上帝創造生命之初，并不是為了讓我們在黑暗里爛掉，他給了我們對光的期待，讓生命能夠沖出重重束縛，探出頭沐浴陽光。
01
原來人生的不幸可以超出想象
人生無常，曾經對我而言只是一句感嘆。
直到29歲那一年，那些不幸不可預料地接踵而至，撞擊我、壓碎我的時候，我才真正嘗到無常的滋味，不止是苦楚，更是深不見底的絕望。
已經談婚論嫁的男友，突然爆出自己有一個9歲的孩子，以及一個同居11年的女友。那個陌生憤怒的女人知道我的存在后，拿剪刀一把一把地剪我的頭發，咒罵著世界上最難聽的話。
也是這一年，回到家里的我，被家人怒摔電腦，一邊摔一邊指責：你一把年紀了，嫁又不嫁，就知道占著家里的房間。
而職場上，因為疫情，我的收入驟減2/3。我稀里糊涂去了一個女藝人工作室，被她嚴重pua，拖欠的幾萬元工資始終要不回來。
另一方面，病急亂投醫的我將所有積蓄拿出來投資實體店，疫情期的實體投資結果可想而知，我血本無歸，還欠了10萬元外債。
這一切積攢在一起，我沒哭也沒鬧，只是自己悄悄的病了。
先是類風濕關節炎復發，只能坐輪椅。然后甲亢，需要吃大把大把的藥控制病情。最后是面癱，半張臉就那樣癱下來，一動不能動，同時失去一半味覺。
焦慮的父母帶我四處求醫，幾度住院，每天一睜眼，就是針灸、電灸、磁療、理療、中藥、西藥、頸部注射……過度的治療，讓病情雪上添霜。
那時，生活整個被掀翻，我知道自己被打碎了。
我開始嚴重失眠，對所有事失去興趣和耐心，脾氣一點就著，像一頭困獸。如果一直這樣下去，可想而知我會被毀得一塌糊涂。
可上帝創造生命之初，并不是為了讓我們在黑暗里爛掉，他給了我們對光的期待，讓生命能夠沖出重重束縛，探出頭沐浴陽光。
把碎掉的自己粘起來的過程并不容易，我花了一年時間。
02心理咨詢讓我重新認識了自己
這一年，我在線上聽心理學課程的時間超過400小時，壹心理app上所有心理學的課程都買過，也看了很多優秀的心理學書籍。
心理學，幫我打開了新世界的大門。
在面癱藥石無醫的時候，我猜測可能病不在身體，而是病在心里，所以果斷辦理了出院，一邊在家休養，一邊開始接受心理咨詢。
第一次咨詢，就讓我嘗到了前所未有的感覺——
這個世界第一次有一個人完全理解我、包容我，她知道我的委屈，卻不評判不打壓。
她溫柔地引導我說出心里的痛，我感覺心里“堵”著的那些東西，隨著眼淚都流了出來，對前男友的恨，對父親的恐懼，對生活不順的委屈……統統有了一個發泄口。
原來，被一個人理解和包容是這么的溫暖，這么的安全。
神奇的是，咨詢后，我那張面癱了3個月、無論怎么治療都頑固癱著的臉，居然開始能扯動嘴角了。
就好像冰封了一個冬季的大地，在春天來臨的時候，融化了第一滴水。
我喜歡上了這種“疏通”的感覺，對心理咨詢的看法也改變了，以前以為“有病才要看心理醫生”；現在發現“咨詢師可以幫我成為更好的自己”，我決定每月固定咨詢。
咨詢師引導我不斷覺察自己，我有了豐盛的收獲：
?脾氣暴，是習得了父親家暴時的樣子，并且長時間活在恐懼里
?性格急，是因為小時候沒有在一個被包容的環境下長大
?非黑即白沒有灰色過渡期，是因為整合度不高，導致自己常常陷入絕境
?內心虛弱的我，無法正視這份虛弱，所以在生活中總是逞強、消耗自己
看見真實的自己，對我來說是非常重要的分水嶺。
以前我一直搞不懂，為什么我明明很溫和，卻經常被說“脾氣差”，動不動就怒上心頭，根本控制不了自己的情緒？
我的咨詢師輕輕的說出兩個字：“恐懼”。
因為我一直活在恐懼里，小時候看著母親被家暴的那個小孩始終在害怕，她沒有長大，只要生活中有什么事觸動了這份恐懼，我就被它支配了。
你想象一下，一個幼小害怕的孩子，她能做什么？她只能發脾氣。
聽到這些話的那一刻，我好像真的看到了自己內心那個小孩，我走過去，試著抱抱她，說：“我知道你受委屈了，現在沒事了，你已經長大……”
從那以后，我先后看到了自己身上的攻擊力、自我、恐懼、嫉妒、委屈、無力、脆弱、自怨自艾，同時也發現自己身上的積極、向上、包容、柔軟，以及對這個世界的溫柔。
是啊，我一直對世界極其溫柔，哪怕天災人禍接連而至，也不曾放棄。
可能經常受傷的人更能釋放善意和理解，從小沒有被包容著長大的我，卻學會了包容別人，尤其是對我的家人，我學會傾聽，給予共情，告訴他們：生活一定有很多不容吧，辛苦你了，我很心疼你。
榮格曾說，“人會想盡辦法，各種荒謬的辦法，來避免面對自己的靈魂”，但他還說過：“只有直面靈魂的人，才會覺醒。”
認識自己、看到自己，本就不是容易的事，但是做到了，也就發現了前所未有的世界。
我常常在想，如果沒有這份自我覺察，我還要在強迫性重復的圈子里走多久？
所幸我遇到了心理學和心理咨詢，它就像一雙輕柔的手，撫平了我內心的焦慮、不安、恐懼、委屈……讓我認識自己，并走在成為自己的路上。
03
細水長流的蛻變
現在，一年時間過去了，我已經蛻變成完全不同的人。
我仍會恐懼，但我有了應對它的力量。
半個月前，我與當年pua我的老板對簿公堂。
開庭之前，我一個人坐在空蕩蕩的法院，感覺恐懼如影隨形，它像無形的魔鬼，纏著我，讓我雙手發抖，無法流暢地說話。
最要命的是，在這個關頭，曾經打壓我的前老板出現了，當時場地里只有我們兩人，將這份恐懼放大到了極致。
可過了短暫的無助后，我拿出筆，在紙上寫下：
現在，我感到深深的恐懼，恐懼俘獲了我，我非常害怕。這種感覺激發了小時候被爸爸打的回憶，又好像回到了童年看著媽媽被家暴的時候，我那么無助。
可是現在我已經長大，這里沒有人可以肢體傷害我，我已經長到足夠大，能夠保護自己。我所恐懼的，不過是暴力，和敗訴。可這里不會有人傷害我，而我也能承擔敗訴的結果。
此刻坐在我對面的人，她不是壞人，也不是欺壓我的人，她沒有對不起我，同樣，我也不是弱者，而是用法律武器在維權的強者，我們之間不是善惡之爭，只是利益、角度、觀點不同。其他的一切，交由法律裁決。
這是我生平第一次成功的撫平了自己的情緒，在沒有心理咨詢師的幫助下，看到了“恐懼”的樣子，像是抓到了它的尾巴，在我寫下這些字的同時，恐懼消失了。
接下來兩個小時的開庭時間里，我條理清晰的陳述自己的觀點，反駁對方的看法，爭取自己的權益，內心平靜，沒有一絲波瀾。對面的被告，她的憤怒、指責、輕蔑，統統不能傷我絲毫。
我知道，在強化內核的這一年，所有努力都沒有白費，我已經成為全新的自己。那些曾經碎掉的地方，已經長出新的黏合劑，比曾經勉強更加堅韌。
如今，關節炎、甲亢都已經康復，面癱也恢復到肉眼看不出來的程度，失去的那一半味覺卻還沒有恢復，當然，我接受這個事實，并不再給自己壓力。
同時，我已經在自學心理咨詢師資格證的相關知識，準備今年11月參加考試。
南懷瑾曾說：“如果知識只能服務你自己，而不能造福世界，終究是狹隘的。”
或許有一天，我的所學所知，也能幫助深陷無妄中的人，拉別人出來，就像我的咨詢師一直對我做的那樣。
如果你也像曾經我一樣，在經歷人生的低谷，不要自己苦苦強撐了，誰都無法逃避人生無常的痛苦。
但至少可以找專業的心理咨詢師聊聊，那些看似無解的困局，其實都有出路，說出來的那一瞬間——治愈自然而然就出現了，心理咨詢的奇跡，都是這樣發生的。
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