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親密關系中的伴侶是最可貴，最明亮的鏡子，你可以籍此找出你的反應背后隱藏著什么。你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經好幾世以來的東西。    

    在一本書中，精辟地總結了成就幸福美滿關系的五大原則：

    不是去外求，而是向內求

    人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這里，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

    他為什么這樣對你說話，那是他的問題，為什么他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意？為什么你會覺得受傷？為什么你會那么生氣？這問題出在你，那才是你要關心的。

    閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己，你將發現在你內在的傷口。

    你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。

    經營關系永遠應該在自己的身上著力，要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。

    要想成為主人，一個人必須了解到：“不論什么事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續“向內求”，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

    不是去改變，而是去接受

    愛情的目的，就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

    你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。所以，伴侶間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。

    到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢？因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

    為什么你曾經愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他？如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

    如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。

    要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。

    不是變完美，而是變完整

    有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養超然理性態度，讓她更平衡。

    如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。

    愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

    你尋找另一半是為了有機會讓自己的心靈更完整，而不是找一個完美無缺的人。

    不是去求人愛，而是去愛人

    每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。經常是，我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。

    如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業關系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同？

    因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關系怎么會有愛？

    只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。

    愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。

    用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

    不要被激怒，而是去感激

    藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。

    可惜的是，很少人善用關系這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。

    原因很簡單：因為這個鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑；因為這個人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎？當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

    如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎？

    你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎？即使醫生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？

    當別人以他的“惡”來成就你的“善”，難道你不覺得應該感謝對方嗎？

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