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前幾天有兩條新聞著實嚇到了我：

7月9日，廣西靈山，一名女子當街被前男友強行拖拽往車里塞，她掙扎慘叫激烈反抗了將近一分鐘，才在熱心路人制止暴行后，得以脫險。

但不是所有遭遇暴力的女孩，都有這樣的運氣。

7月11日，一知名網紅博主被飲酒后的運動員男友在電梯間暴打，頭部長時間流血。監控視頻中，女孩無助地蜷縮在地上，瑟瑟發抖。

近年來，親密關系中的暴力傷害事件頻繁曝出，不免讓人產生疑問：

曾經的親密伴侶，怎么就成了身邊最危險的人？為什么有人會在分手后惱羞成怒，暴力相向？

今天的這篇文，就來剖析施暴者背后的心理根源，聊聊如何識別潛在的暴力風險。也一起看看，社會輿論除了譴責施暴者外，還能關注些什么。

為什么親密愛人會變成暴力實施者？

先來看看什么是親密關系暴力。

在世界衛生組織的定義中，它會以肢體、言語、情感、性關系或綜合形式的暴力出現。

可能不少人很難想象來自親密愛人的暴力行為，但實際上，它并沒有那么罕見。

2011年，全國婦聯和國家統計局曾發布一項調查結果，我國24.7%的女性遭受過不同形式的家庭暴力。

天津師范大學社會學系副教授王向賢曾對1000多名大學生進行調查后發現，約會暴力的發生率高達1/3，這一數字比婚姻暴力發生率還要高。

那么，一個親密關系中的“暴力分子”，究竟是怎么形成的呢？

首先脫不開干系的，是暴力的成長環境。

美國心理學家阿爾波特·班杜拉做過一個名為“波波娃娃”的實驗（Bobo doll experiments）。

他把一群孩子分成兩組觀看影片：

一組的影片中，成年人在毆打一個波波娃娃；另一組的影片中，則沒有暴力畫面。

接著，兩組孩子分別去到一個放有波波娃娃的房間里玩耍。

結果，那些看過暴力示范電影的孩子，更有可能模仿成年人對娃娃實施攻擊性行為，比如擊打、吼叫等。

也就是說，即便只是目睹家庭成員間的施暴，長大后也更容易沾染上暴力。

而暴力行為的受害者就更是如此。

在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，心理治療師蘇珊·沃福德就提過這樣一個例子：

戈登是一個有童年痛苦回憶的中年男人。

小時候，父親為了讓他“守規矩”，每周都會用皮帶抽打戈登兩三次。哪怕只是忘記做家務、考試考差這樣的小事，也會換來一頓暴打。

長大后，戈登成了一個成功的外科整形醫生，但只有妻子知道，他那控制不住的壞脾氣有多可怕，經常毫不留情、突如其來的訓斥，讓她恐懼到離家出走。

盡管沒有肢體暴力，但戈登的言語暴力也已足夠嚴重。

很顯然，這暴力的根源，來自戈登心底一直潛伏的火山，那是他對父親的憤怒。

蘇珊·沃福德在書中說：

受虐兒童的內心蓄積著強烈的憤怒。當他們被暴力虐待、侮辱、恐嚇和詆毀時，又或者因為感到痛苦而遭到責罵時，他們怎么可能不憤怒？

但幼小如他們，心中的怒火往往無從發泄。于是成年之后，他們會想方設法地尋找宣泄的途徑。

教育學博士布魯斯·費希爾也有類似的觀點，他認為：

這類人從未真正學會用建設性的方式表達憤怒，所以童年憤怒就會一點點在內心沉淀積累。這就導致，長大后，一點小事就能勾起他們的壞脾氣。

當然，如果他們能夠意識到成長經歷對自己性格的影響，并有意識地改變，就能逐漸變好。

但要是他們特別易怒卻不自知，身邊人就一定要保持小心。

除了成長環境外，文化中的剛性男性氣質也會激化親密關系暴力。

性社會學博士方剛在《做全參與型好男人》中提到：暴力是建構剛性/支配趨勢男性氣質的重要途徑。

他認為，實施親密關系暴力的男人，在潛意識深處都充滿著對“不像一個男人”的深深恐懼。所以，他們必須通過暴力來顯示自己的“硬漢”形象。

前年發生在河南商丘的一起家暴事件就是如此。

2019年8月，劉女士遭到丈夫竇某某連續暴打，最后被逼從2樓跳下逃離。而可起因竟只是：

丈夫竇某某去打牌時，他的母親去牌場辱罵他和牌友。竇某某覺得非常丟臉，回家就把氣撒在了妻子身上。

再之前也發生過暴力，當時竇某某賭博輸了50多萬，劉女士和他爭吵期間，就被打了一頓。

賭博輸了被老婆罵、已經結婚的男人被母親當眾訓斥，感到丟了臉面的他只好通過暴力來應對自己的男性氣質焦慮。

越沒有真正自信的人，越會在意自己是不是像一個男人。

如果身邊有人常常斬釘截鐵地說“男人就應該XXX，女人就應該XXX”，那他們對性別的刻板印象也很容易帶入親密關系中。

當他們受挫、擔心自己不像一個真正的男人時，就更容易通過對周圍人的暴力進行消解。

所以，面對過于強調剛性男性氣質的人，安全起見，女性需要多留個心眼。

小心，分手也可能引發暴力

#女子被當街暴力拖拽#事件發生后，疑似當事女子在網絡上回應說：

7·2提出的分手，因為以前被暴打無數次，忍無可忍提出了分手，他不同意分手，甚至還用語言威脅我，讓我害怕不敢出門。

受害者不堪忍受關系中的暴打，終于鼓起勇氣結束了這段糟糕的關系。可為什么那個廣西男子，即便分手了還依然緊緊咬住前任不放呢？

這可能是因為，他無法像一般人那樣消化拒絕帶來的自戀受損。

為什么這么說？

首先，每個人被拒絕，都可能感受到情緒痛苦。

心理學博士蓋伊·溫奇在《情緒急救》中提到這樣一個研究：

一名被試A，和2名陌生人（分別由研究人員B、C扮演）坐在房間里等候參與實驗。

B看到桌上有一個皮球，便提議玩扔球游戲。

前面幾輪里，三人都能接到球：B扔給C，C扔給A，A再扔給B。可緊接著，B、C不再將球扔給被試A。也就是說，A被刻意排斥出局了。

研究人員關心的是，被拒絕會讓A感受不好嗎？

你可能會覺得，不過是陌生人之間無聊的扔球游戲，有什么好介意的。

可幾十例研究都發現，被排除出扔球游戲的被試，明顯感受到了情緒上的痛苦。

同時，這種排斥感，還可能引發人的攻擊性。

在后續的實驗中，研究人員邀請了其他不知情的普通參與者參與，并允許被試向他們發送讓人感覺不舒服的白噪音。

結果，與沒有被拒絕過的人相比，在扔球實驗中被拒絕的人，他們發送的噪音更響、持續時間也更長。

這個結果確實讓人意外，原來這種看似微不足道的被拒絕也會帶來傷害、導致攻擊性。

蓋伊·溫奇還發現，親密關系中的拒絕更是如此，它是情侶間暴力的一個重要原因：

受到排斥的感覺是情侶間暴力行為的極大誘因。科學家們研究了男性殺死妻子的551個案例，發現幾乎一半是因為分居或即將分居導致的。

事后，這些謀殺妻子的男性常會承認，他們無法應付自己遭受拒絕的感覺。

那為什么被拒絕會導致憤怒、帶來攻擊性呢？

這與心理學家科胡特提出的「自戀憤怒」有關。

被拒絕時，我們很容易產生羞恥感，自我價值感也會感到受威脅。這時，自戀憤怒就可能會產生。

如果我們能從過往的經歷中習得如何應對被拒絕，就能逐漸平息令人不適的負面感受。

但那些在遭到拒絕后轉而施暴的人，卻只學會用看似強大的憤怒、暴力來掩蓋心底強烈的羞恥感。

另外，學者還發現，一個人自戀程度越高，也就越無法忍受羞恥感，自戀憤怒也越容易被激發。

可我們都知道，憤怒帶來的只會是周圍人的回避和遠離，而深埋內心的問題——如何修復被拒絕帶來的羞恥感和低自尊，卻永遠掩蓋在表象之下，無法得到處理。

如果你的伴侶在關系里常常無緣無故出現憤怒、攻擊行為，或許ta們心里也藏著尚未被處理的深深的羞恥感。

當考慮和這類伴侶分手時，要更委婉地表達，照顧好對方的自尊心。保護ta，也是保護自己。

如何看待施暴者？

在暴力找上門前，我們幾乎從未想過這樣的事情能發生在自己身上。就像那個酒后被男友暴打的女子所說：

這輩子，我從來都沒有想過，我為什么能被自己所認識的男生打成這樣。

所以，當你察覺到伴侶有前文中提到的特征卻不自知時，一定要保持謹慎，重新判斷ta是否真的適合成為自己的親密對象。

而從社會層面來說，親密關系暴力事件在網絡曝光時，輿論往往一片嘩然。網友們都會聲討施暴者的行為。

畢竟，對每個人來說，生命和心理安全是安心生活的最基本條件。沒有誰愿意承擔成為暴力受害者的風險，整天活在戰戰兢兢中。

也正因為如此，一旦暴力發生，社會就應該對其實施應有的懲處，這樣才能對尚未發生的潛在犯罪起到震懾作用。

可同時，我們也不希望每一起惡性事件都僅僅停留在對單一個體的譴責上，因為這種責問只會掩蓋掉背后的問題，而這些，可能才是最初滋生暴力的溫床。

親密關系的建立、相處和結束，既沒有字面上那么簡單，也遠不只涉及關系中的2人。

就像中國性社會學博士方剛在《和家暴創傷說“再見”》中提到的那樣：

施暴者對性別關系的錯誤看法、不良情緒和暴力行為，是文化塑造的結果，是支配性男性氣質塑造的結果，其個人應該為暴力承擔責任，但同時他們也需要幫助。

但我們也絕不想為施暴者開脫。

因為雖然每個人都或多或少面臨過來自成長環境的傷害，它們也絕不能成為暴力犯罪的借口。畢竟，作為一個成年人，不傷害他人才是生活在這個社會的最低標準。

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