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“朋友抑郁了，我該如何安慰TA？”，這樣的提問看似簡單，甚至有人覺得這并沒有什么可問的，你只要陪TA喝頓酒、吐吐槽，再請TA吃點兒好吃的不就行了？不行的話再送個禮物，不是說“包”治百病嗎？

可是你有沒有想過，如果買包能解決問題的話，按理說有錢人就不會離婚；如果人緣好、事業順利等同于幸福的話，那么像張國榮這樣出色的藝人就不該出現自殺行為。但事實是，有錢人照樣會離婚，看似幸福的人仍然有可能做出極端行為。

因此，“朋友抑郁了，我該如何安慰TA？”這個問題并沒有那么簡單。

在所接觸到的來訪者當中，有80%的來訪者表示在向朋友傾訴、尋求幫助時是能夠得到積極回應的，遺憾的是大多數回應并沒有讓自己感覺好一點，反而感到自己不被理解、增添了別人的負擔，不想再繼續下去了。

那么，今天我想將收集到的幾種欠妥的安慰方式、以及較為恰當的做法分享出來，讓我們在生活中能夠有效幫助到親朋好友。

01

3種不恰當的安慰方式

急人所急、熱心幫助朋友的態度值得稱贊，但如果我們用錯了安慰方法，就會帶來事與愿違的結果，往往最后是朋友依然情緒低落，我們無計可施。常見的幾種并不恰當的安慰方式有以下幾種：

【第1種：我逗你開心】

這是最為普遍的安慰方法了，你不開心我逗你開心，你掉進坑里很不爽，那我做些什么把你從坑里拉出來。

這樣的安慰者一定是值得交的朋友，因為只有真朋友才不忍心看著同伴受苦，只有真朋友看到同伴難受自己就會更難受，所以著急拯救同伴于水深火熱之中。

但與此同時，我們卻忽略了同伴的真實感受——因為我們的做法等同于叫TA逃避不舒服的感覺，甚至在傳遞一種錯誤信息“你的感覺是錯覺，馬上你就能快樂起來”。——而在同伴看來，等同于在要求TA忽視自己的真實感受，自己的真實感受不值一提。

這就好像一個人跟你說：“我想吃碗面條。”你卻給TA一個饅頭，并且告訴TA這比面條好吃多了，但是卻沒問TA為啥想吃面條，想吃什么鹵子，沒有面條的話饅頭行不行？……

我們把饅頭強塞給了TA，要求TA忘記想吃面條。被強加的感覺當然不會好了，TA理解你的好意，但是想吃面條的念頭也是真實存在，那么TA只能勉為其難的選擇啃兩口饅頭，心里默默想念著面條。

因此，著急把同伴從情緒低谷拽出來，會讓TA感到沒有被理解，阻礙了TA繼續傾訴的欲望，拖拽帶來的催促感造成了新的心理壓力。

【第2種：我比你更慘】

這是另外一種常見的安慰方式，你跟我說工作不順利，我告訴你我的工作更慘不忍睹；你和我盤點伴侶的各種陋習，我告訴你我的伴侶更加不可理喻。

試圖將自己窘迫的經歷拋出來，讓同伴體會到優越感，這也絕對是老鐵了。用揭自己短兒的方式換取朋友的開心，足以見得老鐵的犧牲精神。這樣安慰還有什么不對嗎？

是的，放低姿態的自貶自嘲的確非常走心，但是對于一個情緒低落，甚至是抑郁爆棚的同伴來說，等同于在傳遞這樣一個信息——你的問題沒有我的問題嚴重，你矯情了。——同伴仍然會感到不被理解，甚至會更加自責。

描述自己的慘狀并不能讓同伴感覺更好一點，我們描述的越慘，同伴越不好意思開口講TA的經歷和感受，而且，話題對象從同伴轉移到我們身上，也會讓同伴感到自己沒有被真正的關注到。

【第3種：幫你解決問題】

在安慰同伴這件事上，親朋友還有可能踩到的一個雷區就是“幫忙解決問題”。你說經常被老板PUA，我教你如何回懟老板；你遭遇了另一半的背叛，我幫你去出頭評理。

在親朋友看來，不痛不癢的關心問候不如務實的解決問題，光安慰你遠遠不夠，必須徹底幫到你才行。只要困擾的根源不存在了，你就能開心起來。但是，他們忘了問“你是不是真的需要解決問題呢？”

當一個人開始向我們傾訴大量負面信息，通常是希望我們能夠感同身受，承接TA的情緒，而不是來尋求解決辦法。 ——尋求建議的同伴一般會在傾訴之后直接問我們：“你說我該怎么辦？”——同理，如果TA沒有問，沒有尋求任何意見，那么代表著TA更需要的是我們去理解和共情TA的感受。

一旦沒有針對情緒做出回應，而是急于出主意、解決問題，那么會讓對方感到我們沒有get到TA的點，談話可能會導向你跟TA談錢、TA跟你談感情、你跟TA談感情、TA跟你談國情的混亂局面。

結果是你感覺跟TA怎么也說不通，TA也感覺根本沒有被你理解。因為TA感到不被理解，就會繼續找其他苦衷來試圖讓你理解，而你一直疲于幫TA解決各種問題，會覺得已經盡了全力卻沒有得到認可。

如果能遇到表達能力很強的朋友，直接告訴我們不需要解決問題，只需要聽著就行，那當然是天賜的福氣。但現實是大部分人并不知道自己需要的是別人幫忙承接情緒，因此就沒法教會別人怎么幫助自己。

幸運的是，今天我們理解到了在同伴處于狀態低谷期時，最需要回應的是情緒，而不是解決問題，那么就可以在今后的相處中避免踩到這個雷區。

02

比較合適的安慰方式

在安慰朋友的道路上，避開雷區就等于成功了一半兒。看到這兒你也許會有新的疑問，不讓逗樂、不能比慘、也不能提建議，那作為朋友的我還有什么價值可言嘛？

我的回答是“有啊，非常有價值。”你的存在就是價值，你的陪伴和傾聽就是最好的安慰。這樣的安慰方式雖然簡單，卻不容易。

由于情感的羈絆、生活的交集讓朋友之間模糊了邊界，我們看到朋友狀態不好都會心急火燎，恨不得趕緊做點兒什么改變一下現狀才好—— 在急于拯救朋友的背后，我們照出了那個同樣弱小無力的自己。

如果我們敢于面對自己的軟弱，就不會想方設法逗朋友開心不可；如果我們能夠接納軟弱，就不會用比慘來暗示你的經歷其實沒什么；如果我們能夠安駐在負面情緒中，就不會急著用解決問題來逃避話題（實際上是逃避情緒）。

當我們表現得比當事人還無法接受負面情緒和低迷狀態的時候，你說當事人能不慌嗎？能感覺更好嗎？答案當然是否定的。

回到“如何正確安慰朋友”這個話題，我們最需要做的就是陪伴、傾聽和共情。展開來解釋以下：

首先，營造安全環境傾聽朋友訴說。

很多人并不知道傾聽有著不可思議的力量，它能傳遞出包容、接納與支持。

只有我們閉嘴，對方才覺得對話環境是安全的，才能說的更多，而伴隨著情緒的流動，TA才會感覺一吐為快。盡量少的提問，保持高度關注的態度去傾聽，對于求助者來說絕對是一種療愈。

在傾聽的過程中，你會發現TA的情緒明顯平穩下來，焦慮者語速下降，抑郁者慢慢打開心扉。

其次，放下評判并適度共情。

只有我們進入到對方的世界，才能感同身受，對于情緒情感的反饋才比較準確，反之，無法放下自己的框架，會阻礙我們體會對方的處境，從而升起的評判之心會將雙方的心理距離拉的更遠。

朋友來求助我們絕對不是想聽教誨和道理（事實上該怎么做，很多當事人心里是非常清楚的），盡管我們都明白，但在現實中放下評判之心、給與適當的共情仍然沒有那么容易。郭德綱說過一句話：“未經他人苦，莫勸人大度。”和大家共勉。

最后，表達你的支持與陪伴。

我們要堅信自己的存在和陪伴就是最好的安慰。大部分人不是沒有朋友，而是沒有能夠深度陪伴的朋友，干凈的時候誰都喜歡，但是臟的時候依然被珍視如初，這是每個人都渴望得到的情感支持。

沒有人會總處在巔峰期，當我們在泥潭里掙扎的時候，如果你能在旁邊陪著我，即使爬不上去，我的心也是安定的，下陷的速度就能慢一些，甚至我會有往上爬一爬的想法。

因此，告訴朋友我就在這里，我希望可以以你需要的方式幫助到你，就足以讓對方平靜下來，汲取力量。

回顧一下，我們了解了安慰朋友的雷區，以及安全有效的安慰方式，接下來我們可以結合具體情況，試著去應用到生活中。

我們現在知道了有時候不做什么比做什么更難，卻更有效，更被需要，希望我們能從深度陪伴自己開始練習，在朋友需要我們的時候做一個耐心的傾聽者，深度的陪伴者，真誠的支持者。

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