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因為臉盲，我總是習慣性地微笑。因為怕尷尬，所以用微笑來裝作禮貌，這樣就會感到安全。

我曾經以為，孤獨、不擅長社交、害怕與人接觸，無法走入更大的世界，就是我的標簽。雖然過去的經歷不是我的錯，但基因中的內向性格，好像成了自己的天然屬性。這輩子，我這就是這樣一個人了……

所以，一路走來，總有種深深的不被理解的感覺。

比如，高中時有次鼓起勇氣說出自己在社交方面的困惑時，語文老師在我的周記里批注了幾個字：“平常心，不要只活在自己的世界里”。跟朋友聊天時，她會說：“你自己變好了，自然就會吸引來朋友”，“你就是想太多了，走出去，接觸下外面的世界就好了”，或者在多愁善感的博客里，朋友會留言說：“等你有個孩子就好了……”

很長一段時間里，我都會覺得這些安慰很空，很敷衍。

你又不是我，你憑什么覺得，是我想太多了。想太多怎么了，活在自己的世界里又怎么了，你根本就不能感同身受，又如何要求我往外看呢？而且，現在我結婚了，有孩子了，工作很繁忙，但還是喜歡一個人獨處，還是會經常覺得孤獨。這些骨子里的內向和孤獨，不是你說的那么容易改變的……

我很努力地想融入外面的世界，但總是徒勞。

但是，我最近又開始思考，臉盲癥這個問題。

記得以前，我曾在百度或知乎上搜，臉盲癥怎么破？有一條答案至今讓我印象深刻：“沒有什么所謂的臉盲不臉盲，你只是不想去了解你面前的那個人而已。”

也記得，有個做微商的朋友有次發了條朋友圈：“如果你都不想主動去關注和了解別人，為何又奢望別人來主動了解和關注你呢？”

這些話在我腦袋里不斷思考，不斷發酵，直到產生了新的覺察。

最近的我，突然對周圍人的生活感興趣起來。散步的時候，看著路邊的小商小戶，在雜亂的環境里，每天重復地勞作；午夜酷暑的夏夜，清潔工人清掃廣告牌；小菜店門口的大籮筐，讓我回憶起自己小時候，也在類似的筐里睡過覺… 看著這些真實的現實生活，有時會好奇：他們在想些什么呢？享受自己的工作嗎，是否也想過改變自己的命運，過上更好的生活呢？

這么多年，我好像一直生活在一個對周圍人漠不關心的世界里。我搞不懂很多人，為何一閑聊就一個下午，做事沒有時間觀念，從來沒有任何追求……

現在突然明白，這其實是我的一種自我逃避罷了！正是因為自己也出身在這樣的窮苦家庭，體驗過底層人民掙扎生存的辛酸，所以才拼命想要抗拒和逃離，才不想去接納自己的背景，不愿意去深入痛苦與平凡。希望用勤奮和完美來要求自己，讓自己看起來與眾不同。殊不知，看起來的優秀和與眾不同，只是掩飾后的孤獨而清高而已，這也是自己眾多困惑與痛苦的來源。

當我意識到這一切，真正放松下來，才走進了那個外在的世界。

至此我才明白，“向外看，你才能看到更大的世界”，這是一句真理。

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