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你是否也有過這樣的體會？隨著年歲漸長，社交似乎成了一種負(fù)擔(dān)；頭腦愈發(fā)清醒，真心卻愈發(fā)難覓。即便自己并未做錯什么，卻總感覺在人際交往中“用力過猛”；明明渴望與人親近，卻一次次遭遇誤解、冷落與傷害。其實，你并非不合群，只是越來越懂得分辨誰值得深交，誰應(yīng)該保持距離。今天，我想分享10條關(guān)于人際交往的心理真相，這些是我歷經(jīng)社交恐懼、被利用、社交疲憊后總結(jié)出的心得，或許能助你少走幾年彎路。

• 朋友圈里莫爭執(zhí)，眾人皆在看熱鬧朋友圈中沒有真正的勝負(fù)，只有旁人的觀感。即便你說得再有道理，別人也只會覺得你心胸狹隘。心理學(xué)上，這種社交誤區(qū)被稱為“鏡像防御機制”：你以為你在闡述觀點，實則只是在保護(hù)自己的自我認(rèn)同。遇到思維奇特的人，記住三個字：呵呵噠，加油哦。簡言之：你繼續(xù)你的表演，我選擇退出。

• 微信群非討論地，情緒宣泄需謹(jǐn)慎你在群里認(rèn)真分析問題，別人卻在忙著搶紅包；你試圖表達(dá)看法，別人卻用表情包敷衍。微信群的交流，存在著一種“社會惰化”的心理學(xué)效應(yīng)：人越多，每個人的責(zé)任感就越弱。適可而止，把微信群當(dāng)作工具，而非情感的寄托。你不是群里的配角，更不該在眾人面前崩潰。

• 急于親近反受傷，適度距離更長久心理學(xué)中有個“接觸過度反感機制”：關(guān)系發(fā)展過快過近，只會加速失望的到來。你想與對方成為朋友，但對方可能只把你當(dāng)作傾訴的對象。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地欣賞，比親近后的失望，要體面得多。

• 接納他人之愚昧，也放過自己的執(zhí)念你是否遇到過這樣的人：三句話不離“我有個朋友是專家”；一開口就是“你還不懂”；邏輯混亂卻吵得兇。心理學(xué)上，這被稱為“達(dá)克效應(yīng)”：認(rèn)知水平有限的人，往往高估自己的能力。別試圖教育他們，轉(zhuǎn)身離開才是明智之舉。

• 別把他人想象得太完美，幻想終會破滅你以為他理性溫柔，實則油嘴滑舌；你以為她善解人意，實則只是無話可說。心理學(xué)上，這被稱為“投射幻想”：我們總喜歡將自己的期待強加于他人?；脺绲牟⒎菍Ψ?，而是你自編自導(dǎo)的劇本。

• 完美形象只可遠(yuǎn)觀，走近則破滅你遠(yuǎn)遠(yuǎn)欣賞的作家、明星、朋友，一旦走近，都會失去那份神秘感。人際距離是一種自我保護(hù)：太近容易被傷害，太遠(yuǎn)則顯得遙不可及。所以，有些人，只適合遠(yuǎn)遠(yuǎn)地點贊，不適合深入交往。

• 珍惜在乎之人，放大其優(yōu)點心理學(xué)上講，選擇性感知決定了你對一個人的記憶。你看重什么，就會強化什么。一段關(guān)系能否長久，不在于對方有多好，而在于你能否一直看到他的好。

• 價值觀不合，無需強求你在乎的，他不在乎，那就是不合適。別再試圖用感動去贏得愛情，用討好去維系友情。如果一個人無論如何都無法理解你，那不是語言的問題，而是你們不在同一個頻道上。

• 學(xué)會拒絕，彰顯人格獨立心理學(xué)家榮格曾說：“你拒絕的事物，定義了你是誰。”你不欠任何人解釋，不想結(jié)婚、不想赴約、不想委屈自己，說“不”是成長的標(biāo)志。不解釋、不討好、不糾纏，這才是成年人應(yīng)有的態(tài)度。

• 有些事，無需解釋，沉默是金你越解釋，越容易被誤解；你越辯解，越顯得自己心虛。心理學(xué)上有句話：“解釋是一種討好，是自我價值不確定的表現(xiàn)?！敝灰銌栃臒o愧，別人的評價就讓它隨風(fēng)而去。

結(jié)語：真正成熟的人，都學(xué)會了“社交斷舍離”人際關(guān)系的真相是：不是你不合群，而是你看得太透；不是你太敏感，而是你不想再偽裝。

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