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對有些人來說，看到的一切都可以抱怨，我怨故我在。從擠地鐵聞到別人身上的汗味、炎熱的氣溫、準備過馬路時綠燈變紅燈這些零零碎碎的抱怨，以及工作、老板、家庭瑣事這些抱怨的重災區(qū)，抱怨無處不在。

人好像有一種本能，反感別人的抱怨，但對自己的抱怨視而不見。

魚意識不到自己周圍水的存在，人也意識不到自己抱怨的存在。抱怨好像成了我們生命中的一部分，我們已經(jīng)搞不清什么是抱怨，什么不是抱怨了。

如果你看不慣某種東西，那就改變它；如果你無法改變它，那就接受它。用這兩種觀點去看問題的話，抱怨就沒有存在的空間。

抱怨是既無法改變，又無法接受之后滋生的一種心態(tài)。抱怨使我們只看得到問題，看不到解決問題的方法。

百科上解釋抱怨是心懷不滿，責怪別人。抱怨本身是有負能量的，背后往往潛藏著“這種壞事怎么偏偏發(fā)生在我身上” 的想法，這樣想實際上并不公平。

如果你堅持這種想法，也應該問問自己，“這種好事怎么偏偏發(fā)生在我身上？”

耶穌說，尋找就必尋見。

當你抱怨時，你就是在用自己不可思議的精神力去尋找自己不想要的東西，并一次次吸引這些東西過來。然后你抱怨這些自己尋找過來、吸引過來的東西，又會引來更多不想要的東西。

這就是抱怨輪回：表露抱怨——吸引壞事——表露抱怨——吸引壞事。。。

把抱怨拆開來看，就是“抱”和“怨”。

當你抱怨時，你就在擁抱自己的怨氣。你支持、幫助、鞏固自己腦海中那個“你不配得償所愿”的念頭。你把自己與美好豐腴的實際割裂開來，限制了自己享受富足的能力。

最近我的孩子大寶和小寶輪流生病，我老婆照顧完了大寶照顧小寶，在近一個月的時間里天天跑醫(yī)院，眼看著孩子的病遷延不愈，我老婆很是心焦。

我又因為工作關系沒法回家?guī)兔Γ掀抛罱螂娫捊o我全是抱怨：指責我不回家?guī)兔Γ奶酆⒆由。V說自己辛苦。。。

我接到這樣的電話也很煩躁，但既然不能出力，那就當一個情緒的垃圾桶緩解一下我老婆的壓力吧。因此在她指責我、抱怨我時，盡管我不認同，我仍然表示了對她的理解和支持。

試想一下，假如我也在電話里抱怨她，說她大驚小怪，說她想法偏激，就愛自己嚇自己，無端夸大孩子的病情，結果可想而知：她情緒崩潰，我焦頭爛額，孩子生病沒人照顧，那才真是一團糟。

那么，我們?yōu)槭裁聪矚g抱怨呢？

主要的原因有以下5個

01、尋求關注

人天生有一種獲得別人認可的需求。受到別人的關注使我們有安全感，得到別人的認可使我們有歸屬感。

當我們缺少安全感和歸屬感又沒法直接表達時，就容易抱怨。

回家時看到老公癱在沙發(fā)上耍手機，你關門換鞋時他看都沒看你一眼。你氣不打一處來，看到門口老公脫下來的臭烘烘的襪子，你開始抱怨：“說了多少次了，脫下來的襪子不要亂扔，你怎么就是聽不進去？”

這個時候，你真正想要的是擺放整齊的襪子嗎？不是的，你想要的是老公對你的問候和關心。但凡老公能主動點放下游戲，過來拎包倒水，你也不至于盯著襪子就開始吐槽。

02、推卸責任

抱怨的人會說：“你想讓我怎么樣？”、“這根本不可能”、“這是其他部門的錯”、“她應該叫我起床的”、“每天都這么堵”、“你為什么不幫我？”等等。

這一類抱怨的共同點是在告訴別人不管做什么都不會成功，以此來為自己的無能找理由。他們想要從其他人那里取得支持，鞏固自己的受害者地位。

一般來說，這些人是這么做的：他找到你傾訴，告訴你他遇到了一個問題。你很熱心的給了他一個建議，他嗤之以鼻。然后你又給了他一個建議，他再次否決了。

他好像有一種技能，特別擅長告訴你某個辦法行不通。很快你心里就涌起一陣無力感，這種無力感是他傳導給你的，他的內心正充盈著這種無力感。

當他向你抱怨時，他并不是想找到問題的解決方案，他只是想讓你承認他的問題是解決不了的。所以你越是找方法幫他解決，他就越是要打擊你，告訴你不行。

03、引人羨慕

一些低自尊的人會用貶低別人的方式來抬高自己，表現(xiàn)為抱怨別人不行。

比如抱怨“我的老板很蠢”的人，內心里其實想說“我比他強多了，如果我來管理的話，工作肯定比現(xiàn)在完成的更好。”

抱怨“沒見過像我老公一樣又懶又臟的人”，其實想說“我又勤快又干凈。”

主人請客吃飯，客人抱怨“這家店條件太差了”，他其實想說。。。沒啥說的，這樣的客人您還請啥呀，您請回吧。

有時候，這種內在的內心需求并沒有被意識到，抱怨的人是不自知的，這種情況意味著自我覺察的路還很長。

04、獲得支持

兩個人存在競爭關系時，一方對第三方抱怨另一方是為了拉攏第三方對自己的支持。

在公司、家庭、社會組織里，這種行為很常見。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有幫派，你投靠哪一個？A、B、C、D，看起來你有很多選項，其實每一個選項都是別人設定好的。

當一個人在你面前開始抱怨自己的對手時，他是在說“我和另一個人相比，你應該選我而不是選他。”

當然，他說不說是他的事，你聽不聽是你的事。我一般聽到這樣抱怨的人都會選擇他的對手來支持。

畢竟，我想要的是一個不抱怨的世界。

05、尋找借口

事前的抱怨是為不作為找借口，事后的抱怨是為自己表現(xiàn)差找借口。

一次上臺演講沒發(fā)揮好，你會怎么說呢？

“燈光太刺眼了”、“上臺時那個人撞了我一下”、“昨晚沒睡好”等等這些抱怨都是在告訴別人或者自己，情況是多么不利，沒表現(xiàn)好真的不能怪你。

可是，就大方一點承認：我今天沒表現(xiàn)好，我相信我以后會表現(xiàn)好的。這就行了呀。

承認問題出在自己身上，才會想辦法去努力改進。認為問題是外界因素導致的，下回你還會犯同樣的錯誤。

如何破解抱怨的習氣？

前面提到過，如果你看不慣某種東西，那就改變它；如果你無法改變它，那就接受它。用這兩種觀點去看問題的話，抱怨就沒有存在的空間，你就可以做到自己不抱怨。

那別人來找你抱怨，你怎么辦呢？

我們還是按上面的5種分類分別來談。

第一種，尋求關注

抱怨是他尋求關注的方式。尋求關注并沒有什么問題，通過抱怨來尋求就本末倒置了。

當他開始抱怨時，你可以微笑著打斷他，問他：“你說的沒錯，有什么好消息嗎？”或者“你喜歡他什么呢？”“如果是最好的情況，你希望是什么樣的呢？”

任何人的生活里都有好的方面，只是他們看不到。你通過回復上面的問句，實際是在引導他們關注自己的積極面。

你也要理解他們：這類人之所以抱怨，是因為他們害怕一旦自己不抱怨，就沒法與別人建立關系了。

只要你堅持不懈，你一定能實現(xiàn)以下兩點中的一項：他的抱怨少了，或者他開始躲著你了。

如果一個人完全沉浸在負面看法中，一點都不想積極起來，那么你積極向上的態(tài)度會讓他感到厭惡——就像你厭惡他的抱怨一樣。

無論如何，你都是贏家。

第二種，推卸責任

當一個人通過抱怨來推卸責任，你應該問：“假設這件事能夠做到，你會怎么去做呢？”

通過問這個問題，去激發(fā)他直面問題不逃避的態(tài)度，把思路轉移到問題的解決方案上，而不是尋找無法完成的理由上。

當你想做一件事時，你可以找到支持自己的100條理由；當你不想做一件事時，也可以找到支持自己的100條理由。

如果他仍然告訴你他完不成，你只需要重復回復他“我相信你有能力找到方法完成這個任務”就可以了。

不管他聽從你的建議還是離開你，你都沒有損失。

第三種，引人羨慕

要改變這一類型的抱怨者其實很簡單。當對方抱怨其他人身上的缺點時，你轉過來贊美他身上對應的優(yōu)點就行了。

比如他說“那個人吹毛求疵，小里小氣的。”你就說“我很欣賞你的大氣。”

他說“那個人喜歡在背后說別人壞話。”你說“你總是正面夸獎人，真的很棒。”

他說“那個人總是穿的邋里邋遢。”你就說“我非常欣賞你的穿衣品味，真的很棒。”

這樣做會使對方目瞪口呆，無話可說，立馬停止自己的抱怨。因為他得到了心理上的滿足，不再需要抱怨了。

第四種，獲得支持

當抱怨者向你抱怨其他人的缺點以獲取你對他的支持時，你可以請他直接與對方談。

如果他說“我已經(jīng)談過了，可是一點用都沒有。”

你就說“看起來你們需要多談談。”

站遠一點，不要把自己牽扯進去。你看見兩只猩猩打架時，最好的辦法就是遠離叢林。

第五種，尋找借口

當別人通過抱怨來為表現(xiàn)差找借口時，問問他們下次打算怎么改進。

他說“我感冒了，嗓子疼，唱得不好。”（感覺很多直播主播都會這么說），你說“下次怎么才可以在嗓子疼時唱得更好一點呢？注意選歌和提前吃點潤喉片有沒有幫助呢？”

他說“我早上沒有聽到鬧鐘，所以才遲到的。”你說“我們可以想點什么辦法嗎？多買幾個鬧鐘或者把鬧鐘放近一點行不行呢？”

人之所以會抱怨，就是想要尋求關注、推卸責任、引人羨慕、獲得支持和尋找借口。

有時候抱怨是由上面的多種原因引起的，比如他抱怨可能既是為了尋求關注，又為了推卸責任。你可以組合運用上面的方法，這樣可以確保別人不再向你抱怨。

抱怨從來都無法帶來積極的改變，抱怨是一種自我實現(xiàn)：你終究會成為你所抱怨的那一種人。如果你也不喜歡抱怨，那就從今天開始，用積極的方式去改變這個世界。

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