“愛要常覺虧欠，客要一味款待?！?/p>
然而，很多人卻喜歡反過來，竭力不讓自己感到虧欠：
你給我一個蘋果，我立刻還你一個橘子；
別人去吃飯問要不要幫你打包，你想要卻還是說“不必麻煩了”；
遇到難處，找人出把力就能破局，你卻始終開不了這個口；
害怕被人款待，別人越熱情，你越感到如坐針氈，迫切想逃離……
“虧欠”對TA們來說，似乎是一種很不舒服的狀態。
用“不虧欠”來結束這種狀態，看起來是明智之舉。
但另一方面，這可能也斷掉了我們建立優質關系的可能性。
相互虧欠，是不是一種好的情感升溫手段？
很多時候，“不愿意虧欠”會拉開自己與別人之間的距離。
這一類人，內心可能經歷著三種狀態：
一、高心理防線。
每個人感到舒服的邊界感、尺度都不一樣。
有人喜歡整天親親抱抱，有人握個手都覺得“過界”。
后者心理防線更高，但這不一定是壞事，高心理防線能把外界的傷害降到最小。
不虧欠別人，就不會給自己招來麻煩；
被人幫助后盡力償還，就不會被別人背后說“小氣”；
跟誰都很客氣，就不會被人當成“冤大頭”。
社交場合里，高心理防線的人篩選朋友的標準更嚴格。
TA們討厭表面關系，比較難快速交到新朋友；
也會給對方較大的情感壓力，讓別人第一印象覺得“TA有點高冷”。
但TA們很清楚自己想要的是什么，會暗中觀察一個人是否值得深交，掌握社交主動權。
一旦認定對方，就會敞開心扉、真誠以待。
二、假性疏離。
比如，不愿意借錢，覺得一旦在關系里談錢，這段關系就不純粹了。
“不談錢的關系”就是TA們的“膜”，與人建立關系時，這類人總是揣著很多這樣的前提：
“一定要AA”“不能借錢”“不要送禮物”……
一個個前提，就像一個個臺階。
雖然方便了自己，社交輕松不費力；
但也給別人走進他們的內心，設置了太多的門檻和障礙。
三、依賴無能。
從心理學角度來說，這其實是一種依賴無能的表現。這一類人，對依靠別人心懷恐懼。
因為TA們恐懼虧欠他人，所以常常覺得除了自己，任何人都靠不住。
這不一定是因為TA們身邊的人都不靠譜、幫不上忙；
也可能是TA們給自己找了一個理由，來心安理得地回避依賴他人。
之所以如此恐懼依賴，不是厭惡交朋友。
更多的是厭惡內心冒出“想要依賴他人”的念頭時，隨之而來的羞恥感。
所以，TA們往往有逃避人際交往的傾向。也就是說，最好你是你，我是我，我不欠你，你也別欠我。
對TA們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能證明自己的獨立和強大。
因為很難和別人建立真正的情感聯結，TA們心中往往有很深的孤獨和空虛感。
而這種無法依賴、虧欠別人的心理，本質上是自身匱乏感的體現和信任感的缺失，這與個體在童年期或成長過程中，被父母等重要他人的忽視有關。
在我們的傳統文化里，“人情往來”常被視為一種約定俗成的規則。
但對不愿意虧欠的人來說，這規則可能就是一種困擾。
比如，老同學知道你來這個城市旅行，非得熱情款待你。
怎么回絕TA都很堅持，你還沒出門就不想去了。
但仔細想想：真讓對方款待一下，又怎么樣呢？
我們或許能得到三個好處：
第一，拉近關系。
第二，緩解壓力。
當我們和他人接觸時，哪怕只是淺淺接觸，大腦都會被激活。
如果對方讓我們感覺不錯，大腦就會分泌讓人愉悅的催產素，弱化壓力水平。
然而，如何能夠與人接觸呢？
今天你虧欠我，明天我虧欠你。
這樣一來一往的淺層社交，就給我們互相接觸創造了機會。
第三，搭建高質量社會支持系統。
高質量的人際關系，有幾個關鍵特征：
開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。
這些特征，不見得一定要通過相互虧欠來實現。
但一段高質量關系，本身也得是承受得住虧欠的關系。
比如：在高質量關系里，今天我給了你一個蘋果，你不一定要馬上還一個梨子。
我們相處是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不計較這個蘋果；
而你也不會因為這份虧欠感到緊張，因為你相信我不會傷害你。
在這樣的關系里，虧欠有另一種表述：支持。
高質量關系里，互相虧欠＝互相支持。
你給我蘋果，祝我變更好；
我給你梨子，無條件挺你。
懷著“我希望你好”“我相信你不會害我”的人們，就這樣通過相互虧欠來傳達心意、拉近距離、相互成就。
講到這里，可能有朋友已經意識到：
如果我們對虧欠的態度，不那么緊張、敏感。
互相虧欠，其實可以成為自我力量的一種來源，幫助我們成為更好的自己。
可是，我們要如何才能輕松應對虧欠呢？
首先，調整心態。
不要把相互虧欠當成人際關系里必須去做的功課，而是把它當成是一種更高效達成目標的途徑。
比如，需要幫助時，請教或請求別人幫忙，并從中學到一些經驗；
然后等別人需要幫助時，你也力所能及地幫助TA，互相溫暖和學習。
還人情只是其次，更重要的是幫助彼此度過難關。
這種心態，能讓你適度依賴對方，同時不產生太多壓力。
然后，內心設一個度。
就常見的“借錢”難題打個比方：
“我能接受多大程度的虧欠？”
“假設有人找我借錢，關系有多近，我才愿意借？”
“我借錢有沒有額度？比如總資產的10％是可以借的上限?！?/p>
“如果我害怕這筆錢還不回來，我需要準備什么前提，比如寫欠條？”
“有什么東西是我不能虧欠的？比如我就是不想在關系里談錢，但愿意出力幫忙。”
設置這個度，也是在深入探索自己的內心。
思考自己的關系模式是怎么形成的，為什么邊界感會比較強？
為什么我請求別人幫助時會緊張、自責，我在恐懼、不安什么？
我要如何調整自己的度，才能感到安全，同時也讓別人覺得跟我相處比較舒服？
最后，做好發生沖突的心理準備。
你或許會遇到這些人：
只索取不付出，故意不還你人情；
覺得你小家子氣，回饋太少；
過度依賴你，要你替TA操心；
邊界感強，擔心你圖TA什么……
每個人都有自己熟悉的人際關系模式，因為彼此差異而產生摩擦，是稀松平常的事。
而能從整體上適應人際關系、包括適應和你產生摩擦的人，需要：
1、對關系的理解比較深入，會比較多思考怎樣能雙贏；
2、成長動機比較強烈，認識到相互虧欠是成長的一種有效手段；
3、有情感協同性，依賴他人時不會覺得羞恥，而是覺得自己也能干、自信；
4、有關系彈性，能分辨什么時候該求助他人，什么時候可以自己處理。
把握這四個技巧，最開始可能不太容易。
但隨著經驗積累越來越多，我們會越來越不怕虧欠。
我們的關系網也會從一個狹隘世界，擴展為一個大世界，囊括很多強有力的支持。
互相虧欠，就是這樣一種連接：
把手中擁有的東西，分享給大家；
通過互相虧欠來互相分享，最終連接成一片廣闊的大陸。
人與人之間，便這樣成為彼此的助力。
沉浸在自己的世界里，絕不虧欠別人，雖然簡單快樂；
但我更希望：你在最無助、最黑暗的時刻，能勇敢說出那句“幫幫我”，以及會有人立刻回應你一句“有我在”。
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