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所謂“松弛感”，就是一定程度的心理空間。有了這個心理空間，就能夠容納一些未知事件的發生，并且當事情發生時，失控的感覺不會把自己擊碎。

正因為不擔心自己被“擊碎”，也就不會通過指責/攻擊的方式，急著轉嫁焦慮和恐懼。

然而，遺憾的是，很多人都沒有形成這種心理空間，一點點小事就會引發內在驚濤駭浪，自然也就沒有“松弛感”了。

到底怎樣才能真正松弛下來？今天就和大家聊一聊，現代社會最寶貴的松弛感。

一、以空間換空間，心理空間是這樣拓展的

無法擁有松弛感的人生，實際上從我們的原生家庭就開始了。長期緊繃的父母會內化恐懼羞恥、擠壓心理空間，透支孩子一生的松弛感。

松弛感的基礎——心理空間，并不是與生俱來的，而是在后天的養育過程中，每一次親子細膩的互動中，被養育者一點點培養和拓寬的。這就要求父母，首先自己有一定的心理空間，這樣才能容納孩子的焦慮。

二、松弛下來，從就事論事開始

有了足夠的心理空間，不僅可以容納突發事件帶來的失控感。更重要的是：問題來了，直接解決問題，不會把精力浪費在自我攻擊和指責他人上。

我們都有這樣的經驗：當一件事情發生時，處理事情本身，往往并不會消耗太多能量。真正消耗我們能量的，是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責。

假如一個孩子打碎了碗，父母檢查一下孩子是否受傷，然后就事論事地說：“碗碎了啊，那我們打掃一下吧。”

那么孩子就會覺得：打碎了碗也不是什么可怕的災難，打掃一下就好了，這個后果是很容易承擔的。

于是，孩子的注意力只需要放在“解決問題”上即可，不會消耗太多能量。

但如果父母怒罵“你怎么這么笨”“整天毛毛躁躁的”“連個碗都拿不住”，或者雖然沒說話，但眉頭緊鎖，眼神滿含嫌惡、鄙視與厭煩。

那么孩子的能量，就不得不用來承受父母的情緒、應對父母的責罵帶給他的恐懼和羞恥。在孩子心里，他打碎的不僅是一個碗，還有自己的尊嚴，那么這個后果就是“災難性”的。

有些人在做錯事或失敗后，能迅速修正彌補，繼續輕松前行，獲取成功，仿佛“錯誤”和“失敗”對他們來說只是小事一樁；但也有一些人，一旦做錯或失敗，哪怕是非常小的疏漏，也會羞愧至死，恨不得原地去世。

前者在遇到挫折時，心里的聲音是“做錯了，補救一下就好了啊”；后者在遇到挫折時，內心的聲音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！”

三、只要活著，就有改變的可能

從小沒有成長空間的孩子，長大后一點小事都是天塌地陷的“大事”，最終會和父母一樣過著與松弛無緣的生活。

然而，即使你現在活得很緊繃，不知如何獲得松弛感，也并非只能羨慕別人。

心理學家卡倫·霍妮說過：所有人，只要還活著就能改變自己，甚至是徹底改頭換面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。

只要你愿意，都可以改變，如果你是孩子那個沒有松弛感的孩子，我給你的建議是：

1. 不松弛也沒關系

請大家記住：所有改變發生的前提，都是基于接納和允許。接納“不松弛”的自己，本身就是一種松弛。

不必為了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦慮。既然松弛的意義就是“沒什么大不了的”，那么“不松弛”也沒什么大不了的。

當你從心底這樣接納和允許自己的時候，改變就已經發生了。

2. 建立新的客體關系

雖然是父母的養育，與后天的不松弛息息相關，但別人改變與否，并不能決定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下來，去創造新的客體關系。好的關系就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你依然獲得成長。 

沒有一個完美開局的確可惜。但我們仍然可以一點點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。正如“來路不由己，前路仍可期”。

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