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前兩天，我和姐姐視頻聊天，正趕上她和我小外甥吵架。

讀四年級的小外甥比較貪玩，不愛學習，當時我姐姐正因孩子不做作業(yè)，總是玩手機而生氣。

當她和孩子大吵一架后，孩子作業(yè)沒寫，飯也沒吃，就跑到姥姥家躲起來了（我媽家和姐姐家離得很近）。

了解了具體情況后，我就問我姐，你最氣的是什么？

她說，不聽話唄，一天到晚就知道玩兒。

我們看看這個回答，她說自己最生氣的是孩子不聽話。也就是說，相比于孩子不做作業(yè)給她帶來的痛苦，孩子沒有聽她的話帶來的痛苦更多些。

這說明，我姐姐被“孩子一定要聽她的話”這個想法“控制”著，她的思維產(chǎn)生給她帶來了痛苦。同時，她越對抗，痛苦越深，也就越生氣。

今天的文章，我從心理學角度，來說說家長該如何與孩子相處。

01

向思維認同，

是痛苦的主要原因

向思維認同，是德國哲人埃克哈特·托利在著作《當下的力量》 中提出的一個觀點。

書中論述到：

通常，當下所產(chǎn)生的痛苦都是對現(xiàn)狀的抗拒，也就是無意識地去抗拒本相的某種形式。從思維的層面來說，這種抗拒以批判的形式存在。從情緒的層面來說，它又以負面情緒的形式顯現(xiàn)。痛苦的程度取決于你對當下的抗拒程度以及對思維的認同程度。

就像我姐姐，她在思維層面對孩子不做作業(yè)這件事產(chǎn)生“抗拒”，認為那是錯誤的，于是在情緒層面就表現(xiàn)出氣憤。她越認為不做作業(yè)是錯誤的，就會越生氣。

同時，孩子不僅不做作業(yè)，還不聽她的話，而“不聽話”更嚴重傷了她的自戀，自然更加生氣。

我們的頭腦，總是試圖想象別人該如何如何，當別人和我們的想象不符合時，就產(chǎn)生了痛苦情緒，而情緒痛苦累積多了，就會變成身體痛苦，痛苦之身由此形成。而它形成的源頭，正是我們對自己想法的自戀。

這也是武志紅老師說的，向思維認同，是痛苦的重要原因，甚至是根本原因。

02

“向思維認同”的根本，

是全能自戀性的幻覺

前面說了，我們總想著通過思維來控制他人和世界，但結(jié)果不僅會帶來痛苦，還會被思維所控制。

“向思維認同”的根本，其實就是控制欲在作祟，而根本的控制，就是全能自戀性的幻覺，即“我可以控制這個世界 ” 。

就像有些人一開車，脾氣會很大，這和自戀幻覺也有關(guān)，只是這種幻覺很容易被堵車、路況不好，以及有人搶路打破，但我們?nèi)詴吹胶芏嗦放Y。

說回我姐姐，之所以和孩子生氣，其實也和她的自戀有關(guān)。

她認為“不做作業(yè)是錯誤的，孩子必須服從”；她覺得“自己是家長，孩子必須要聽她的話”，這樣的“必須”想法就是她認為“自己可以掌控一切”的自戀幻覺。

但是，她忘記了孩子也有自己的想法，也可以不聽她的話。

當她和孩子誰也不能說服誰時，吵架自然難免，且孩子會用“逃離”來對抗家長的自戀。因為他知道自己的弱小。

可見，當我們生活在 “ 我能控制一切 ” 的幻覺中時，就無法和其他存在建立起真正的關(guān)系。

就像我姐姐，孩子的作業(yè)還是沒做，兩人的親密感也暫時受到了影響。

03

對抗痛苦，

才是痛苦的主源

武老師認為：“痛苦是因為對真相的對抗。”

首先是意志上的較量。

我們太希望世界按照自己的想法運轉(zhuǎn)，而當世界沒有這樣運轉(zhuǎn)時，會有情緒上的痛苦。可以說，越自戀，越痛苦。

其次是惡性循環(huán)。

當我們不接受自己的情緒痛苦和身體痛苦時，會繼續(xù)和這些痛苦對抗，由此構(gòu)建了無比復(fù)雜的心理防御機制。

武老師把這一惡性循環(huán)過程形容為一層層的“洋蔥皮”。

就像我姐姐看到孩子不做作業(yè)，產(chǎn)生了痛苦情緒，之后因為孩子玩游戲不聽話，又產(chǎn)生新的痛苦，而這種對抗就是第二層“洋蔥皮”。如果她再繼續(xù)對抗下去，還會有第三層、第四層，甚至更多層“洋蔥皮”生出，最后孩子貪玩的問題還可能沒有解決。

那么，該怎么辦呢？

首先，知道自己的想法系統(tǒng)，就像是一個保護層，并不是真理。

其次，接受自己身體痛苦和情緒痛苦的存在，深入到傷痛層中，好好去感受身體痛苦和情緒痛苦，讓它們自由流動。

再次，放下自己的想法，可以穿越痛苦之身，觸碰那個真實的自己。

這個過程很難，因為不僅需要一個人具有很強的自省能力，還需要敢于面對自己內(nèi)心的痛苦。

就像我姐姐，她首先要知道是自己的自戀幻覺讓她生氣，然后感受那種氣憤的感覺，讓它自由流動（這個氣憤或許和以前不被認同或被否定的痛苦經(jīng)歷有關(guān)），最后放下自己想法，接納到那個真實的自己，即自己有控制不住的人和事。

那天和姐姐視頻時，我沒說這些心理學方面的話題，只是問了句小外甥的作業(yè)能否做完。

她說，也能做完，就是比較晚。

我們看到，這還是我姐姐的自戀在作祟，她認為“作業(yè)必須早點兒做完”。

最后我和她說，以后盡量少和孩子喊，不僅沒有用，還惹得雙方都一肚子氣。

其實，一個人如果能夠心平氣和地講話，過于自戀的感覺就會慢慢減少。發(fā)怒只是溝通的一種方式，不發(fā)怒也可以交流。

寫在最后

思維，是我們痛苦的根源。

因為我們很難控制自己的思維，習慣向思維認同，于是成為自己“強迫性思維”的受害者。

但我們可以從ABC理論（A是引發(fā)我們情緒的事件，B是我們信念或我們對事情的詮釋，C就是結(jié)果，即我們的負面情緒）中明白，自己的負面情緒，是我們對事情的詮釋導(dǎo)致的。

就像我姐姐對于“孩子不馬上做作業(yè)”或“孩子不聽話”都做了完全否定的評價，所以會認為生氣或吵架都是“對的”。

我們可以想一下“晚點做作業(yè)”或“孩子有時的不聽話”真的有那么嚴重嗎？

這么說，并不是鼓勵孩子拖拉散漫，或可以隨意頂撞父母，而是想說，有些事不是只有一種看法，或者說不該只有一個標準。

當我們可以時常審視自己的思維模式，就會發(fā)現(xiàn)“我們無法控制一切”，而他人的不認同或不順從，也就變得不是那么“大逆不道”，這樣，我們和他人的關(guān)系就會緩和許多，自己也沒那么多負面情緒。

一個人最大的自律，就是克制自己去改變他人的想法。

這里有的家長可能會有疑問：如果孩子不做作業(yè)，家長真的就不管了嗎？

我的回答是，家長不要高估自己，因為管了未必有用，更不要低估孩子，因為孩子有自己的想法。

信任孩子，其實就是信任自己。

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