国产精品日韩专区,亚洲国产一二三,一区二区三区在线看

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？

作者：解心在線 2023-02-21 08:16:35 人際心理

最近，有朋友忽然和我聊起朋友不多的煩惱，說看別人的朋友圈總是熱鬧的，自己卻只有一直以來的這幾個朋友，雖然總安慰自己“人生得二三知己足矣”，但偶爾突然誰也聯系不上，或者由于異地沒法相聚的時候，就不由地會羨慕起那些朋友多的人來。

都說越長大越孤單，可好像變孤單的只有自己，別人都是變得越來越熱鬧呀！

這讓我不禁開始思考：朋友沒那么多的我們就注定孤獨、焦慮、不幸福嗎？這種對朋友數量的焦慮因何產生？又該如何化解呢？讓我們一起來看看。

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？

朋友少就注定不幸福嗎？

先上結論：并不。

哈佛大學一個歷時75年的研究項目“哈佛成人發展研究”（Harvard Study of Adult Development）發現良好的人際關系是幸福的重要因素。而其關于人際關系的結論之一是：不是你有多少朋友，也不是你身邊有沒有伴侶，真正有影響的是這些關系的質量，而非數量。例如，整日吵架、沒有愛的婚姻所帶來的負面影響，或許會比離婚還大；而早已破碎卻依舊粉飾太平的友情，其帶來的內耗或許也要遠遠超過江湖再見。

因此，如果屏幕前的你還在時不時為朋友不多而焦慮，那記住這個研究結果會幫你輕松一點，更多享受當前的友誼。

友誼的數量焦慮來源于何處？

然而，既然友誼質量對我們幸福感的影響遠大于友誼數量，那為何我們還是會時不時地因為友誼的數量而感到焦慮呢？這或許可以從內外兩個方面來解釋：

1.內因：個體發展任務的變化

研究發現朋友們談論的事情和他們彼此做的事情會隨著年齡和環境的變化而變化，其反映了個體所面臨的發展任務的變化。例如，在高中的時候，我們會和朋友一起娛樂放松，也會一起討論題目，以此來滿足我們的情感需要和現實需要；但成年后，除了學習和娛樂之外，由于我們在生活中還會面臨更多的議題，如實習、工作、戀愛、家庭、親子關系等，于是這些也會被添加到我們與朋友的對話當中。

而長期的研究也已經確定了友誼在社會支持中扮演的重要角色：在處理生活危機時，朋友通常是我們最先求助的人，也是最常求助的人。

于是，當個人發展任務發生變化，當前的朋友無法理解自己現在的生活，也無法滿足自己更多的社會支持需求時，我們便可能會感到焦慮，并渴望擁有更多的朋友。像本文開頭提到的“偶爾突然誰也聯系不上”或是“由于異地無法相聚”便是一些典型的當前朋友無法滿足情感需求的時刻。

此外，一些社會角色的重大變化也會給我們帶來類似的感受，例如，小A畢業后就工作了，而小A的朋友們卻都在繼續讀書，如果此時小A沒有在工作場景下發展出新的友誼，而是繼續在需要相關支持時尋找正在讀書的朋友，那即便朋友們想要幫助或共情小A，恐怕也會因為缺少相關經歷和經驗而心有余而力不足，同時小A也可能會感到朋友不似過去那般理解自己了。

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？

2.外因：外部聲音與社會比較

除了自身需要外，外界的許多“聲音”與不自覺的社會比較也會使我們對朋友的數量變得更為在乎。

和小伙伴們討論時，有小伙伴表示小時候父母教給自己的交友準則都是“君子之交淡如水”，而長大后，無論是父母還是許多媒體的聲音，似乎都更強調“要廣泛交友、拓展人脈”了。這種變化，或許與成年人的互惠關系主要圍繞在工作上、許多友誼也與工作“融合”有關（Hess, 1972; Winstead, Derlega, & Montgomery, 1995）。試想，當一個人的生活重心大多落在工作上，而工作中又有很多需要與他人建立關系的時刻時，那TA或許很難不感受到這種“人脈”數量帶來的壓力。

此外，心理健康領域對社會支持（Social Support）的強調可能也會增強這種壓力。盡管一個人的友誼網絡越大、越多樣化，TA確實就越有可能獲得必要的社會支持來應對壓力，但對社會支持的需要程度本身卻也是因人而異的，就像內傾型的人或高敏感人群，雖然有很多朋友代表著會在壓力時獲得更多社會支持，但超過自己承受能力的社交卻更可能使TA們在交往過程中就產生更多消耗。

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？

至于社會比較（Social Comparison）就更不用說了，在豆瓣“同輩壓力研究中心”，我們也可以看到許多由他人朋友數量所引發的同輩壓力，可見這種比較無疑會加重我們對自身的懷疑。

友誼本是給予我們更多力量去面對壓力的，然而在以上各種因素的影響之下，對于朋友數量的不安卻又成為了我們新的壓力源。因此，回到解決方法上，讓我們一起來看看如何提高友誼的質量，以及如何在越來越難交友的年紀，增加朋友的數量吧~

如何提升與保持友誼質量？

1.愛自己

不知道你最近有沒有聽說過“友情腦”這個詞，其具體含義如下：

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？

其實在乎朋友本沒有錯，就像談戀愛也沒有錯一樣，但同“戀愛腦”類似，當我們在乎朋友在乎到失去自我、過度依賴對方的時候，恐怕不僅會使自己患得患失，也會使對方感受到很大的壓力，最終給關系帶來負面影響。

這種現象或許可以用關系條件自尊（Relationship-contingent Self-esteem）的概念來解釋，關系條件自尊是指依賴關系中需求被滿足而產生的自尊，簡單來說，即自尊會隨關系的好壞而大幅波動，關系條件自尊越高,這種波動也就越大。相比關系條件自尊較低的人，對關系條件自尊水平較高的人來說，許多關系中微不足道的小事有時也會變得無比重要，因為它們直接關系到自我價值。

這種心理失衡無疑是有害的，因此，如果你也存在類似的情況，或許可以把日常關注的重心更多放到自己身上和自己的需求上來，更多愛自己。

2.提供支持與幫助

Hartup and Stevens認為相互性和互惠性代表了親密友誼的深層結構或本質。盡管朋友比非朋友更傾向于根據需要給予支持和幫助，而不是像后者一樣更取決于以前是否獲得過幫助(Mills&Clark, 1982)。但這種非功利的付出與支持也依然是相對平衡的，當一方長時間扮演付出者，卻很少能在需要的時候得到另一方的支持與幫助時，TA可能會因為這種失衡而懷疑起自己對另一方來說，究竟是“朋友”還是“工具人”。

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？

當然，提供支持也并不意味著日常相處里就只剩下兩個人苦哈哈地互幫互助。都說“陪伴是最長情的告白”，時不時地與對方分享生活，相互陪伴、鼓勵，以及創造一些可以一起參與的活動等，也同樣是一種支持，因為很多時候關系的存在本身就是一種支持。很多時候，我們與舊友日漸疏遠，也并不是因為什么大事，而是逐漸沒有共同的活動與話題了。

3.坦誠溝通沖突

研究發現：友誼的消極特征比積極的友誼特征更能預測適應能力。同時，雖然沖突經常發生在成年朋友之間（就像孩子之間一樣），但與婚姻關系中的沖突相比，這些沖突更少被承認。

然而，沖突不被承認并不等同于沖突不存在。曾有研究反映：一方面，那些攻擊行為被朋友容忍的青少年，隨著時間的推移，會變得更加具有敵意和攻擊性；另一方面，在正常情況下朋友都會假設彼此在行為或說話時持積極意圖，或者至少不是有害的意圖，但當一個朋友在某個問題上過于堅持自己的觀點或辱罵時，此時分歧可能會威脅到這種善意的框架。

坦誠表達自己的不適可能是會讓你感到脆弱的，討論沖突同樣也可能會面臨會被對方拒絕甚至導致更強沖突的風險，但相比于粉飾太平，雙方都壓抑自己的感受，共同經歷沖突、理解并接納的考驗過后，關系或許會走得更為長遠。

當交友越來越難，如何開啟新的友誼？

1.適度的自我表露

自我表露（Self-disclosure）是友誼的開始、發展和維持中的一個重要的動態。將朋友與熟人區別開的一個關鍵在于：彼此是否互相信任、分享不會與熟人分享的信息。

一段友誼的在建立之初，往往離不開一方先開始自我暴露，之后另一方如果也愿意自我暴露，那關系就會在無形中親近很多。就像八月長安說的：“第一只狗露出了肚皮，第二只狗決定不去咬它了，大家可以一起玩。”

但自我暴露也許適度并循序漸進，并不是越快越多越好，就像“交淺莫言深”一樣，和并不太熟悉的對方暴露太多，不僅容易使自己在過后感到不安全，也很容易使對方感到你突破了一般的社交流程與心理邊界。下次自我暴露時，不妨試著從日常瑣事循序漸進到更私人的話題。

2.尋找可以與他人互動的環境

自我表露也離不開先和對方認識，然而，當我們的生活圈子越來越固定，偶爾還會社恐一下，我們該如何找到一種壓力不大的與他人互動的環境呢？

研究人員發現互動的機會主要來源于三個方面：

接近（物理上的接近）：除了同學同事這種命中注定的物理上的接近，我們也可以通過去健身房運動、參與志愿活動等來實現互動。

共同的活動或任務：共同的活動并不一定要是線下的，共同參加線上讀書會或遠程組團開黑等也可以開啟“網絡友誼”。

相似的生活事件：考研、找實習等生活事件除了帶給我們壓力之外，也可以幫助我們找到“共患難”的朋友。實驗發現：經歷壓力事件的人在尋求通過現有的社會支持網絡無法獲得的有針對性的社會支持時，可能會發展出新的友誼。而這些新朋友，最終又會成為一般社會支持和友誼的重要來源。就像很多研友，也常常也會在考研之后仍保持聯系，而此時討論的話題也會隨著考研的結束而擴展到生活的更多方面。

朋友真的越多越好嗎——如何擁有高質量友誼？