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01

關(guān)懷強(qiáng)迫，是一種傷害行為

我們通常認(rèn)為，愛一個人，就是對他好，甚至可以傾其所有。

但這種把關(guān)心和關(guān)懷認(rèn)為是愛的做法，有時不被珍惜，甚至很可能不被接受，因為這是關(guān)懷強(qiáng)迫。

關(guān)懷強(qiáng)迫，特指依賴別人對自己的依賴，喜歡關(guān)懷別人，不去關(guān)心別人自己就難受。

這種強(qiáng)迫關(guān)心是病態(tài)的，自戀的。

就像前面說的外甥女，她對男友無微不至的關(guān)心，看似在展現(xiàn)自己的愛，其實是自戀的行為。因為她說吃什么、穿什么都是她決定，顯然沒有詢問過對方的想法和意見。

這就像食物是好東西，我們硬要給一個吃飽了的人嘴里塞，其實就是一種傷害。

或許她男友在開始時，認(rèn)為這樣的關(guān)心是體貼，但時間長了就會覺得不舒服，有種受傷的感覺。這也是“你如此關(guān)懷我，我卻想離開你”這種現(xiàn)象經(jīng)常出現(xiàn)的原因。

強(qiáng)迫關(guān)懷癥們特別喜歡把自己認(rèn)為是好的和對的東西強(qiáng)行讓對方接受，毫不顧忌他人的需求程度和需求內(nèi)容。

02

喜歡“對一個好”，

想證明自己的“好”

在強(qiáng)迫關(guān)懷癥們的世界里有這樣的邏輯：我認(rèn)為是好的，你也必須認(rèn)為是好的；我認(rèn)為所有人都需要，所以你也會需要。

這也是外甥女不理解被分手的原因。她認(rèn)為我把好的東西都給你了，你怎么不領(lǐng)情，還要和我分手呢？我對你好，還有錯嗎？

從對方的角度來說，這樣的強(qiáng)迫關(guān)心，當(dāng)然是有錯的。

這就像前兩年我們常說的“有一種冷，是媽媽覺得你冷”，對于一定要接受媽媽認(rèn)為冷的孩子來說，自然是不高興的，因為自己不覺得冷。

其實，這樣的關(guān)心背后不僅剝奪了對方選擇的自由，還蘊含著強(qiáng)加的期待，這是雙重壓力。

比如，當(dāng)“工作累嗎”、“昨晚睡得好嗎”等關(guān)心被不斷重復(fù)時，被關(guān)懷一方就會不想接受，因為他們覺得自己失去了自由，有種窒息般的心煩。但如果拒絕的話，自己又會產(chǎn)生心理壓力，擔(dān)心傷害到對方， 于是會想著反抗，當(dāng)反抗的力量大于內(nèi)疚的時候，就會選擇逃離或拋棄。

而這時被關(guān)懷一方的反抗只是一種自我保護(hù)。

對于關(guān)懷者來說，他們是在展現(xiàn)自戀，證明自己的“好”，即證明自己是有價值的，是被需要的。

03

不是所有的“對一個人好”，

都是愛

前面說了，當(dāng)愛變成強(qiáng)加，就不是愛了，只是滿足關(guān)懷者的自戀，而這很可能演變成一場情感勒索。

情感勒索者的慣用伎倆就是“我對你那么好，你離開我，你就是壞人”。

但情感勒索不是獨角戲，就像雙人舞一樣，如果沒有另一方的主動參與，情感勒索是無法發(fā)揮作用的。

外甥女的男友沒有成為被勒索者，選擇了離開。當(dāng)然，他也伴隨著深深的自責(zé)和內(nèi)疚，否則也不會說“你是個好女生”。因為他拒絕了對方的好意，會有愧疚心理。只是內(nèi)心離開的欲望比自責(zé)更強(qiáng)烈。

那么，我們該怎樣愛一個人呢？

首先，放下自戀，學(xué)會換位思考，了解對方需求的內(nèi)容和程度。

那些強(qiáng)迫關(guān)懷者不會換位思考，不能理解他人，只知道按照自己認(rèn)為好的給予對方，但真正的幫助和關(guān)心，是給對方想要的。

就像我外甥女，她應(yīng)該學(xué)會打破自戀，學(xué)會換位思考，站在對方角度了解需求，然后再給予關(guān)心才行。比如，早上吃什么，先問問對方，然后再準(zhǔn)備。

其次，多關(guān)注彼此的情感需求，然后在對方舒適的程度上給予。

關(guān)心對方的目的，是讓對方開心，所以在給予時要考慮對方的舒適度。

其實，伴侶之間想要維系愛，多關(guān)注情感需求比現(xiàn)實關(guān)注更有效。因為愛更多的是涉及一個人內(nèi)在的情感需求，比如贊美、認(rèn)可、鼓勵、陪伴、安全感和理解等等。

再次，愛一個人，必須先照顧好自己。

我們說愛他人，給對方最好的愛，不能強(qiáng)加，但很多人之所以強(qiáng)加，除了自戀，還有一種情況，那就是沒有照顧好自己。

就像我外甥女，她的愛有些卑微，有種討好的感覺，對方不舒服，自己也覺得很累，這就是沒有照顧好自己。如果她能理解自己內(nèi)心的需求，就會更容易理解對方，便不會強(qiáng)加自己的愛。

照顧好自己的愛，就是“我愿意付出，但不強(qiáng)求對方接受”。

當(dāng)然，做到這一點不容易，需要時間。

04

寫在最后

真正的愛的結(jié)果是連接，絕不是遠(yuǎn)離。

而這個連接過程，就是我們學(xué)會愛的過程。因為愛是一種能力，一門藝術(shù)，需要學(xué)習(xí)。

正如弗洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中說的：“正如生活是一門藝術(shù)一樣；如果我們想學(xué)會如何愛，就必須象我們想學(xué)習(xí)任何其它藝術(shù)——例如音樂、繪畫、雕刻、醫(yī)學(xué)或工程技術(shù)——時一樣地著手。”

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