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你是不是常常覺得自己“共情能力過強”

在看電影電視，以及閱讀時，你似乎總是“入戲太深”，久久不能從別人的故事和情感中脫離出來。感受到里面人物的痛苦，就會忍不住落淚，即使他們并未落淚，甚至在積極抗爭。

在人際交往中，你是不是總是能夠注意到很多他人注意不到的細枝末節？

比如，在向他人求助、邀約時，對方的任何一個小細節都會被你捕捉，然后你就開始在腦中對對方的反應作出種種解讀——Ta這么久不回我是不愿意嗎？是在想怎么拒絕我嗎？Ta不怎么熱情是不是覺得我太主動了？

你是不是對他人的情緒變化非常敏感？

一旦身邊的人情緒有絲毫的不對，你都能夠迅速察覺到，尤其是像悲傷、憤怒、失望這樣的負面情緒。你能夠在對方沉默時感覺到他們平靜表象下暗自洶涌的情緒，即使對方嘴上說著“沒事”。

你是不是常常會不自覺地扮演一個老好人的角色？

由于對他人的情緒太過敏感，所以你總是試圖確保周圍每個人都開心，甚至犧牲自己的利益來取悅別人，獲得滿足感。可能你也了解到自己的這種性格是討好型人格的表現，卻不知道該怎么改變。

也許你認為這是一種“共情”能力強的體現，但有時也會煩惱過多情緒對你的干擾，該如何正確認識呢？

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心理學中稱這類人群為高敏感人群（HSP），這一詞最早是由心理學家 Elaine Aron (1996) 創造，她和丈夫設計了高敏感量表 (HSPS)，并利用此問卷測試，發現HSP人群占人口的比例為15-20%，改編量表后測得HSP人群占人口的比例為 30%。

在心理術語中HSP 和 SPS (感覺加工敏感性) 經常被互換使用。后來的研究中，Aron 將 HSP 性狀分為四類。

（1）深度處理

HSP 人群處理各種信息會比旁人更加深入，同時也需要花更長時間來做一個決定。

你考慮的太多，無法立刻做出決定，也讓旁人認為你是一個反應力較慢的人

（2）過度興奮

HSP人群會比別人注意到更多的細節，包括情緒、周遭環境的噪音、以及味道等。

這個特質在特定情況下是有益處的，但這也會導致一個人過度興奮，或患上慢性壓力。

（3）情緒強度或者同理心

HSP人群會比常人體會到更強的積極情緒和消極情緒。

這會讓人表現得更具有同理心，但同時過于激烈的情感讓人容易疲勞。

（4）感官敏感性

HSP人群會注意到環境中常人不會注意的微小刺激，這能夠幫助遠離一些不可見的危險元素。

但是對食物、藥品、疼痛、噪音和光線的過度敏感，也造成了一些困擾。

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Aron對于HSP的原始定義為與生俱來、遺傳、和第二代。但家庭的因素也不可忽視，這兩種類型的家庭環境，與情緒敏感密不可分：

1. 在家庭中，照料者的情緒極不穩定且難以預測，會將自己強烈的情緒發泄到孩子或其他家庭成員身上。

例如照料者在工作上遇到了困難，將憤怒的情緒帶回家，一旦你犯了什么錯誤，Ta就會生氣地吼：“這點事情都做不好，你有什么用？”

這其實是照料者的心理防御機制“轉移”在作用，轉移是指原先對某些對象的情感、欲望或態度，因某種原因，（如不合社會規范或具有危險性或不為自我意識所允許等）無法向其對象直接表現，而把它轉移到一個較安全、較為大家所接受的對象身上，以減輕自己心理上的焦慮。

這種不穩定的情緒甚至很大可能會演化為言語或肢體暴力。

在這樣的家庭環境中，孩子會常常處于一種持續的驚恐，焦慮或害怕的狀態，他們不知道接下來可能會發生什么，所以被迫學會對他人的情緒保持高度的敏感，因為情緒的變化在他們看來是一個危險信號。

這種環境下習得的“過強的共情能力”并非出于對他人的關懷，而是對自身安全的擔憂 ，是一種保護機制。他們必須第一時間覺察到他人情緒細微的變化，從而在第一時間做好應對的準備——這樣他們才有更大的概率減少受到的傷害。

2. 在家庭中，照料者對孩子往往過于嚴厲，苛刻，并以極高的、甚至不切實際的標準要求他們。

例如，原本成績還不錯的你考砸了一次，照料者會覺得你沒有達到他們的要求，然后直接向你表達：“你很糟糕，我很失望”。

你會因為做錯了事或是沒有達到父母的期望而受到批評和懲罰，卻很少在表現出色時得到應有的鼓勵和贊許。

臨床心理學家Greg Hajcak Proudfit和他的團隊研究發現，以批評為主的教養方式會把孩子的大腦訓練成一種“過度強調過失”的模式。

孩子逐漸內化父母對自己的苛責，相信自己正如他們評價中的那樣一無是處。同時，他們會習慣把別人的情緒解讀為對自己的負面評價——“Ta好像生氣了，是不是因為我剛才做錯了什么？”，“Ta看起來不想說話，是不是因為覺得我這個人太無趣了？”

長大后，他們會變得對他人的情緒格外敏感，并把那些情緒都當作是對自己的負面評價，而為了讓他人對自己滿意，他們會去盡力平穩那些情緒。

成長環境有以上特點的孩子，長大后很大程度會陷入“過度卷入”模式，無法意識到別人的情緒其實可能與自己并不相關。

過度卷入指的是一種家庭成員間邊界模糊的現象——成員之間過度關注或投入彼此的情緒和生活，從而限制了個體的自主性和獨立性（Barber & Buehler, 1996）。

在成員間過度卷入的家庭中，孩子沒有學會關系中距離與尊重的重要性，不懂得再親近的他人和自己都是互相獨立的個體，以至于在成年后的親密關系中也會體現出來。

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你有上述的情況嗎？對他人情緒的過度敏感有對你造成困擾嗎？

如果有的話，那么，你可能需要正確的共情。

什么是正確的共情？

 設定合適的邊界

共情需要在情緒上保持一定的距離，從悲傷、恐懼和憤怒中走出來一點，跟它們產生一定的距離，在這個距離空間里，你的想法才能對你的感受產生鎮靜的效果。

共情發生時，我們關注的是對方的情緒，而不要讓注意力聚焦在自己身上。不管是多么親密的親人，伴侶還是朋友，你們也始終是獨立于彼此的個體。

例如，在對方向你訴說Ta生活中的痛苦時：“這太痛苦了，告訴我該怎么辦才好呢？”用思維腦來讓情緒腦冷靜下來，反思這種情緒的由來，從而提出合適的解決方法。如果你也陷入這種情緒，那可能就會變成兩人抱頭痛哭了。

 “這真的與我相關嗎？”

如果你發現，自己對他人情緒的敏感是出于害怕自己因此受到傷害，或是擔心那是對自己的評價。

那么，你需要明白以及去證實，他人的情緒可能與你無關。

例如，在聊天過程中，對方突然不回消息，你可能下意識反應是“自己是不是說錯了什么？”，但你要拋開這種想法，把其他可能性列出來，等之后的聊天中與對方確認，幾次強化后，這種“下意識”就會變少。

希望你能在一次次嘗試中，找到正確的邊界，正確的共情方式，收獲自信的自己。

你有遇到“共情”能力過強的體驗嗎？有沒有什么好辦法讓自己別“想太多”？

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