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我們內心最深處總會有一種渴望，渴望別人能夠理解我們的痛苦，理解我們的焦慮，理解我們的悲傷，雖然我們并不奢求他人能夠完全懂我們，但我們渴望他人至少能夠肯定我們的感受，特別是我們所愛的人。

而當我們的情緒得不到傾聽的時候 ，我們可能變得極度抑郁，狂躁而憤怒，而一旦得到傾聽，我們的內心立馬可以得到救贖。

我們內心最深處有一種渴望，這種渴望可能比我們日常所感受到的還要迫切，即渴望他人能夠肯定我們的一些感受。

在一些重要時刻，我們渴望別人能夠理解我們的痛苦，發現我們的焦慮，理解我們的悲傷。我們并不奢求他人能夠全然認同我們的感受，但我們渴望他們至少能夠肯定我們的感受。

在我們暴怒的時候，我們渴望能有人說：看得出來你失魂落魄的，你內心現在一定非常煎熬。

當我們傷心時，我們希望能有人說：我知道你現在心情非常糟糕，我也明白原因。

當我們承受不來的時候，我們渴望有個人能輕柔地說：這已經超出你的承受范圍了，不是嗎。我非常清楚這一點，這已不是你能承受的了。

這些聽起來是如此簡單，有時也確實如此。

但是，事實上我們很少獲得過這種情緒認可，也很少肯定別人的情緒。

我們從童年時期起便養成，這種不認可他人情緒的習慣。家長，甚至是最愛你的人，也常常陷入這種境地，并不是說他們對自己的孩子不夠關心，而是他們認為真正的關心不是經常給孩子展現他們的情緒，而是將那些情緒移除，或者否認這些情緒的存在。

這里有幾個典型的不認可孩子情感的親子對話：

孩子：我很傷心。

家長：別傻了，你有啥好傷心的，現在是假期哎。

孩子：我真的很擔心。

家長：親愛的，你這么說就荒唐了，這里有什么好怕的。

孩子：希望世界上永遠沒有學校，永遠沒有。

家長：別犯傻了，你知道咱們早上8點，就得出門的。

這樣未來又會有啥不同呢？這孩子以后大幾率會成為他父母那樣的成年人。稍稍改動一下這些對話：

例如，如果家長說的是“這就有點奇怪了，不是嗎？這樣的日子你怎么會傷心呢？我們可是在海灘度假啊”，

或者“我看的出來你很害怕，外面的狂風呼嘯確實蠻可怕的”，

或者“早上上兩節數學課，真的是太費神了，何況，剛剛度過一個美好的假期”。

我們不肯定這種情緒的一大原因就是恐懼，我們拒絕回應的情緒或多或少有點難為人，或是易惹上麻煩弄不好還惹人生氣。

我們深愛自己的孩子，我們不想看到他們傷心或憂愁、迷茫或在學校碰到什么非常困難的事。

另外，我們可能潛在的認為承認一種情緒，可能會加深這種情緒，就是在放任這種情緒，或向它繳械投降。

我們擔心如果給孩子不偏頗的情緒投射，我們可能會促使他們變得極度抑郁、膽小怯懦或者狂躁地抵制權威。

我們忽略的是，一旦得到傾聽，大多數人會很快，從困擾的情緒中抽離出來，而不會繼續陷在里面。

憤怒的人，一旦別人看出了他的挫折，怒火便會平息下來，而不會變得更加憤怒，桀驁不馴的小孩更能安下心來做功課，而不會變得更加憤怒，一旦他們想要放火燒學校、破壞校長辦公室窗戶、逃去無人小島的情感得到發泄，得到傾聽，并且得到認真對待，哪怕只有不到55秒地時間，這種情況就不會再那么強烈，不會再這么強橫，他們需要的只是傾聽。

當發泄的情緒得不到傾聽的時候，人人都成為施暴者，并不是因為他們聽的太多。

可惜的是，這種未得到肯定的情緒，并不會隨著童年的結束而消失。情侶通常會使對方遭受同樣的痛苦，例如：

情侶1：我覺得有時候你并不聽。

情侶2：胡說，我在這段感情中傾注了如此多的心血。

情侶1：我擔心我可能要被解雇了。

情侶2：怎么可能，你工作這么努力。

就這么一路走到離婚法庭，或者出現第三者。

好消息是，現在有一種非常簡單的方法，可以極大地振奮情緒，只需要做一些簡單的改變。

在我們身邊重要的人對我們說我開頭的話時，改變一下我們的回答方式，我們只需把他們的情感回放給他們看，即使是一些可能會尷尬的感情。在某些場合，可以用一些巧妙的句式，“聽得出來你一定……”“你內心一定……”“我完全可以理解……”。這樣的句式是可以改變人生的

關鍵是，我們不需要被所有人傾聽。我們背負了太多未被認可的情感，只有幾個人，他們可能是我們的童年玩伴。幸運地話，我們的伴侶，或者朋友圈中的某人，他們可以時不時地讓我們照見自己。

那些想要所有人都聽他說話的，大喊大叫的人，當然不是被嬌慣的，他們只是展現了在意的時候得不到傾聽的可怕后果。

我們永遠不知道，該如何回報，那些時不時認可我們的情緒，并給我們帶來極大心理救贖的人，而不管這種情感是多么的短暫、奇怪、憂郁、或難為人。

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