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人本主義心理學家卡爾·羅杰斯曾說：一個有趣的悖論是，當我接受自己原本的樣子時，我就能改變了。

經過數年的掙扎和一年心理咨詢，我終于深深領悟了這句話。

曾經，我是一個平凡的人，但我無法接納自己的平凡。我每天幻想著自己應該是另一副模樣，結果我什么也沒做成，活得苦悶不堪。幻想有多高昂，現實就有多低谷。

現在，我依然是個平凡的人，但我已經接納了自己，不再活在幻想中。

神奇的是，當我接受自己的樣子，不再強求改變的時候，有些改變悄然發生了。

曾經，我以為只有光鮮超凡的人生才值得一過，但現在我覺得，能夠安于平凡的生活，就是一種不凡的幸福。

如果你也在塵世中掙扎，在幻想和現實間焦灼，那我的故事可能會給你一點幫助。

01

現實的痛苦，

孕育了我的幻想

我總覺得自己很渺小。

沒有背景，長得不帥，朋友不多，交際能力不強，工作能力一般。

好像渾身上下，找不出一點優點。

上大學時，我得了抑郁癥。畢業后在大城市短暫工作了幾個月，覺得大城市并不適合我，于是回到了家鄉，成為了一個平凡的技術員。

30歲了，還沒有談戀愛，每天上班下班，生活一潭死水。我感覺不到自己的生命力，好像我只是一個按照既定程序活著的軀殼。

我不想一直這么壓抑，我想要的是跨越階層和心理富足，實現物質和精神的雙重騰飛。

為此，我努力學習，希望從中找到實現夢想的辦法。

我買了各類型的書，按照書中的內容去改變，可沒過多少天又恢復原狀。

我的內心越來越痛苦，越來越沒有行動力，可又充滿不甘：難道我這輩子就這樣了嗎？

最終，在一個課程中，我了解到心理咨詢，我決定去試試。

如果有一個人伴我成長，說不定會更好呢？

一年過去，我沒有實現我幻想中驚天動地的改變。但是，有些細節，卻潤物細無聲地改變了我的生活和心理狀態。

02

我的三個改變

a. 從沒有界限的“老好人”，到理直氣壯地拒絕

2015年，我曾借錢給一位朋友。我朋友不多，每個都很珍惜，所以當他向我求助時，我毫不猶豫。

但是，他不僅沒有還錢，還把我拉黑了。

從此，我很害怕向我求助的人，我覺得他們都是在勒索我。

但我依然不敢說“不”。

高中同學向我借錢，我還是答應了；領導和同事的不合理要求，我也全部順從；就連陌生人的請求，我也從不拒絕。

我像一顆小草，在風雨中飄搖，沒有任何力量保護自己。

我知道自己很軟弱，而且我為這些軟弱感到丟人。

當我小心翼翼地跟咨詢師講述這些事情和心情的時候，內心其實很忐忑：他會不會也覺得我很軟弱、很無能？

但是他沒有。他只是全然接納了真實的我，不帶一絲評判。

我第一次體會到全然被包容的感覺，我的家人、朋友，還有我自己，都未曾如此包容我的一切。

然后，他引導我一點點挖掘我的心理動機：為什么我不敢拒絕？或者說，不拒絕對我有什么好處？

一開始，我全歸因于我的性格軟弱、討好等，但慢慢地，我覺察到了內心最深處的想法：

我這次幫了ta，以后ta也一定要幫我。也就是說，這些我并不真心想提供，卻還是提供了的幫助，其實是我希望在未來兌換利益的籌碼。

也許這是我為了說服自己，而產生的想法。

但覺察到這個想法之后，我意識到，這是一個不切實際的幻想。不是每一個善意都會被當成善意，也不是每個善意都需要感恩。

有位心理咨詢師說過：只有當你能內省到意識的深處，只有當你對“痛苦模式背后那失落已久的需要”感知到一絲不曾有過的憐憫和哀傷，你才會真正的想要改變，并且能夠改變。

的確如此。這份內省，讓我擺脫了我的自動化思維，不再無理由地接受別人提出的所有要求。

今年，那位高中同學再次向我借錢時，我理直氣壯地拒絕了。

我說：你著急的心情我能理解，但我也欠著銀行的錢，大家都不容易。

這是我第一次這么硬氣，很緊張，但是說完后，感覺沒有了負擔。

從此以后，我明確地建立了自己的邊界，只有真心想散發善意時，才會去幫助別人；而那些超過我的承受范圍，或者讓我覺得不舒服的，我都果斷拒絕了。

不勉強自己，也不對他人產生幻想，這種感覺非常清爽和美好。

b. 從壓抑情緒，到接納和讓情緒流動

曾經，作為老好人，我同樣不敢發脾氣。

不知道從什么時候開始，我自動屏蔽很多負面情緒，因為我無法處理，那干脆就去掉吧。

但是隨著咨詢進行，我感覺再壞的想法和情緒，都會被咨詢師“接住”，這種安全感，讓我的情緒重新開始流動起來。

神奇的是，我是在和咨詢師的一次矛盾中，發現這一點的。

當時聊到一些事情，咨詢師說：你渴望被人認同，想要出人頭地，想要與別人不一樣，不優秀不配活。

我覺得很生氣，于是說：我不是這樣的人，你這么說我很難過。

這是我第一次直接表達自己的情緒，當時我沒有察覺，但咨詢師敏銳地捕捉到了。

他說：你現在是怎樣的感覺？

我：羞愧，胸悶，有種被刺的感覺。我應該如何處理這種感覺呢？

情緒重新流動是一件好事，但如何處理它是一個難題。如果我處理不好，重新被情緒控制，那很可能到后面，我會再次因為害怕失控而“冰封”我的情緒。

于是，咨詢師利用這個機會，教會了我如何處理情緒——第一步，覺察。我已經做到了，當時我感受到了對咨詢師的不滿，覺得他總是繞來繞去，而不是直接指出我的問題或者給出答案。

第二步，接納。我也做到了對這種憤怒情緒的接納，換做以前，我不敢直接表達我的憤怒。

第三步，療愈。在一次次重復中療愈自己，每次療愈一點點。感覺自己控制不好時，不要介意自己總是重復，怪自己沒有改變。重復是一種輪回，而輪回是為了療愈。

第四步，創造。當情緒能流動起來，調理好身體和思維的狀態，能量就有了流動的空間，有勇氣去看見和接受現實，并且還會有力氣去做一些實際的事情，去創造想要的現實。

我不再懼怕情緒、壓抑情緒，我看到了情緒流動后，并沒有那么危險、那么容易失控，而且，我能夠學會處理好情緒。

情緒是人與生俱來的，是生命的指揮棒，如果拒絕情緒，生命也沒有了活力。

而現在，我的情緒通道，終于完整地修通了，我感覺體內的活力，一點一點地在恢復。

c. 從矛盾型依戀，一點點向安全型轉變

我是在自學中了解到自己是矛盾型依戀的，也大概知道這些來源于我的父母：

母親有精神疾病，我沒有在母子關系中感受到安全和溫暖；

父親工作比較忙，我們從小分離，他回家之后和我也沒有什么情感交流，他只會教育我要為家庭著想。

不被愛的、讓人焦慮不安的、疏離的關系模式，被我復制到了和所有人的關系上。

但咨詢師和我建立了一種不同的關系模式。

我們每周固定一次咨詢，這讓我感覺到從未有過的穩定和安全，就好像不管在外面怎么漂泊，都有一個港灣在等著我。

而且咨詢師的看見與接納、溫和與堅定，讓我體驗到了全然的涵容，建立了從未有過的信任。

在這個關系里，我發現了關系還有另一種可能性，逐漸修復了自己的不安全感，矛盾型的依戀模式一點點松動了。

雖然不敢說，現在完全就成了安全型依戀，但是“安全”的比例，卻從原來的0%漸漸提升到10%、30%、50%……

03

悅納平凡，是一種勇氣

以前，我無法接納自己的平凡，是擔心一旦接納，就會失去改變的動力，失去「翻身」的機會。

但心理咨詢，讓我體驗到，原來接納自我、悅納平凡，減少的只是自我否定、自我攻擊的壓力，而不是動力。

相反，接納讓我平靜，平靜讓我有了冷靜判斷和做出行動的能力，這才是改變的開始。

個體心理學創始人阿德勒說過：自我接納，就是擁有甘于平凡的勇氣。

當我們非得追求特別的時候，其實是無法接受“普通的自己”，這樣做的后果就是在“特別優秀”的夢想受挫之后便非常極端地認為自己“特別差勁”。

但平凡、普通真有那么不好嗎？世人皆凡人，誰都有平凡一面。

能否悅納平凡，決定著我們能否真實地活在現實里。

如果我們能夠悅納平凡，會發現不再需要通過做什么去向誰證明自己的存在，我們本身就是存在的；

也不需要到達什么樣的不凡，才能變得精彩，我們本身就是精彩的，世界也是向我們敞開的。

人生就是個修行的過程，雖然我依然有很多不足，但我相信只要一直往前走，活出自己，終身成長，就夠了。

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