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或許不少人看到這個標題，會馬上吐槽：“我倒是愿意溝通，可對方壓根兒不配合啊！”或者抱怨：“現在一開口就吵架，根本沒法溝通！”還有人說：“我費了半天口舌，對方就回個‘哦’‘嗯’‘好的’，跟沒聽似的。”更有人無奈：“我說東，他扯西，完全不在一個頻道上，根本沒法理解我。”這樣的情形，想必在不少人的婚姻里已經出現，或者正在上演。今天，咱們就來聊聊婚姻中如何溝通，以及怎樣才能做到正確且有效的溝通。

在探討這個問題之前，我想先跟大家分享一個至關重要的觀點：婚姻中，不是溝通得越多就越好，而是要實現有效溝通，彼此能理解并尊重對方的意愿，這樣的婚姻才能越來越好。比如說，夫妻相處時，如果你總是咄咄逼人地質問、滿腹怨氣地嘮叨，或是情緒一上來就口無遮攔，你讓對方怎么接話呢？是跟著你一起抱怨，還是當你的情緒垃圾桶，承受你的負面情緒？又或者，你情緒激動時，他也跟著上火，跟你吵起來？如果你有上述情況，那我得告訴你，這可不叫溝通，而是打著溝通的幌子進行精神消耗。這種情況下，話說得越多，對對方的傷害就越深，也會讓對方離你越來越遠。大家可以把溝通看作是傳遞問題的橋梁。如果橋梁搭建得不對，情況就會越來越糟。那婚姻中“正確且有效”的溝通是什么樣的呢？這可不是我們一直嘮叨個不停。

結合我個人的經驗，我想重點談談以下三點。首先，別把“指責”當成“需求”來表達。比如，你說：“你一下班就知道玩手機，心里還有這個家嗎？”這其實是攻擊對方，屬于暴力溝通。正確的做法應該是：“我希望你能多陪陪我，咱們每天能有一些不玩手機的高質量相處時間。”學會正確表達自己的需求，而不是一上來就發泄情緒，時間長了，誰都受不了。其次，要把“家庭辯論”轉變為“共情對方”。如果你的核心目標是把日子過好，讓生活更美滿，那就別總是爭個對錯，而是要學會共情對方。比如，你可以說：“我說得不一定對，這件事我想聽聽你的看法。”我個人覺得，家是講情的地方，遇到事情別急著講道理。等她傾訴完，你可以先說一句：“我知道你為什么這么難受了，然后……”或者說：“這件事確實讓你受委屈了。”這句話比講一萬句道理都管用。當你接納了她的情緒，她才愿意聽你講道理。最后，要把“說教”轉變為“提問”。家庭不是公司，沒有上下級之分。通俗地說，你們是合伙人，而且是終身制的。比如，你想讓對方換工作，不應該直接說：“你應該辭職。”而是應該問：“你對下一步的工作有什么打算嗎？”把“你必須去接孩子！”換成“我們看看下周什么時候去接孩子更方便？”千萬別變成“你怎么這樣……你為什么不那樣……我早就告訴過你了……”這種語氣，在家庭生活中，這屬于暴力溝通。【只有上級對下級才會用命令的語氣，才會訓斥對方。】婚姻中溝通的目的，不是為了“說贏”對方，而是為了讓對方“聽懂”你的話。這是一個“雙向調頻”的過程，而不是你一個人的“獨白”。

只有我們說的話、做的事，讓對方覺得我們是生活中“并肩作戰”的隊友，才能算是真正打開了溝通的大門。

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