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在知乎上看到這樣一則故事:

題主經朋友介紹認識了一位各方面還不錯的男孩子，兩個人見過幾次，相處融洽，一切進展也都還挺順利的。

可是，樓主突然就不自信了，在她心里這位男生高大帥氣有涵養，而自己不算年輕也不漂亮，她開始焦慮，從學業到工作、從顏值到技能，里里外外把自己否定了個遍。

最后得出一個讓人心疼結論：不配得到愛，就是自己的宿命。

其實，她哪里是不配得到愛。

相識的男生自始至終并沒有說過她的不好，也愿意再次和她接觸，恰恰說明她身上有吸引人的地方的。

自己工作穩定，有經濟基礎，閑暇之余也會學習化妝、烘焙、去做健身，恰恰說明她有在認真生活、努力讓自己變得更好。

可是，她內心并不認可自己的優秀，這些積極向上的品質在她自己看來都是“沒用的”。

在旁人看來她明明很好，可在她心里并不相信自己能過好，不相信自己值得被愛。

她的潛意識里成功將自己分裂成“兩個自己”，一個渴望幸福，一個抵觸幸福的到來。

而這，正是“幸福焦慮癥”的一種表現。

01、我渴望幸福，但我不配擁有

幸福焦慮的人其實不是缺少幸福的發生，而是缺少接納幸福的能力。

或許你的內心會打個大大的問號，怎么會有人不能接納幸福呢？

曾看過這樣一則網友的分享，對此做出了很好的解答:

感覺自己在幸福中的焦慮一點也不會比在不幸時感受到的焦慮要少，不幸時的焦慮是看得見摸得著的，但幸福中的焦慮感卻看不見摸不著，只在自己的內心里。

有時甚至覺得，舒適安逸的生活中只有來一點點打擊，讓自己接受一點“懲罰”，內心才能覺得踏實。

對幸福焦慮的人來說，幸福就像甜蜜的負擔，他期待著、享受著，同時又懼怕著、懷疑著。

他無法敞開內心，坦然接受，幸福安逸的生活中，必須讓自己有一點負面的“刺痛”，才能覺得自己是踏實的、安全的。

記得《親密關系》一書中有這樣一段話：

“我們要求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏愛的信念，如我們不值得被愛，或我們并不可愛……

于是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的聲音說我們并不可愛。

如此一來，不管伴侶提出多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。”

確實如此，要想被愛，就要先學會好好愛自己，要想幸福，就要先相信自己值得幸福。

正如《幸福的方法》中表達的那樣：“追求幸福的過程中，你最大的障礙是內心，就是那種覺得自己配不上幸福的錯覺。”

02、在焦慮的陰影里，躲著缺愛的自己

閨蜜也是個容易焦慮的人，經常這也愁那也愁，結婚前愁遇不到良人，結婚后愁幸福日子過不長遠，總覺得自己的生活中充滿了失控感。

其實，她的老公給人感覺蠻踏實的，也很愛她，生活不說富貴，也過得挺有樣子，但是，她總是擔心：“現在看著好，誰知道以后會怎么樣呢？”

婆婆對她也不錯，只要小兩口回去吃飯，就一準兒會做兩個她愛吃的菜，還會給她單獨備好一份第二天要帶的午飯。

可是，她也憂愁：“婆婆對我好，是不是盼著我給她生個大胖孫子？”

有次和她談心，聊到童年經歷，才得知她心中一直停留著一片陰霾，小時候，媽媽對她總是看不上，口頭禪就是一句“就憑你？”。

小時候對天文感興趣，興沖沖跟媽媽說長大想做宇航員，媽媽飄來一句：“就憑你，還想上天？”

學校文藝演出，她有跳舞的節目，媽媽一句“就憑你也能跳舞？可別拖人后腿。”

似乎無論她做什么，得到的總是否定和打擊，這三個字也一直在她腦海里揮之不去。

每當她想要表現時，心中總會響起媽媽調侃般的質疑聲，心中的標簽也會隨之跳出來，跟自己說“我不行、我不配”。

社會心理學家William James認為，自我認知的初始在于，在童年時期，我們是否認為自己有能力做到想做的事、成為想成為的人。

如果一個渴望學術成就的孩子得不到鼓勵、一個渴望關愛的孩子得不到父母的安撫擁抱、一個害怕孤單的孩子不善于人際交不到朋友，他的內心就會產生一種無力感。

久而久之，他會給自己打上標簽，認定自己“永遠無法成為我想成為的樣子”，這個標簽也會一直伴隨著他成長，讓自己即便得到了想要的，也會在內心對自己說“我不配”。

03、先接納自己，再接納幸福

其實，比起追逐幸福的能力，更重要的是坦然接納幸福的能力。

冰凍三尺非一日之寒，要從骨子里把“我不配”轉變成“我值得”，是需要刻意練習的。

1. 找到自己的閃光點

幸福焦慮的人往往對自己要求很嚴苛，總是看到自己的不好，卻不認可自己的好，第一步就是要改變這一點。

就像那位不自信的知乎樓主，試著把著眼點放到自己的優點上。

看到自己工作的努力，肯定它！看到自己烘焙的技能，肯定它！

看到自己運動的毅力，肯定它！看到自己越來越好的身材，肯定它！

很多時候，對幸福的感觀不是客觀事實，而是你的內心猜想。

其實，沒有人是不配幸福的，你只是不夠愛自己、不夠相信自己，僅此而已。

找到閃光點，肯定自己，對自己說一聲“你也很優秀”。

2. 常做積極的心理暗示

阿德勒心理學中有一個概念，叫做“自我決定性”，是說人們可以通過主觀思想來決定客觀事實。

比如有這樣一件事：婆婆出去旅游，帶回了一條絲巾做禮物，款式你卻并不喜歡。

消極態度的心理暗示：這么老氣的款式，一看就是隨手買的，沒有給親兒子帶的禮物走心。

積極態度的心理暗示：婆婆出門旅行，還能想著給我帶禮物，就已經花心思了。

很明顯，面對同一件事，消極態度的暗示下會感受到的更多的是委屈、抱怨等不幸福的感覺。

而積極態度的心理暗示，會讓人看見事情好的一面，并激發正向信念讓自己過得更好。

試著多從積極地一面看問題，幸福感也會提升很多。

其實，你不是不會愛，你只是不敢愛。你不是不配幸福，你只是不敢幸福。

從心態上做出轉變，讓自我決定性多轉向積極地一面，從而更從容自信地迎接幸福的。

3. 保持獨立成長，夯實自我價值

心理學家阿德勒說過：“人生最大的不幸，就是不喜歡自己。”

在親密關系中，獲得幸福的首要條件就是找到自我價值，你要先自己認可你自己。

而兩個人保持相對的獨立性，保持步調一致的成長性，也是維持幸福關系長久穩定的關鍵所在。

劉若英曾在書中描寫過她和先生的關系：

兩個人會一起逛街、喝咖啡、吃飯；看電影時可以分開買各自想看的影片，約上差不多的時間，各自分頭觀看，觀影完畢，再手牽手一起散步回家；回到家中，一個向左，一個向右，各自回自己的書房，互不打擾。

因為兩個人相愛又獨立，沒有誰需要小心翼翼地迎合對方。

也因為兩人間足夠的空間和信任，關系穩定甜蜜，誰也不會瘋狂地去求證對方對自己的愛。

成長、獨立帶來的生活掌控感，更能讓你看到并認可自己的自我價值。

當一個人兜里有錢、手上有事、心里有底、身邊有愛，人也會自信起來，自然而然地相信自己值得被愛、值得幸福。

End

作者簡介：莫米，用筆尖傳遞溫度，在文字的世界里持續學習，持續成長。

本文首發于公眾號“家庭治療研究院”：面向全球華人做兩性親密關系、親子關系、情緒管理、性格分析，短程快速治療、原生家庭的科普及治療。

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