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一陣子，朋友小A來找我吐槽。她說，她莫名其妙“被斷聯”了。

事情的經過是這樣的。小A有一個多年的好友，綽號“六六”。

她和六六是在一個讀書會上認識的，據小A說，當時她們一見如故，相談甚歡。

于是，她們加了微信好友。盡管工作繁忙，她們始終有來有往。甚至，六六離開上海之后，她倆仍會抽空閑聊。

但就在最近，小A想找六六嘮嘮家常，她連發幾條消息，六六都是已讀不回。

就這樣過了好幾天，她實在憋不住了，想看看六六到底在干嘛。

然而，一點開六六的朋友圈，卻發現只有一道橫桿。她震驚之余，連忙給六六發了個紅包。

沒想到，對話框里冷冷彈出一句，“對方不是您的微信好友”。

她又驚訝，又委屈，同時感到有幾分憤意——

到底怎么回事！為什么前幾天聊的好好的人，就這么莫名失蹤了，甚至都不給她一個解釋。

小A這種情況，在心理學上來說，是被“鬼”了。

“鬼”（ghosting），在劍橋詞典中，被定義為一種“通過停止與某人的所有交流，來突然中止與某人的關系的方式”。

想知道為什么有人會以“鬼”這種最糟糕的方式來終結關系嗎？來看今天的文章。

01

為什么有人，

會選擇一聲不吭消失？

首先，“鬼”，客觀上來說，是一種關系解散策略（relationship dissolution strategy）（LeFebvre, 2017）。

但不同于其他的策略，當它發生時，被“鬼”的一方并不能馬上得知發生了什么。

以至于他們被留在原地，苦苦思索和試圖理解對方的中斷溝通意味著什么，并且無法結束這段關系（Navarro et al., 2020）。

“鬼”，可以說是單方面地宣布一段關系“死刑“，甚至，不給被告任何解釋權。

據紐約時報揭露，知名歌手Rihanna就曾“鬼”過自己的約會對象Drake。

Rihanna說自己對Drake感到不適，所以拒絕聯系他，她甚至刪除了Drake所寫的，本應出現在她的音樂集中的歌。

“鬼”的形式是多種多樣的。

它可以從程度較輕的社交網絡屏蔽，到中等程度的消息已讀不回，電話不接，再到程度較重的無法聯系上人，徹底消失。

豆瓣上就有一個話題——你經歷的社交ghosting。

上面就有網友們分享的各色被“鬼”經歷：

有同城一個月不見，消息十幾個小時不回；

也有屏蔽拉黑互刪三件套；

還有聯系不上人，卻出現在共友圈里，微信步數更新，游戲依舊在線。

通常，我們會認為“鬼“往往發生于正在約會，或是處在關系中的情侶之間。

但其實，“鬼”在各種關系中都有可能發生——無論是愛情，親情，同事還是友情。

甚至，心理學研究表明，朋友間的”鬼“發生得更多，更普遍，因為朋友間的承諾和期待水平相比其他關系更低。

同時，“鬼”朋友也更易被社會接受（Yap et al., 2021）。

電影《瑪麗與馬克思》中，身處大洋彼岸的瑪麗和馬克思，由于書信往來成了無話不談的筆友。

然而，當瑪麗寫信告訴馬克思，自己以他為案例寫了一本精神疾病治療的書籍時。

馬克思卻一怒之下單方面和瑪麗斷交了，從此他再沒有給瑪麗寫過一封信。

他憑空消失了八個月。而瑪麗，因為得不到馬克思的任何回音，而一蹶不振。

瑪麗就是被“鬼”了，她被毫無解釋地留在原地，生活變得難以為繼。

圖源：電影《瑪麗與馬克思》

那么，這些原本無話不談的好友，會選擇突然從我們生活中消失呢？

1、他們是關系中高回避的人

幼時和父母形成的依戀模式，眾所周知，會影響我們處理關系的方式。

這既可以是親密關系，也可以是朋友間的關系。

當一個人，在依戀模式中表現出了高回避的傾向，那么，他也很有可能以“鬼”的方式去回避關系中必不可少的交流和溝通。

他也更有可能以“鬼”來抽離（withdrawl）一段關系（Powell et al., 2021）。

我的朋友G就曾和我講述了一段發生在兩個回避型的人之間的友誼。

G和H在電影節上邂逅，于是一起看了三場電影，期間兩人都不發一言，空氣間卻氤氳著奇妙的默契。

后來，倆人交換了幾千字的書信，對彼此的過往都深有了解。

然而，H之前因為感情受挫，陷入過極深的抑郁，他也因此變成了一個關系中永遠的逃犯。

就在一天，他突然停止了和G的任何往來，這一消失，就是整整一年。

圖源：unsplash

但當H來主動聯系G時，聊了沒多久，這一回，G卻選擇做那個不告而別的人。

她說，她不習慣親密，不習慣承諾，別人的主動，在她看來是一種酷刑。

回避型的人，由于對關系本身的厭惡，選擇“鬼”來斷掉關系，是他們不得已的歸宿。

2、過去曾“鬼”或被“鬼”，讓他們習慣以此來處理關系

尼采在《善惡的彼端》中曾說過，“與惡龍纏斗過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。”

在“鬼”這件事上，也是同樣的。倘若一個人過去曾“鬼”或被“鬼”過，他也更有可能把“鬼”列為自己的常備選項。

一項心理學研究發現，”鬼“人的行為及其動機，和過去被“鬼” 的經歷呈現正相關（Navarro et al., 2021）。

恰如社會認知理論（social cognitive theory）所說，人們會在目睹別人的行為后會習得一個新的行為，就算他們是這個行為的接收方時也一樣（Bandura, 1977）。

譬如，當人們成為暴力行為的受害者后，反而會潛移默化地變成施暴者(Villora et al., 2019, Xiao and Wong, 2013)。

同樣的，如果一個人遭受了被“鬼”的對待，他也更有可能以此來對待他人。

3、潛在關系理念：成長型vs宿命型

心理學研究發現，潛在關系理念（implicit theories of relationships）會影響人們是否選擇以“鬼”來對待一段關系（Freedman et al., 2019）。

潛在關系理念可以被二分為成長型（growth）和宿命型（destiny）。

宿命型的人相信靈魂伴侶，伯牙子期。他們認為一段關系不成功便成仁。

比起通過交流增加人與人之間的適配度，他們更傾向于相信關系注定完美或是必然毀滅。

電影《大話西游》中，紫霞仙子就是一個宿命型的人，她的臺詞廣為人知：

“我的意中人是一個蓋世英雄，上天既然安排他拔出我的紫青寶劍，他一定是個不平凡的人，錯不了！”

圖源：電影《大話西游之大圣娶親》

成長型的人則不然，他們相信好的關系，是“磨”出來的——

沒有人天生為某個人所生。他們認為關系會隨著時間增加而日益變好。隨著關系深入，彼此也會變得更加心有靈犀。

對于成長型來說，關系始終是可塑的，可以通過溝通和克服關系中的障礙來改善。

金庸小說《倚天屠龍記》中，趙敏則不然，她是一個成長型的人。

她有一句話同樣深入人心：“我偏要勉強！”她始終愿意與張無忌克服愛情道路上的種種困難。

圖源：電視劇《倚天屠龍記》

如果一個人的潛在關系理念，是宿命型的，那么他更有可能通過“鬼”人來處理一段關系。

宿命型的參與者，在實驗中表現出了更多對于以“鬼”的方式處理關系的認同和偏好——

他們有63.4%的可能性認為用消失來結束一段關系是可以接受的；而成長型的人只有38.4%。

一種解釋是，宿命型的人，一旦認為這段關系不是完美適配的，就不想再去“浪費時間”，而是傾向于把關系速戰速決掉，即便是用“鬼”這種糟糕方式。

4、黑暗三聯高/低負責性的人

黑暗三聯人格在關于“鬼”的心理學研究中，向來是一個焦點。

它包括自戀（比如優越，權力感，自私），精神病態（比如缺乏共情，冷酷和反社會）和馬基雅維利主義（比如操縱，憤世嫉俗）這三種人格。

研究發現，黑暗三聯人格和認可以“鬼”作為一種關系解散策略的態度高度相關（Jonason et al., 2021）。

對于黑暗三聯特質明顯的人來說，他們并不太在乎被“鬼”一方的感受，相比之下，他們更在乎自己當下的心情和目標的實現。

因此，他們會選擇“鬼”這種對自己便利，卻帶給對方巨大傷害的離開方式。

大五人格中，盡責性較低的人，也同樣容易做出不辭而別的行為（Malouff et al., 2014）

盡責性較低的人，相對較少受到社會規則約束，他們更有可能突破現有的關系解散范式，不去顧及關系中應有的理解和承諾，而隨隨便便地抽身一段關系。

02

被“鬼”

會有多受傷？

1、長期的反芻，侵入性想法

對于被“鬼”一方而言，他們永遠有一部分被滯留在了那段經歷中。

心理學研究指出，“鬼”等同于一種社交排斥以及冷暴力行為，也就是說，他們會給接收方帶來長久的心理創傷（Pancani et al., 2021）。

這種創傷倘若沒有完全處理，就會在潛意識中留痕，并長久地在你的意識中出現。

我的朋友T在大學，就被朋友“鬼”了。從那以后，她再也沒有從當時的痛苦中逃離出去。

她反反復復地想起當時朋友對她不予理睬的情景，她去問了朋友很多遍，但是沒有任何回音，明明她們在一起上課，她卻覺得對方好陌生，好可怕。

她打電話給我，絕望地哭了，說自己永遠都不可能走出來了。

她說，她后來日夜都在想，自己是不是做錯了什么，想著想著，頭痛到無法集中精神。

她還說，她總是會夢見朋友，但夢里朋友永遠只留給她一個冷漠的背影。

朋友T就深受被“鬼”后反芻的痛苦。

2、不確定性

被“鬼”最糟糕的一點就是，“鬼”人方（ghoster）并沒有給被”鬼“方（ghostee）任何理由和解釋。

他是一種單方面的解除關系，被鬼的一方并沒有任何知情同意權，甚至不知道發生了什么。這會給人帶來巨大的不確定性（Yap et al., 2021）。

這種不確定性對于個體來說是非常痛苦的，因為人類本能上而言，就需要認知閉合（cognitive closure）：

也就是說，人們總是需要對問題有一個答案（Kruglanski & Fishman, 2009）。

這種不確定性，一方面讓人更容易產生抑郁，自責等消極情緒；

另一方面也讓人更容易在下一段關系中疑神疑鬼，產生種種信任危機。

一項研究中（Holmes, 2022），當曾經歷過被“鬼”的年輕人被問及當時的感受時：

他們不約而同地提及，有答案都比沒有任何答案要好（“Something Would’ve Been Better Than Nothing”）。

3、孤獨，無助感，以及對生活不滿

心理學家發現，被“鬼”會讓你變得更孤獨，更無助，對生活更不滿（Navarro et al., 2020）。

被“鬼”的經歷會讓人有一種被拋棄的感覺，同時，因為無法求得被“鬼”的真實理由，個體會感受到一種持續的無助感。

他們會傾向于泛化這種得不到答案，解決不了問題的情境，認為自己就是無知無能的。

在電影《瑪麗與馬克思》中，瑪麗因為被馬克思突然斷聯，她的人生徹底陷入了泥潭。

圖源：電影《瑪麗和馬克思》

不但她的學術上毫無進展，她對生活也徹底失去了興趣。她日夜頹廢不堪，萎靡不振，連深愛她的丈夫，也離開了她。

被“鬼”，看似是一件小事，但其實絕非如此，它恰如其他社交排斥的行為，很有可能對我們的生理心理帶來巨大的創傷。

03

如果你

被斷聯，該怎么辦？

1、停止自責的想法

當被“鬼”發生在自己身上時，很多人下意識可能會想，“是不是我做錯了什么？”

于是就開始了一系列的自我懷疑，甚至是自我責備。

然而，當我們莫名其妙被消失了，第一件事也是重要的一件事就是，學會不再試圖為對方消失這件事向內歸因。

人們有歸因的本能，但是這一次，你需要做的是，不要從自己身上找理由。

無論對方是出于什么樣的理由失蹤，這都不足以成為你責怪自己的理由。

有時候，可能失蹤時他們自己的一些個人原因，就算有時候，他們失蹤是出于對你的一些不滿，但是他們選擇了”鬼“這個最惡劣的方式，而非溝通，他們也不值得你去為他們自責。

2、不再尋找一個答案

被”鬼“后產生強烈的不確定感是一種非常自然的現象。

對于大多數人來說，這個時候他們會想去尋找答案，想去聯系那個”鬼“自己的人，來獲取一個解釋。

但要知道，既然他們已經表現出了不愿交流和溝通的態度，他們就已經拒絕了你要一個答案的請求。

這個時候你需要停止尋找答案。你需要試著把這件事當成一個客觀事實，不帶批判地去接受。

你可以試著這么做——找出一張紙，試著把你的經歷用不帶情感色彩的方式記錄下來。

這會有助于你更快地從被”鬼“這件事帶來的消極感受中走出來。

3、講述自己的經歷

你可以嘗試和善于傾聽，不會批判的朋友講述這件事。

講述故事本身其實也是一種治療，心理治療中的敘事療法（narrative therapy）就是這樣的一個例子。

在和朋友講述的過程中，你也可以從敘事中重新建構起對這件事的認知，這也會幫你更快地走出來。

此外，和朋友交流也增強了你的社交支持系統（social support system）。

被“鬼”之后的孤獨感和無助感也會在交流中有所緩解。

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