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中國人一生必修的三個哲學課：感恩、求助與道歉。

無論身份地位有多高，幾乎沒有人能做到盡善盡美。回顧我們的人生，幾乎每個人都會遇到需要道歉的時刻。

小時候，我和班上的一個男生發生了沖突，他打傷了我的眼睛。老師要求他在全班面前向我道歉，但他堅決不肯，堅稱自己沒有錯。

后來，老師請來了他的家長，他父親大聲地問他，“你知道錯了嗎?”在壓力下，他最終還是說出了“我錯了”。

然而，他的父親并不滿意，認為他明知有錯卻仍然嘴硬，狠狠地打了他一巴掌。

我們常常將不愿道歉歸咎于“面子”，但這只是表面現象。其背后有更深層次的原因。

那么，“面子”到底是什么呢?

“面子”是一種三維的社會評價。它既體現了一個人的尊嚴和自我價值，也反映了他人對我們的看法和評價。因此，“面子”這一概念包含兩個核心維度：

內在的自我認知：當面臨困境時，我們會思考自己的品行和應如何應對。

外在的社會觀感：這關乎我們的聲譽與行為是否相符。簡單來說，就是別人眼中的我們是什么樣子。

當我們不愿道歉或不喜歡道歉時，可以從這兩個層面進行分析。

從心理學的角度來看，不愿意道歉是一種自我保護機制。這是保護什么呢? 內心深處的羞恥感。愧疚感可能促使人們主動道歉，但差恥感往往不會。

讓我講一個故事：

假設你是一名管理者，犯了一個小錯，導致項目延期。

你內心充滿愧疚，覺得不應該犯這樣的錯誤，這不僅影響了團隊，還耽誤了工作進度。這種愧疚感會驅使你向團隊道歉，并承擔責任。

然而，羞恥感是完全不同的。當你覺得自己犯錯是因為自己不夠好，或者自己的能力不足以勝任某個角色時，這種深層次的羞恥感會讓你采取防御態度，拒絕承認錯誤。

想象一下，在事后，當領導在會議中對你施壓時，你的內心防御機制會被激活。你可能會試圖找借口，逃避直面內心的羞恥和愧疚，甚至開始合理化自己的錯誤：

“項目開始前，我就很努力在準備了，工作量大，不可避免小錯誤，完全不是我一個人的錯!難免存在溝通不充分，審核不嚴謹等情況。

你還會逃避任何可能提醒你這個錯誤的場景。例如: 避免參加項目會議，討論錯誤時轉移話題甚至在心里幻想，團隊中任何提到這個問題的人，都在與你為敵。

然而，問題來了。起初只是個小錯，在你和直接上級眼中，似乎是個小問題，不值得大驚小怪。不幸的是，這個小錯誤被上上級領導注意到了。

他們認為這是一個嚴重的問題，不可掉以輕心，關乎以后大家行事的態度。他們堅持要你寫一份檢查。此時，你會措手不及，內心憤怒就像一團熊熊燃燒的火焰，將事情轉化成一種你與他們的對立關系。

隨著持續的壓力和不斷累積的緊張情緒，你最終會爆發;由最初逃避和隱藏，變成公開挑戰和抗爭:這種轉變往往伴隨極端行為的出現。例如:直接與上司激烈爭論; 表面安詳，內心暗流涌動，用含沙射影的言辭表達出不滿。

你清楚這樣的行為會在不經意間傷害自己的形象，但為了維護那還未翻船的面子也值得了。可事態并未按照你的預期發展。

隨后矛盾升級，集團高層開始對你的態度表示懷疑;最終，由于行為態度不端正，決定對你停職檢查。

最終，一件小事所引發的連鎖反應其廣度、深度讓你始料未及。原本可以輕易控制的局面卻在不知不覺中演變成一場風暴。

這就是羞恥感引發的惡性循環。由于擔心犯錯后別人的看法和懲罰，這種不坦誠的心態會引發更多的麻煩。

但我們真的希望事情這樣發展嗎?

當然不是。之所以一次次升級是因為強硬偽裝的安全感造成的;一些人并不怕犯錯被懲罰，更擔心道歉后失去某些權利。

此類人群的成長經歷中可能發現權利可以搞定很多事情。父母用權力改變思想，自己做不到的事用權利后輕而易舉得到了因此權利成了安全感。

慢慢地也會立志“強硬”讓別人看到自己是一個很努力不服軟有能力的人。

從社會學的角度來看，道歉可能被視為屈服的標志。這是由于社會預期規范導致的。

有些高度自尊心的人，往往表面堅強，實際內心脆弱，因為他們的自我評價，依賴周圍的人反應和認可。

這種對外部認可的依賴，恰恰使自己處于不利地位。

反過來說，對外部評價過于敏感的人，他們總想保持高高在上的樣子，即使說個“對不起”會讓狀況好轉，也因為怕別人看不起，死活不肯低頭。

因為更怕因為“對不起”而改變了一群人的看法，所以寧愿擰巴自己，也不愿違背別人期望:簡而言之，把面子看得比里子更重要。

這種面子，猶如投射效應 ( ProjectionEffect) 。就像：

父母把期望投射在你身上，為了滿足這些期待你會迷失自己、犧牲個人感受;按照他們的標準行事，不根據內心想法做決定。

一旦父母突然轉變畫風，受投射影響的你，會感到失落:同樣的，轉變之時的不適應，會讓你選擇堅持以往的習慣。

這也不算絕對投射的過程。畢竟很大程度上涉及社會角色、期望和身份認同，但當這種投射上升到社會層面時，在規范壓力之下，你可能會選擇屈服，以滿足外部期望。

說白了，這是一場自我與外界期望之間的拉鋸戰。在追求自我與尋求外部認同之間搖擺不定。

之前在群里看到有人吐槽說，如果自己犯錯了一定會毫不猶豫地道歉;就像別人罵我一句，我不反駁，反而還表示感謝一樣。普通人可以，如果是大V，我并認同。

為什么?

人是有棱角的高級動物。棱角，是一個人獨特個性和主見的體現;一旦失去棱角，會變得毫無特色，和傀儡沒什么區別。

我們常見很多名人遇到問題，立即啟動危機公關。這種迅速響應挺好，可不一定反應當事人的真誠悔過，他們更多是對社會期望的迎合，害怕負面影響代言和其他利益。

網紅、大V也有棱角。一個人圓滑到過分，就如同一件精雕細琢沒有任何特征的石頭，表面光滑，卻毫無記憶點，所以，我挺反感機械式操作。

就像因為一時疏忽發表不當言論、抽煙行為被別人抓拍，穿著不當參加正式場合的活動:如果你是一個普通人被別人吐槽，你會怎么樣?肯定會回懟。

因此，針對爭議性的道歉，往往能反映出一個人保留那一份真實和坦誠。

在遇到問題時，如果是團隊緊急出面進行公關式的道歉，這往往意味著，當事人更注重自身利益，不愿直面自己的過錯。

所以，是人都要消化一下情緒，有缺點的IP未必不好。相反，直接呈現完美才可怕。

話說回來，無論是名人、普通人，面對爭議時真要向對錯、立場道歉嗎? 我覺得更應該向“事實本身”道歉。為什么? 立場受利益，情感偏見影響，是某個問題上所持有的觀點，態度，屬于主觀看法。事實客觀存在，可以通過證據拆穿

舉個例子：記得有部電影《老江湖》，里面主角是范偉，他演一個從小偷變成保安的人。

電影里有個情節，警察為抓他，就在保險箱里放了個放著孩子聲音的錄音機。警察告訴保安說，有個孩子不小心進了保險箱出不來，看能不能幫忙打開。

保安一聽有孩子危險，二話不說就打開了保險箱，結果里面是個錄音機。如果從他的立場來看，其實沒做錯什么，只想救個孩子。

但如果從事實上來說，他以前做小偷，用類似手法開過保險箱偷東西。盡管他一次立場正義，但過去不好的行為無法掩蓋。

這個例子有些極端。我意圖強調，面對立場、對錯，事實比二者更嚴重。有時候，和稀泥、以利益為中心的方法的確能解決問題:時間久了這種處理方式會侵蝕一個人的原則、誠信最終改變內心最樸實的一面。

如常言道:會哭的孩子有奶吃。不斷以哭泣來獲取所需，久而久之就失去解決問題的真實能力，變得只能通過情緒化反應滿足需求。因此一個人做錯事要為事實道歉，次要考慮社會期待、身邊的看法以及個人形象。

如何道歉?沒有標準答案。根據我在生活中的經驗和學到的心理學知識，我認為，恰當面對錯誤，至少有三個原則:

虛心接受

虛心接受錯誤并不只是口頭上的說辭，而是要真正地展現出來。當別人期望我們接受某件事時，他們期望的是我們不推卸責任、不詭辯。

無論是在公開場合還是同事間，很多時候，你以為的道歉可能別人并沒有感受到任何歉意。

例如，約會時間定在晚上8點，你遲到了。你說:“不好意思，堵車了，我本該選擇地鐵。”在別人看來，你似乎在把責任歸咎于地鐵，而非自己。

然而，要把這種語言放大到有影響力的人身上效果就不一樣了。例如，一位智者明天有個演講，晚到半個小時。上臺后說：“不好意思堵車了”。你能接受嗎?大概率不能，即便真堵車，你也會把它理解成，這個人多大排場還晚到這么久。這種說辭聽起來像在找借口。

如果換一種說法：“對不起，我沒有妥善安排時間，我應該更早出門。”這樣聽起來是否更加坦率、真誠? 所以，在道歉時不要總想著留一手。

不偷換概念

道歉時需要把錯誤內容表達清楚，而不是模糊不清或者偷換概念。

以情侶吵架為例。如果道歉一方只簡單說“對不起”，沒有具體說明哪里錯了，或嘗試通過語氣變得溫柔、送禮物等行為來討好。

那么，這樣的歉意是無效的。盡管看似在努力補救，如果沒有明確承認錯誤，對方往往無法感受到真正歉意。

有效的道歉需要先找到對方關心的問題是什么、自己理解的問題又是什么。注意，對方關心的和個人理解的是兩碼事。

清晰表達自我認識到的錯誤，不一定符合對方期望，我們需要回答對方想要的事實，他才能感受到愿意改正的態度。

好比：你車壞了，師傅告訴你修好了，280元，卻沒告訴你哪里壞了、怎么修的、你肯定不滿意；如果師傅說，剎車片壞了，更換后一切正常，你肯定比較信任對方。

具體行為的道歉

“我錯了”這句話，背后代表“我要修復什么”。之前有個女同事特別愛說“對不起”，啥小事一不對就“哎呀，對不起”。看著挺會做人，但就是說說而已，根本不見有啥實際行動。

不過我也想強調一點，我們已經盡最大努力誠懇地道歉，而對方仍然咄咄逼人拒絕接受任何形式的道歉，總是得理不饒人，那么無需自我貶低。

古語有句話叫做：將軍趕路不追小兔。所以適當道歉并不意味著對不應道歉的事情認錯，也不是喪失自我尊嚴，更不是迎合對方無理的自尊心需求。

金無足赤、人無完人。道歉是虛心接受的、不偷換概念的、具體行為的，掌握這些要點剩余的關鍵是坦誠。

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