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你的心受過傷嗎？現在，它愈合了嗎？你是如何處理的？

曾經，我通過自學心理學，來讓自己“直面創傷”，把自己從抑郁中拯救出來。

可是，幾年過后我才發現，創傷并沒有愈合，我也從未真正直面它。

它只是被我自欺欺人地“強行愈合”了，然后用袋子一裝，扔到了內心深處的地下室。

我以為從此萬事大吉，沒想到，它在地下室里暗自流膿，傷口越擴越大……直到我被外界擊打得搖搖欲墜，我才發現自己因為這個傷口變得如此脆弱不堪。

最終，我選擇了直面它。我想做自己的勇士，而從那以后，我真的成為了一個堅不可摧的人。

希望我的故事，可以給你帶去一點鼓舞或啟發。

01.

壓垮駱駝的很多根稻草

去年11月，我流產了，休完流產假后回去上班。

身心還未恢復，就碰上單位改革重組，辦公地點搬遷。新環境里有一半同事我都不認識，感覺像進入了一個新單位，很陌生。

再加上所有工作流程全部廢掉，還沒形成新的流程，偏又臨近年底，手頭有幾件必須抓緊完成的重要任務，卻到處被卡住，亂成一鍋粥，無法推進。

我的壓力到達了頂點，情緒徹底崩潰。3周后，我做了一個心理測試，顯示我嚴重抑郁和嚴重焦慮。

我意識到，我真的快要撐不住了，必須自救。

由于我自學過心理學，了解過心理咨詢，于是，我開始著手尋找合適的心理咨詢師。

至今已咨詢一年，比我預想的時間要長很多，但一路走來，我感受到自己正在慢慢實現蛻變。

這一年的路，可以分成兩段，前半段著眼于過去療傷，后半段著眼于現在和未來，讓我向上成長。

前半段于我而言很漫長，期間經歷了很多生死掙扎，承受了很多難以言說的痛苦。我不敢想象，如果沒有心理咨詢師的支持，我能不能撐下來。

而后半段，更多的是一步一步成長和突破的喜悅，心理層面的一點改變，作用到現實中，其實就是巨大的改變。

02.

前半段：

發現被刻意掩蓋的創傷

一開始，我并不知道自己的問題出在哪里，我以為，只是流產和復雜高壓的工作把我壓垮了。

但在咨詢師引導我梳理當時的身心狀況、主要問題和這些年主要的成長經歷后，謎底漸漸指向了2017年原生家庭的一場重大變故。

因為要保護家人隱私，我不方便把這件事講出來。但是我想說的是，很多時候我們以為已經過去了的事情，其實并沒有“過去”。

就像這幾年我并不知道，此事給我留下了這么大的心理創傷。

遭遇變故那年，我曾陷入幾個月的抑郁，但是憑借著自學心理學和堅持規律運動，我覺得自己“好了起來”。

就好像自己考了場試，然后自己在試卷上打了個100分，宣布圓滿結束。

此后四五年，我一直視此事為禁忌，不允許任何人提起。而且從那之后，我的情緒就總是起起伏伏，難以穩定。

我知道只有重新扒開當年的傷口，把里面的膿瘡徹底擠干凈，才能真正治愈它。

但是，直面創傷并不是件容易的事情，否則我不會自欺欺人這么多年。

有些事情我已經選擇性地遺忘了，有些事情我依然不愿意回憶，更不愿意說出來。

好在，咨詢師給了我足夠的耐心，隨著咨詢的深入，隨著我們之間的信任感越來越強，當年的創傷慢慢被扒開。

在一次咨詢中，咨詢師問我：“當時變故發生后，你的感受是什么？有什么樣的情緒和想法？”

以前，從來沒有人這么直接地關注我的感受。我感到了前所未有的溫暖和安全，說出了一句我此前從未想過的話：“我當時覺得，我再努力再優秀，又能怎樣呢，我能抵得過生命的無常嗎？”

說出來后，我才意識到，其實這些年，這個聲音一直在我的潛意識里叫囂著。

正是這個聲音，成了我的限制性信念，讓我這幾年來總是覺得無力，再也找不回之前那種斗志昂揚、信心滿懷的狀態。

在后來的咨詢中，咨詢師和我一起梳理我跟家人的關系，梳理他們對我的影響。

在這個過程中，我終于意識到了，其實這幾年來我一直被內心深處的愧疚感折磨著，心理能量在一次一次的自責中，被一點一點地耗盡。

我終于承認，當年的那一場打擊不僅僅讓我陷入了長達幾個月的抑郁，它更對我的世界觀、人生觀、價值觀造成了嚴重的沖擊。

從那以后，我原有的信念崩塌了，我不再天然地相信自己、相信他人、相信這個世界。

在咨詢師的鼓勵和支持下，我的心理創傷在一點一點地修復。

今年五一假期，當我走在神農架的原始森林中，享受著內心難得的平靜時，我發現我終于接納并放下了那段曾經無比抗拒的經歷，也慢慢消解了那段經歷帶給我的愧疚、恐懼、無助、憤怒、怨恨等一系列負面情緒。

走到這里，我的生活才算是重新起航了。

所以，如果你的傷口還沒愈合，最好的方式，是盡早去面對它、處理它。因為，它可以掩蓋，卻絕不會收口。

03.

后半段：直面現實

擁抱復雜的生活

心理創傷基本治愈后，咨詢的重心回到了工作壓力上，因為工作壓力是導致我當時情緒崩潰的導火索。

而且當我休息了兩個月，重新回到工作崗位上后，因為部門事情多任務重，領導要求高，依然面臨著很大的精神壓力。

雖然領導同事已經在盡力照顧我了，但我每天還是會產生很多的負面情緒，也會接收到很多的負能量，這些讓我的情緒不可避免地一次又一次地崩潰。

再加上，從去年開始著手推進的調崗，一直沒有實際性進展，說是要等今年找機會。

至于跳槽，以當時的大環境和我的身心狀態，要在這座疫后重振的城市，重新找到一份跟我所在單位相當的工作機會，幾乎是不可能的。

所有選項都是錯的，我的職業發展進入了一個無力突破的死胡同，我只能一天一天地熬日子，熬到調崗的那一天，或者熬到自己痊愈的那一天。

在這個過程中，咨詢師是我重要的情緒出口和支撐力量。

她引導我，不斷提升自己的情緒感知和表達能力，鼓勵我記錄自己每天的情緒狀態，并且勇敢地跟同事表達我的憤怒、不滿、委屈、焦慮、恐懼等種種負面情緒，讓自己的情緒真正被看到。

雖然這確實比較困難，因為當我狀態很差的時候，那些情緒連我自己都沒辦法接納，就更別提把它表達出來。

但隨著咨詢的不斷推進，我能夠越來越清晰、越來越準確地用文字把自己的情緒表達出來了。

當領導給我安排的任務不適合我的身心狀態，我難以完成時，我可以試著去跟領導溝通我的感受、我的困難，而不是自己跟自己死扛，做不出來又陷入嚴重的自我攻擊。

當領導同事有一些行為，讓我覺得自己被歧視或被誤解時，我也可以嘗試著去表達我的感受，我的情緒，而不是一味地依靠自我開解來消化那些負面情緒。

慢慢地，我跟領導同事的相處更輕松了，我的情緒狀態也越來越穩定了。

咨詢師也引導我進行了很多的探索，讓我看清了自己的優勢在哪、短板在哪，適合什么、不適合什么，真正的需求是什么。

在這個過程中，我也逐漸清晰地認識到，我跟現在的崗位并不匹配，這份工作不能發揮我的優勢，又讓我覺得憋屈，這才是導致我情緒崩潰的深層次原因。

認識到了這一點之后，我下定決心，無論如何一定要給自己換一個工作環境。既然調崗和跳槽兩條路很難走，那就找第三條路吧：自由職業。

其實幾年前我就有過這樣的想法，但當時的能力、思維和格局并不足以支撐我自由職業。而現在，我已經成長了。

同時，又一年年底到來，調崗的事情，也慢慢有了眉目，這一條死胡同終于有了要被突破的跡象。

我只需把該做的事情做好，慢慢等待時間給我想要的答案，因為無論如何，我知道我不會再陷入無路可走的境地了。

現在咨詢還在繼續，但我知道這一場戰斗快要結束了，我已經看到了勝利的曙光。

我很慶幸，我找到了一個靠譜的、專業的，能真正理解我的咨詢師。

如果沒有她的陪伴和支持，我可能早就繳械投降了，可能倒在未曾治愈的創傷上，也可能倒在復雜的現實面前，不可能迎來戰斗的最終勝利。

希望以后越來越多的人，能在需要的時候找到合適的心理咨詢師，借助專業力量，從容度過人生低谷，看見人生最美的風景！

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