文章純屬虛構，借用了第一人稱的方式來描寫。
近期，在網上參加了一個基于比昂團體理論的咨詢師自我成長小組。
小組由9名咨詢師加1名帶領者組成，帶領者是資深咨詢師，經驗豐富，地位較高。
小組的設置很有趣，一周一次，每次50分鐘，共持續20次。沒有主題，帶領者不說話，全程靜音，就看各咨詢師自由發揮，想說啥說啥。帶領者只在結束時用一分鐘來總結一下今天講了啥。
我首次參加這種設置的咨詢師成長小組，了解設置后不禁暗自腹誹：這種團體模式是哪個摸魚天才想出來的？相比于到處找資料、從頭說到尾的其他帶領者，這樣的帶領者也太輕松了吧。
然后開始暗搓搓的幻想，自己以后出名了也多在網上帶領幾個這樣的成長小組，裝作很認真的在看電腦屏幕就行，實際偷偷摸魚看電影，反正也沒人看得到。
活動開始后，前兩次大家還處在一個互相了解的階段，介紹一下自己，打個招呼什么的，話題也沒有太深入。
第三次團體
成員的特質逐漸開始顯現。一顯現就不得了，這個團體帶著強烈的自虐和高攻擊性，自虐程度之高，攻擊性之強，簡直刷新了我的認知。
群里有一個女咨詢師A非常活躍，是話題的引領者。同時，她也是攻擊的源頭，憤怒的母神。她手里好像拿著一把叉子，不斷的對著人戳戳戳。
A的表述方式很奇怪，特別較真自己使用的詞語。當別人反饋她說的話時，她會不斷的糾正別人的用語，確保跟她說的話要一字不差才行。
假如你跟她對話，你說“你剛才提到比較高興”，她很認真的糾錯，說“我說的不是高興，我說的是開心”，你什么感受呢？
第一反應自然覺得很麻煩，不愿意跟她多說，第二反應就有點生氣了，怎么那么多事呢？
我后來認識到，她這么做的目的是在修建圍墻保護自己，因為她要展示真正的技術了。
A比較健談，很快有了一個小跟班B，跟著她懟人。團體慢慢分割成了三部分，一部分主動攻擊的，一部分被攻擊后嚶嚶嚶然后被動攻擊的，還有一部分夾在中間做雙面膠。
我屬于雙面膠那一種。
我不太喜歡這個團隊的氛圍，覺得怎么老是攻擊來攻擊去的，就不能互相支持一下嗎？同時我心里也有疑惑，是不是我孤陋寡聞，這種咨詢師的成長團體就是要互相攻擊的？
我決定看下去。
第四次團體
一名平時比較被動的成員C突然表現的比較活躍，從活動開始就一直在積極發言，主導著談話的節奏，不斷cue其他成員，并且也開始分享一些精分的理論。
中間有一段，C想分享對情結的一些看法，說得比較冗長。當她說到“情結是可以繞過去的”時候，A突然打斷，跟C說“你能不能不要說話了？你難道停不下來嗎？”
C被問懵了，可能沒想到有人會這么直接不客氣的制止她，她哆嗦著吐出一句“我可以不說了。”看得出她很難過，話也不知道怎么說了，無意識開始重復說“情結是可以繞過去的”。
B看到C還在說，沒有遵從A的禁令，語氣嚴厲的對C重復了一遍A的話“你能不能不要說話了？”
我在視頻里看到C快要哭出來了，她強忍著，突然站了起來，從鏡頭里走了出去。
后面的時間，攝像頭開著，但畫面里只有一個空椅子。
一些同學開始為C打抱不平，A和B的表現實在說不上適當，很粗魯。
面對質疑，A的回應是：“這是成長小組，什么都可以說 ，你不能忍受是你自己的事。”
我覺得很荒謬，回應A：“你們這么赤裸裸的不禮貌的直接讓別人不要說話，這是成長嗎？成長不需要升華自己的攻擊性嗎？”
帶領者是不說話的，感覺在養蠱，隨便團體怎么斗。問她這種情況是不是要平衡一下，她很快就把問題甩回來了“這種情況讓你想到了什么？”
我確實心里比較困惑，成長小組到底要怎么玩？就是要這么傷害和攻擊嗎？攻擊越原始越好嗎？我把這些困惑同其他咨詢師進行了討論。
這些咨詢師表示：
我們團督的時候老師說過，不要把心理學拿來攻擊人，不要見諸行動。
我覺得是他們的心太狹窄了，沒辦法容納自己的壓力和焦慮，甚至是刻薄，只能投出去。
或者是內心過于貧乏，無法吐出愛與寬容。
第五次團體
C沒來。
第六次團體
C來了，但是不開視頻，不開麥。我感受到C的痛苦，心里不太舒服，我這兩次也沒怎么說話，看其他人說著一些雞毛蒜皮的事。
還有15分鐘結束的時候，A開始攻擊我了。她說：“星辰你一直不說話是在被動攻擊我們嗎？”
這真是神一樣的語言。她眼里就只看得到攻擊嗎？同時把我放在了團體其他成員的對立面。
我有點慌，因為我心里確實有些隱隱的敵意，被A看穿了。
我回應：“我不知道這種無主題的成長小組怎么玩，所以想多觀察一下。”
A說：“你不覺得有主題就是在防御嗎？因為你們圍繞著一個主題談，其他主題就不涉及。”
我說：“沒有主題也可以防御啊。而且有些防御本身你想掩蓋也掩蓋不了，因為它是在無意識層面的。”
A想了想說：“你說得對，這次辯論你贏了。”
我苦笑：“我也不覺得有什么成就感。”
之后的10分鐘，我的網絡信號就變得很不穩定，時斷時續，掉線+卡頓，也不知道后面A說了些什么。
第7次團體
C仍然不開視頻，在我和其他小伙伴的支持下，她愿意在團體里說話了。她說到那兩周她哭了很久，課也不想上，咨詢也不想做，每天就是在家里看電視。如果不是她老公和身邊的朋友很穩定，她覺得她都要崩潰了。
在前面的團體時間，A和B的那些話像一把尖刀，深深的插在了C的心房。而當C終于鼓起勇氣，愿意在團體里袒露自己的脆弱時，A給了C一個回應：“C你知道嗎？你在團體里受傷是為了不在現實中受傷。”
這種理解很可怕，把自己對別人的傷害當成了慈悲，這樣就會不斷制造新的傷害。
好像在“成長團體”這樣的名義下，攻擊和傷害都有了正當的理由，我攻擊你是為了讓你成長，我傷害你也是為了讓你成長，真香。
這話換一個說法，就像很多喜歡體罰的父母對孩子說的“我打你是為了你好，我愛你才打你”一樣，充滿了欺騙和分裂。
想起一個故事，一只小狗名叫過來。主人叫它，“過來，不要動；過來，不要動”，沒幾天小狗就瘋了。
“正面管教”的創始人尼爾森博士說過：“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？”
對孩子的成長研究發現，經常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。對他們的尊重才可以培養出內在的自信和高自尊。
孩子如此，大人也是一樣。
遺憾的是，C認同A的話，她也認為自己要成長，就要受傷害，在傷害中才能成長，這得有多自虐才會這么想。
C之所以那么痛苦，正是因為她把傷害等同于成長，被傷害之后她只會傻傻忍受，不會反擊。她想，別人是在幫你成長啊，你反擊什么，你有良心嗎？所以C只會自責，認為是自己修行不夠，不是別人傷害的錯，是自己功力不夠的錯。
這簡直太虐心了，小說都不敢這么寫。A傷害了C，C接著傷害自己，一遍遍的循環加壓，所以一句簡單的話，就讓C差點崩潰。
看起來“感謝苦難”的時代教育在他們心里都深深的打上了烙印，以至于他們都不去思考，為什么要感謝苦難和傷害？
這個時候，我站了出來，說了以下一番話：
我不同意A的觀點。從來都不需要感謝傷害，你要感謝的是你自己。傷害代表的是摧毀性的力量，自己擁有的是建設性的力量。建設性的力量在正面激勵的方式下才可以成長，傷害之所以讓一些人成長，并不是因為傷害本身，而是那些人不斷的自我激勵。
生活中有些屎不得不吃，我認了。但這不代表我要自己去找屎吃，更不代表我要花錢去買屎吃。生活中的創傷還不夠多嗎，在一個團體里要做的是去撫平過去的創傷，消除自己的情結，而不是再去制造更多的傷害和創傷。
這才是團體成長真正的方式。
A表示我激起了她的辯論欲，只是時間不夠了，帶領者開始總結。這個時候，我才知道，在上一次團體最后10分鐘我網絡不好的時候，A一直在懟我，對我進行連珠炮一般的發問。而我的不回應，被她理解成了忽視和輕蔑，加劇了她對我的憤怒。
我自嘲的笑笑：“看起來我要感謝網絡在那個時候保護了我。”
第八次團體
A對我說，咨詢師大部分是女性，很少看到男性，我是這個團體中唯一的男性，她在我身上看到兩個形象：一個形象是脆弱的孩子，還有一個形象是憤怒的父親。
我問她：對父親的情感，除了憤怒，還有其他的嗎？
A說她只看到巨大的憤怒。
此時，另一個小伙伴問我：你看到A的反應，有什么感受？
我說：我看到在一個憤怒的父親面前，有一個脆弱的孩子。她需要父親的陪伴和關懷，想要父親抱抱，而父親只會冷冰冰的吼她，甚至還會打她。
A聽完沉默，之后開始抹眼淚。
團體還在繼續，我用8周時間，想清楚了成長的意義，和我要走的咨詢師之路：那是溫暖的關懷，和善的堅定。不僅在咨詢中如此，我在生活中也要如此。咨詢不是演戲，咨詢不需要自己戴上一副面具，成為一個和自己現實中完全不同的人。
表里如一才具有真正的力量。
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