇章都有好評。但這卻成了束縛她的枷鎖。她會因讀者的評論過度反思，會因訂閱量不高而束手束腳。很長一段時間，她都不知道該如何下筆，甚至懷疑自己能否繼續從事這個職業。在好友娜娜和紅豆的開導下，她漸漸找回初心，不再期待只有好評，不再期待高訂閱量，不再期待只走坦途，而是開始專注當下，認真敲下每一個字符。這不僅讓她輕松了許多，也拓寬了她的思路。

我們總是期待很多東西，也總以為期待是好的。但過高的期待其實是一個沉重的枷鎖。因為人性貪婪，得了千錢想萬錢，當了皇上又想成仙。只要有一點不符合自己的意愿，就覺得人生不值得。這不僅束縛了自己的腳步，也禁錮了自己的心性。心理學上的期望理論“幸福＝效用/期望值”就說明了一個道理：一個人的期望越高，越不容易滿足，越容易失望。反而，放下期待，才能收獲快樂；降低要求，才能獲得滿足。正如《人間失格》里所說：“倘若沒有過度的歡喜，就沒有了極度的悲傷?！比诉@一輩子，總要學會但行好事，莫問前程。

保持好情緒，從降低期待起步

你有沒有發現，真正快樂的人總是平和的？他們不會因別人的一句評價就大發雷霆，不會因路上的一個阻礙就大失所望。他們心里似乎有一把標尺，衡量著自己對世界最基本的判斷。不高估關系，不低估努力，所以總能保持情緒穩定，心態積極。

有一位心理咨詢師分享了她和丈夫相處的故事。戀愛時，她總希望對方能主動浪漫，期待收到口紅、香水這類精致的禮物，可對方送的卻是豆漿機、砂鍋之類的實用品。因為對方的“不解風情”，她常旁敲側擊希望對方改變，還希望對方學習心理學知識?？蛇@樣的強求沒多久就導致兩人矛盾爆發，彼此情緒都越來越消極。于是她開始反思，最終發現問題所在：丈夫沒有用她想要的方式愛她，但這并不意味著丈夫不愛她。

有時候，我們對越是親密的人就越苛求，往往就會犯這樣的錯誤。期待值越高，就越想改變別人，最終只能是自己心累，對方也委屈。所以當這位心理咨詢師改變想法后，就不再為丈夫無法滿足自己理想的感情狀態而抱怨，而是發自內心地感激對方的付出，認真經營彼此的關系。也正因如此，當有一天她收到丈夫送的鮮花時，心中的驚喜遠超從前。對他人要求太多，就是折磨自己；沒有期待，恰恰擁有了最好的期待。

正如廖一梅所說：“人對他人的需求越少，就會活得越自如安詳。沒有人，哪怕他愿意，也不可能完全滿足另一個人的需要，唯一的辦法，就是令自己適可而止?！北３趾们榫w，就要從降低期待開始。畢竟，該來的總會來。

“當你不再期待一個人來拯救你時，一段高質量的關系就出現了。同樣，當你對很多人很多事不抱期待時，反而會發現生活中處處充滿驚喜?！卑哑谕到档停歉淖冏约?，而非強求別人。也唯有如此，遇見才真正成為一份禮物，所得所失，都是一種成長。

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