有一顆“玻璃心”，是種什么樣的體驗？
聽不了重話，別人還沒開始兇自己就先難過；不能面對失敗，遇到點挫折就崩潰；害怕負面評價，恨不得躲起來；別人說了句不好聽的，就覺得ta肯定超級討厭我……
曾經(jīng)的我，就是這么脆弱易碎。
旁人看了，往往會覺得是小題大做、過于敏感、心理素質(zhì)差……自己也討厭這種狀態(tài)，可是，就是堅強不起來。
但在一次次嘗試自救之后，我終于明白：
沒有人生來就強大，真正的勇士，是在接納脆弱、直面脆弱后煉成的。
脆弱也不會拖人后腿，當(dāng)我能夠直面它時，它反而讓我更真實、更完整。
01
脆弱的我
每天都像在走鋼絲
曾經(jīng)，我感受得最多的情緒就是“怕”。
大三大四時，我對于畢業(yè)和申研都怕得要死，得了中重度抑郁，崩潰之下差點想要選擇延畢。
在藥物治療+社交+運動+老師的勸說下，我勉強維持住心理狀況，堅持寫完了畢業(yè)論文，讀上了碩士研究生。
但這段克服脆弱的經(jīng)歷，并沒有讓我變得更堅強。
相反的是，我的精神和體力越來越差，一睡就醒不來，走兩步就累。
更可怕的是，碩士期間，因為換校區(qū)和換宿舍，我周圍的環(huán)境一直變來變?nèi)ァ?/p>
而作為一個脆弱的人，其實是很害怕外界的變化的，不知道又會有什么新的刺激，我的心理壓力越來越大。
那兩年，我感覺自己就像一只擔(dān)驚受怕的小兔子，有點風(fēng)吹草動就以淚洗面，老師給個負面評價我就想退學(xué)一走了之。
有人說，這點事有什么大不了的。可對我來說，就是很讓人崩潰啊。
碩士快畢業(yè)，又要寫畢業(yè)論文了，我更煎熬了，遲遲無法下筆。
眼看著別的同學(xué)都快寫完論文初稿，我開題報告都還沒搞定……因為別人的“成功”，我覺得自己特別“失敗”。
于是，我變得更加恐懼無助，好像被無形的鏈子鎖住了，無法向前邁一步。經(jīng)常在和老師開例會的前一晚害怕地痛哭，找各種借口逃避開會。
再這樣下去，我這根緊繃的弦，馬上就要斷了！求生的欲望拉扯著我，我開始呼救。
這個呼救，就是再次嘗試心理咨詢。
為什么說是“再次”呢？
其實我從本科開始，就找過很多咨詢師，不論學(xué)校心理健康處的、免費的援助熱線，還是熟人朋友推薦的，我都試過，但是效果都不太好。
通常是開始幾次還可以，但后來就覺得毫無幫助了。我一度對整個心理咨詢行業(yè)和自己是否無藥可救都產(chǎn)生了深深的懷疑。
但是這次，因為有學(xué)生優(yōu)惠券，我又鼓起勇氣打算再試試。
幸好，這次我是幸運的，遇到了一個能幫我掙脫無形鐵鏈、從脆弱變堅韌的咨詢師。
02
能打敗脆弱的
從來不是假裝的堅強
其實，多年的心理學(xué)自學(xué)經(jīng)驗，早就讓我意識到，我的問題，源于常年被控制、指責(zé)、否定。
從小到大，只要我的想法或做法，跟家人有一點點不一樣，就會被群起而攻之。輕則嘮叨批評，重則直接冷暴力把我晾在一邊。
而且，沒有任何一件小事能逃過這種要求和期待，比如坐公交有沒有按他們的要求換乘、我的愛好是不是符合他們的喜好。
但是，我是一個有血有肉的人，而不是一個提線木偶，接受不了100%的控制。
他們的指責(zé)和否定，并未消除我的主見，我會反抗，成了一個“倔孩子”。
然而年幼的我，還是不可避免地受到了影響：這些苛刻的標準，最終內(nèi)化到了我心里。
我發(fā)現(xiàn)，我對別人，就像父母對我一樣苛刻。
對方做了我滿意的事情，我覺得ta就是天下第一好；對方的某個小舉動不符合我的預(yù)設(shè)，我瞬間就改變了判斷，覺得ta天下第一爛。
對自己也一樣。時而覺得自己極好，時而覺得自己極差，在自卑和自負之間反復(fù)橫跳。我承受不了任何的批評，逃避所有讓我覺得不舒服的感覺。
可是，剖析完根源之后，我并沒有像自己期待的那樣，“覺察即改變”。
我倒想看看，咨詢師有什么辦法。
沒想到，咨詢師給我出的招看起來很普通：寫自我肯定日記。
自負的我，覺得寫了也沒啥意義，像安慰劑一樣，很幼稚。所以，沒寫幾天就不再記錄了。
每當(dāng)咨詢師問起，我就找借口搪塞，后來干脆直接說沒寫。
其實說的時候我很心虛，像交白卷的學(xué)生，覺得老師下一刻就會罵我了。一直以來，我體驗到的，就是這種苛責(zé)和批評。
沒想到，老師一點也不嚴厲，只是溫和而堅定地重復(fù)：一定要寫，這很重要，很多人就是通過這件看起來并不起眼的小事，發(fā)生重大改變的。
我仍然對效果將信將疑，但她的溫柔，卻讓我第一次體驗到了被包容、被接納的感覺。我放下了戒備心，卸下了心理壓力，慢慢開始信任她，開始認真對待這件事。
堅持記錄以后，我才發(fā)現(xiàn)，這并不是自己給自己灌雞湯，而是「增加自我覺察」。
過去，我總以為自己足夠了解自己了，但實際上，我總是去放大自己的瑕疵和缺點，卻不曾正視自己的優(yōu)勢。
在寫日記和咨詢交流的過程中，我對自己的認識越來越全面，越來越接近真實的自己，也越來越認可自己。
我從自我攻擊中獲得了喘息，因此也能拿起筆來寫我的論文；我面對負面的意見，不再全線崩潰，雖然還是會影響情緒，卻能很快調(diào)整過來。
有一次偶然發(fā)現(xiàn)之前導(dǎo)師帶我發(fā)的論文，我提交的幾個數(shù)據(jù)全都有錯誤。我第一反應(yīng)是天都要塌下來了，愧對于老師的好意，甚至感覺無顏再面對他。
在老師和師姐的郵件回復(fù)中，語氣也頗為不快。
放在過去，這件“大事”，足以讓我恐懼到一個月無法做事，不敢看郵箱，甚至可能見到導(dǎo)師都繞道走了。（畢竟我跟老師請一次假，都怕得一天沒法做任何事，也不敢看手機。）
但這次，我僅僅用了一天去調(diào)整情緒，第二天就從自我責(zé)備的狀態(tài)中走了出來，將論文繼續(xù)寫下去。
這就是我的細微但卻有力量的成長。
我很清楚我不可能馬上從兔子變成獅子。但我正在一點點變得穩(wěn)固和堅定，有力量面對外界不那么友好的聲音，也能放心地享受現(xiàn)實的美好。
現(xiàn)在的我更像是一只能向外探索的兔子，踏出的每一步，我都是主動的、愿意的，腳步也越來越靈活，越來越穩(wěn)健。
接納脆弱后
我看見家人的另一面
很神奇的是，雖然只是我一個人做了咨詢，我們?nèi)业年P(guān)系卻都發(fā)生了改變。
因為我發(fā)現(xiàn)，我和家人的關(guān)系模式，其實不止源于他們?nèi)绾螌Υ遥苍从谖胰绾螌Υ麄儭?/p>
在咨詢中，咨詢師帶我重新審視了我和媽媽的關(guān)系，我意識到媽媽其實很愛我，只是不會表達，才讓我感覺難以靠近。
理解媽媽之后，我學(xué)會了主動欣賞她、鼓勵她、支持她。慢慢地，我能感覺到，我和媽媽的關(guān)系越來越近了。
以前，只要我不服從她的安排，她就會直接把我打入冷宮，連辯解的機會都沒有。
現(xiàn)在，遇到?jīng)_突，我居然能和她爭論幾句，完全沒有冷戰(zhàn)，就很快重歸于好。
姥姥和我的關(guān)系也是如此。
姥姥總是會以“過來人”的角度，對我進行說教，如果我不聽，就威脅說：“以后出了社會，沒有人會像家人這樣讓著你，總有你吃虧的時候！”
以前聽到這些，我就會暴跳如雷，像聽了緊箍咒的孫猴子，恨不得一個跟斗，蹦到她聲音永遠夠不到的地方。
但現(xiàn)在，我卻能心平氣和地聽她嘮叨了。因為我理解了她，她是因為愛我，所以忍不住傳遞她的人生經(jīng)驗，希望我過得好，不要踩她走過的坑。
過去，我只是盯著她的話本身。現(xiàn)在，我理解了姥姥這個人。
我不再在意我是否認同她說的人生經(jīng)驗，只是對她表示感謝和愛意。
神奇的是，這么做以后，她對我的教導(dǎo)也變少了，甚至還會開口夸我了。
這些改變，讓我重新獲得了家庭的溫暖。除了咨詢師之外，我又擁有了支持我的人。
除了脆弱和家庭關(guān)系之外，我在生活中也不時會遇到很棘手、難以應(yīng)對的情緒危機。
每次遇到危機時，我都會跟咨詢師聊聊，因而改變了很多自動化思維，習(xí)得了健康的思維模式和應(yīng)對策略。
而且，我還學(xué)會了覺察其他人的模式，從而減少對自己的影響。
通過咨詢，我好像又重新成長了一次，真正成為了一個心智成熟的大人。
現(xiàn)在回想，我能夠自己走這么遠，或許得益于咨詢師常說的“我的能量很足”吧。
盡管過往常常自卑自厭，卻從不怠于自救自助，永遠給自己留一個機會。
現(xiàn)在，我終于學(xué)會了自我認同，能接受不完美的自己，也接受不完美的他人和外界了。
我想告訴所有脆弱自卑的人，一定要理直氣壯做自己，盡可能舒展開。如果你現(xiàn)在還做不到，也可以像我一樣，尋求心理咨詢的幫助。
如果你咨詢過但覺得效果不大也沒關(guān)系，不是你無藥可救，也不是心理咨詢不行，而是你還沒找到最適合你的咨詢師。
給自己多一點機會，多試一試。畢竟，我也是經(jīng)歷了好幾個咨詢師，才找到了這么合適的呀。
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