我愛我的父母。
但相比愛，我更恨他們。
我有一個姐姐，一個弟弟。
你或許能猜到，在這樣的家庭里我會遭遇什么。
被忽視、被要挾、被“綁架”，貫穿了我27年的人生。
4年前，我靠“結婚”擺脫了父母，將自己從“不被愛”的創傷中拯救出來。
我以為自己自由了，也以為自己可以坦然地愛與被愛了。
可直到抑郁癥發作，我才知道：
我的創傷從未愈合，只是被我自欺欺人地“扔”到了某個角落。
然后悄悄地、不停地發酵、變大，再狠狠地砸向我千瘡百孔的心，讓我變得脆弱不堪。
我不得不選擇直面它。
下面是我的故事， 希望可以給你帶去一點鼓舞或啟發
01
我的世界突然滿是烏云
去年7月，一切似乎都在往好的方向發展。
我搬進了新家，也找到了一份“錢多事少”的好工作。
但慢慢地，我卻發現，我變得不對勁了。
開始敏感多疑，總集中不了注意力；
常常失眠，難得睡著，夢里卻常是被拋棄、被背叛的畫面，夢中痛苦的情緒，還會一直延續到醒來；
從睜眼開始，我的頭頂就像頂著厚重的烏云，充斥著低落、傷心、痛苦，驅不散，也逃不掉。
上班時，明明身邊都是人，卻感覺被籠罩在一個玻璃瓶里，與任何人都沒法鏈接。
我的世界，似乎只剩下無盡的孤獨。
我的笑容越來越少，每分鐘，都要費極大的力氣去控制自己不哭出來。
我試過找朋友聚一聚，可聽著她們吐槽工作、老板，我的腦子卻涌出一個想法：
“為什么她們那么累還有說有笑，我不累卻那么痛苦，我怎么這么沒用，這么脆弱？”
明明想打起精神跟她們聊會兒，一張嘴，眼淚卻先出來了。
試過用自己最喜歡的積木分散注意力，可沒拼一會兒，就推到一邊痛哭起來。
也試過每天不停地跟老公傾訴，哪怕他一直安慰我，我都沒法停止感到無助和無望。
我不知道自己到底怎么了。
每一個能讓我提起精神，變得開心的事，在那時，都失去了快樂的力量。
后來，我的狀況越來越差，以前只是偶爾“造訪”的偏頭痛開始瘋狂侵襲。
一周7天，6天都在吃止痛藥。
接著，止痛藥也不管用了。
去神經科做了各種腦部檢查，結果都是“無異常”。
醫生告訴我，很可能是心理原因，建議我多放松放松心情，不要太大壓力。
可是，我放松不下來，開心不起來啊。
當天，我又掛了精神科的號，確診中度抑郁和中重度焦慮，醫生給我開了藥。
在藥物的作用下，我的焦慮和失眠改善了一些，但我依然沒法開心起來。
每天還是沒理由地哭泣，眼淚沒斷過。
沒多久，我開始萌生一些關于“死”的想法。
看到快速開過的一輛輛汽車，會有沖上去的沖動；走到窗邊，也會有推開它，一跳了之的想法。
萬幸的是，我還有一個愛我的老公。
他不停地告訴我，“我很需要你，你能不能為了我好好的？”
這份愛給了我活下去的力量。
帶著這一點力量的支撐，我在朋友的推薦下，預約了心理咨詢。
02
弟弟出生后
父母的眼里沒了我
我的咨詢師，是一位年齡和身材，都和我媽媽相仿的人。
她的臉上，一直掛著溫柔的笑意。
第一次咨詢時，我在沒斷過的哭泣中，跟她描述我的痛苦。
而她，一直穩穩地坐在對面，陪伴著我，始終溫柔地接住我的悲傷。
我找過很多人傾訴，但只有那一次，我真正感覺到我的傷口被看見了，被理解了。
接著，她陪著我一起梳理最近發生的變化，探尋這次爆發的導火索。
那段時間，住所和工作的同時改變，讓我的內在變得極其缺乏安全感。
特別是，以前在強壓下工作的我，內在本就是一根繃緊的弦。
不曾爆發，是因為忙碌，掩蓋了很多的不安與焦慮。
我滿心都在追數據，拼業績，沒時間跟自己對話，無意識地隔離了自己的情緒。
換了一份輕松不少的工作后，我有了自己的時間。
壓抑許久的情緒便借機“沖”了出來，內在的弦也斷了。
我才終于看見了自己這段時間說不清的痛苦。
但看見，只是第一步。
接著，咨詢師一直帶我去識別自己的情緒，判斷自己的感受。
一開始，我很害怕這個問題，因為我識別不出來。
“沒什么情緒”“沒什么感受”“不知道”是我最多的回答。
她不會因此否定我，而是根據我的狀態，給出一些情緒詞，比如“是感覺到失落、委屈還是不安、恐慌？”
在她一點點地引導下，我逐漸地識別出自己的情緒和感受。
也是在她的幫助下，我一點點回溯過去，慢慢發現——
問題的根源，藏在我童年的創傷里。
那是第三次咨詢，我聊到了在上一份工作中，我把自己逼得很緊。
只要當天有產品上線，我就幾乎每半個小時查一次數據，數據好狀態就好，數據不好，就倍感恐慌焦慮，不停責備自己。
咨詢師問我，“你回想一下過去，能回憶起哪些帶給你帶來類似感覺的經歷？”
我閉上眼睛，腦海里浮現的第一幕，是中考考差了，爸爸冷漠的眼神，嘲諷的話語：
“還以為你有多厲害呢，要是沒考上一中，以后別想我再管你。”
緊接著出現的，是我差點踩到弟弟的手指，母親沖過來推倒我，大聲責罵的場景。
“你瞎嗎？弟弟就在腳邊沒看到嗎？要是傷到他了，有你好受的。”
我將回憶起的場景告訴咨詢師，眼眶不受控地又紅了。
她溫柔地看著我，說“我注意到，你在說到父母時哭了，情緒重了不少，你愿意繼續回憶下與父母之間的事嗎？”
我一直以為，長大了，離開了父母，事情就已經過去了。
但它并沒有過去，只是被我刻意回避了。
這次，在咨詢師穩穩的，不帶評判的陪伴下，我終于有了足夠的力量去直面它。
我的創傷，是在弟弟出生后開始的。
他出生后，我的存在感直線下降。
爸媽對我說的最多的一句話，就是“照顧好你弟弟。”
當我和弟弟待在一起，只要他一哭，我迎來的永遠是大聲訓斥：
“你個死丫頭又欺負弟弟了？他要什么你就給他啊，不準跟他搶！”
整個童年里，唯一能得到父母眼神和夸獎的時刻，就是拿回第一的成績單時。
可就是這時的夸獎，最后也會帶一句，“好好教一下弟弟啊。”
每次咨詢，在聊起他們的時候，諸如此類的場景總是不斷地出現。
父母的偏心、忽視，對我來說，就像凌遲。
不是一次性的大傷害，而是一次又一次的，往心上刺上一個個小洞，直至它千瘡百孔。
把這些回憶再挖出來并不容易，甚至還會再度經歷痛苦。
還好有咨詢師一直保護著我。
在我陷入回憶的情緒，倍感崩潰時，她帶著我舒緩情緒，還帶著我分析，為我解綁：
我是一個很善良的人，所以在面對父母如此偏心的時候，還是對他們以及弟弟抱有愛意；
同時，我也很堅強，沒有因為被忽視、被苛求就自暴自棄，反而拼了命地往更好地方向去努力，做出更好的成績。
她還常常設置場景，讓我與過去的父母對話。
有一次，我對過去的父母說：“你們為什么總是那么偏心？”
過去的父母：“我們哪有偏心？只是弟弟比你小，我們多照顧而已。”
我：“那時候我也是孩子啊，為什么你們都不能多關心我一點，只關心弟弟……”
過去的父母：“畢竟你大弟弟7歲，懂事點行嗎？”
我：“懂事的孩子就活該被忽視嗎？為了你們的一句肯定，我逼得自己快瘋了。”
過去的父母：“你這孩子，怎么這么脆弱？我們也沒有短你吃短你穿。怎么就過不去呢？”
我：“我要的只是愛，但我卻沒有得到過，你們的眼里只有弟弟！我表現得再好你們也看不到，你們的眼里只有兒子！”
過去的父母：“你這孩子真是，我們養三個孩子不容易，多少會有些疏漏，為什么這么在意呢？”
我：“我恨你們！你們為什么不能承認自己的錯誤！”
過去的父母終于不再反駁，低下了頭。
我終于意識到，哪怕我現在做得再好，我也沒辦法讓過去的父母給我道歉，事情過去了，就是過去了。
但我，有權利去恨，有權利去表達我的情緒。
那一刻，我終于感覺自己的心里松了不少，也敞亮了一些。
03
烏云已經走開
光開始灑下來
在咨詢室里，我還看清楚了很重要的一件事。
原來，我一直在認可一種條件化信念：
如果別人表揚我或者羨慕我，那才說明我是一個有價值的人，我才會被接納。
在這樣的信念下，我過分地關注他人的贊許和認可，甚至不惜以自己的核心情感需求和真實想法為代價。
這樣的信念，太久、太深了。
咨詢師沒有要求我馬上走出來。
而是讓我每天寫肯定日記。
她溫柔地說，“跟你相處了這么久，我看到了你身上很多的閃光點，但你自己并沒有察覺。試著每天寫下肯定自己的事，再小的事都可以，我們一點點去松動你對自己否定的認知吧。你一定可以的。”
一開始，我只當完成作業一樣，隨便寫完就算了。
可每周再見時，她對我每個點都表示肯定，并能以之前我們聊過的事情去舉例佐證的時候。
我體驗到被很認真地肯定、接納的感覺。
我終于卸下了心理壓力，越來越信任她，越發認真對待的這件事。
在寫肯定日記和咨詢的過程中，我對自己的認識越來越全面，也開始看到自己內在的需要，并學會去滿足它。
我的狀態開始好轉。
我還是會哭，但頻率慢慢地低了。
笑容掛在我臉上的時間也越來越多。
我試著接受別人對我的贊美，并在得到否定意見時，跟自己對話，他說的有多少是有道理的，我們可以去調整，沒道理的我們就不管。
我開始更多的看到老公愛著我的細節，不再產生“沒有我他可能過得更好”的懷疑。
我慢慢擺正了心態，更客觀地面對已經過去的失敗，不再害怕犯錯。
發生改變的這一路，都有咨詢師的保駕護航：
在我崩潰時，帶我走出情緒的漩渦，錨定當下；
在我自我攻擊時，堅定地用具體的例子告訴我我很好；
在我迷茫困惑時，帶我探索梳理，找到背后的源頭，直面、撫平它……
在她的陪伴下，我逐漸與過去和解，與自己和解，一步步從黑暗中涅槃重生。
現在，我已經從抑郁中走出來，回歸到自己的正常生活。
但我與咨詢師的故事，仍未完結。
遇到生活的沖擊，難以釋懷的事時，我還是會回到咨詢室這個避風港，在她的接納下，獲得再度出發的力量。
我一直覺得，做了咨詢后，我才算真正意義上的長大成人。
心理咨詢在我看來，并不是生病時才去找的治療手段。
它更像是人生旅途的加油站。
當我走不動了，遇到坎了，去那里“暫停”一下，就能重新汲取到打開新天地的巨大能量。
所以，親愛的，如果你也在經歷困難，卡住的時刻，試著去直面它，尋求專業的幫助。
人生有三萬多天，那么多的美好與幸福，你都可以，并值得擁有。
衷心希望我的經歷，能給你帶去飛躍黑暗的力量。
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