
所謂“松弛感”,就是一定程度的心理空間。有了這個心理空間,就能夠容納一些未知事件的發生,并且當事情發生時,失控的感覺不會把自己擊碎。
正因為不擔心自己被“擊碎”,也就不會通過指責/攻擊的方式,急著轉嫁焦慮和恐懼。
然而,遺憾的是,很多人都沒有形成這種心理空間,一點點小事就會引發內在驚濤駭浪,自然也就沒有“松弛感”了。
到底怎樣才能真正松弛下來?今天就和大家聊一聊,現代社會最寶貴的松弛感。
一、以空間換空間,心理空間是這樣拓展的
無法擁有松弛感的人生,實際上從我們的原生家庭就開始了。長期緊繃的父母會內化恐懼羞恥、擠壓心理空間,透支孩子一生的松弛感。
松弛感的基礎——心理空間,并不是與生俱來的,而是在后天的養育過程中,每一次親子細膩的互動中,被養育者一點點培養和拓寬的。這就要求父母,首先自己有一定的心理空間,這樣才能容納孩子的焦慮。
二、松弛下來,從就事論事開始
有了足夠的心理空間,不僅可以容納突發事件帶來的失控感。更重要的是:問題來了,直接解決問題,不會把精力浪費在自我攻擊和指責他人上。
我們都有這樣的經驗:當一件事情發生時,處理事情本身,往往并不會消耗太多能量。真正消耗我們能量的,是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責。
假如一個孩子打碎了碗,父母檢查一下孩子是否受傷,然后就事論事地說:“碗碎了啊,那我們打掃一下吧。”
那么孩子就會覺得:打碎了碗也不是什么可怕的災難,打掃一下就好了,這個后果是很容易承擔的。
于是,孩子的注意力只需要放在“解決問題”上即可,不會消耗太多能量。
但如果父母怒罵“你怎么這么笨”“整天毛毛躁躁的”“連個碗都拿不住”,或者雖然沒說話,但眉頭緊鎖,眼神滿含嫌惡、鄙視與厭煩。
那么孩子的能量,就不得不用來承受父母的情緒、應對父母的責罵帶給他的恐懼和羞恥。在孩子心里,他打碎的不僅是一個碗,還有自己的尊嚴,那么這個后果就是“災難性”的。
有些人在做錯事或失敗后,能迅速修正彌補,繼續輕松前行,獲取成功,仿佛“錯誤”和“失敗”對他們來說只是小事一樁;但也有一些人,一旦做錯或失敗,哪怕是非常小的疏漏,也會羞愧至死,恨不得原地去世。
前者在遇到挫折時,心里的聲音是“做錯了,補救一下就好了啊”;后者在遇到挫折時,內心的聲音是“你真笨!你真蠢!你完了!你果然不行!”
三、只要活著,就有改變的可能
從小沒有成長空間的孩子,長大后一點小事都是天塌地陷的“大事”,最終會和父母一樣過著與松弛無緣的生活。
然而,即使你現在活得很緊繃,不知如何獲得松弛感,也并非只能羨慕別人。
心理學家卡倫·霍妮說過:所有人,只要還活著就能改變自己,甚至是徹底改頭換面的可能性,并非只有孩童才具有可塑性。
只要你愿意,都可以改變,如果你是孩子那個沒有松弛感的孩子,我給你的建議是:
1. 不松弛也沒關系
請大家記住:所有改變發生的前提,都是基于接納和允許。接納“不松弛”的自己,本身就是一種松弛。
不必為了追求完美的松弛,反而把自己搞得更焦慮。既然松弛的意義就是“沒什么大不了的”,那么“不松弛”也沒什么大不了的。
當你從心底這樣接納和允許自己的時候,改變就已經發生了。
2. 建立新的客體關系
雖然是父母的養育,與后天的不松弛息息相關,但別人改變與否,并不能決定自己的幸福。
不如把改造父母的精力省下來,去創造新的客體關系。好的關系就像是一個容器,可以容納你的負面情緒,幫你的心理空間擴容,讓你依然獲得成長。
沒有一個完美開局的確可惜。但我們仍然可以一點點通關,一點點成長,一點點釋放出生命的力量。正如“來路不由己,前路仍可期”。
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