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近期，一位友人向我傾訴了他的情感困惑:他正猶豫是否與現任女友攜手步入婚姻的殿堂。

他坦言，與這位伴侶相處時感到異常舒適，毫無焦慮之感，但內心又隱隱擔憂，這樣的平靜是否意味著缺乏激情，是否算不上真愛?

這似乎是不少人在年輕時都會陷入的“真愛”迷思，認為真愛必須是轟轟烈烈、刻骨銘心的。

然而，為何我的這位朋友已至成熟之年，還會有這樣的想法，我著實不解。

不過，眾人都明白，在關系中感到“舒適”無疑是件好事--但或許有些人尚未意識到，過度的“舒適”同樣不可取。

在關系中，適度的舒適感才是最佳狀態。今日的文章，既是為解答友人的疑惑，也是為了讓更多人理解“關系中的舒適”。

在一段關系中感到舒適，究竟意味著什么?

我們的身體往往比大腦更先感知到某些信息。一個人或許能從理性上說服自己，但身體的感覺卻難以改變。

緊張、失眠、顫抖、疼痛等，都可能是情緒/情感在身體上的反映。

我曾詢問過我的導師，在他作為心理治療師的職業生涯中，哪類病人最難治療?

他回答說是那些有軀體癥狀卻尚未意識到自身情緒和心理狀態的人。

因為這類人尚未準備好“感知”自己的心理感受，壓抑的負面情緒/情感轉化為了軀體癥狀。

當我們說在關系中感到“舒適”時，這種舒適既包含心理層面的滿足，也包含身體層面的愉悅，如良好的睡眠、食欲，以及無慢性疲勞等癥狀。

簡而言之，舒適是一種身心愉悅的感覺。

因此，我們可以說，如果感到舒適，說明沒有壓抑的負面情緒，身心需求得到了滿足

如果雙方都感到舒適，則說明雙方對關系的需求大致匹配，思維/行為模式也相似，能夠協同。

當然，只有雙方都感到身心愉悅，才算是一段真正舒適的關系。

否則，可能只是一方的舒適建立在另一方的刻意迎合之上，而迎合的背后可能隱藏著傷害性目的。如果單方面感到舒適，很可能說明這段關系并不對等。

舒適，對我們的人生而言，始終是把雙刃劍。

舒適感過于強烈時，人們會陷入不愿改變的境地，因為熟悉帶來舒適，陌生則帶來不適。

學習必然伴隨著不適，我們的認知需要接納新事物。而當舒適感過于微弱時，人們同樣無法改變，因為身心力量都被消耗在對抗不適上了。

因此，從個體發展的角度看，最好讓自己保持在一個足夠舒適但又不斷接受挑戰的狀態。在自我關懷的前提下，保持學習和運動，就是這種狀態。

對于關系而言，如果一方感到過度的舒適，可能意味著:

一方并不在意另一方或這段關系，不愿為關系的發展做出妥協或改變。

因為考慮對方的利益，做出妥協，必然伴隨著不適。如果完全沒有這種不適，可能是因為只關注自我，完全不顧及對方和關系的發展。

另一方則相應地忍受了過度的不適。

因此，在親密關系中，我們應追求的是“雙方大部分時間感到舒適，并在某些時候都能忍受一定程度的不適”。

令人感到“舒適”的關系，具有以下三個特征:

不僅親密關系，所有人際關系都有舒適與不適之分。要談論關系的舒適與不適，必須先了解“邊界”這一概念。

邊界可能對很多人來說有些陌生。它可以簡單理解為人與人之間的界限。

親密關系中，兩人的邊界更寬松，更不分你我;而關系疏遠的人，則邊界更嚴格，互相都有明確的界限。

談到邊界，就不得不提自主性和自我決定。

我們要尊重邊界，本質是因為我們相信每個人都有自主決定自己人生的權利(也是義務)，我們尊重他人的自我決定，不認為自己比他人更了解他們，甚至認為自己能替對方做出“更好的”決定。

如果一個人對人的自主性和自我決定沒有充分的理解和認同，就很難有邊界意識，難以尊重他人的邊界。

邊界在關系舒適度中扮演著重要角色。令人舒適的關系的第一個特征，就是雙方對彼此之間的邊界有共識，比如都認為應該非常親密無間，或者都認為彼此還不夠熟悉。

對邊界的共識決定了雙方在交往過程中，對關系的期待、相處中的行為規范都有相近的理解。

這時，兩人自然相處融洽。而如果雙方對邊界沒有共識，當發現對方并不希望與自己親密無間，或者自己本想與對方保持距離，對方卻總想突破自己的邊界時，自然會有一方感到不適。

當然，對邊界的認知是可以調整的。一旦雙方對彼此的邊界有了共識，這段人際關系就有了“令人感到舒適”的基礎。

令人舒適的關系的第二個特征是“不隨意評價”。

除了在對方明確希望聽取意見時，不隨意評價對方的行為、外貌、為人等。評價是關系中“不適”感受的重要來源。

當我們在隨意評判他人時，已經把自己放在了比對方更高的位置，似乎自己比對方更懂、更“正確”。

即使是令人舒適的關系，也會有很多彼此之間的“不理解”。而對于這些“不理解”的“不評價”，則為關系提供了舒適的基礎。

令人舒適的關系的第三個特征是“活在當下”。

很多人可能會問，難道好的關系(無論是友誼還是愛情)不應該包含對未來的承諾嗎?對未來的計劃，與活在當下的情緒并不沖突。

活在當下的狀態，指的是我們的注意力和情緒更多地留在此刻。我們更多地投入在現在的每一分每一秒，不過多地把由未來造成的負面情緒帶入當下。

事實上，活在當下的人通常比較放松、更少焦慮、情緒穩定，這樣的人自然更有能力給他人帶來舒適的感覺。

在當下，我們也可以探討對未來的看法，但同時知道未來尚未發生。

對于親密關系而言，這樣做更能發展出“舒適”的關系:

不僅在關系開始時，在一起后也要抓住機會向對方介紹自己。

我們每個人的自我都是復雜多面的，有愛情存在的話，就會對了解對方的更多面產生好奇和興趣。

這些信息能在關系中幫助我們更好地理解對方的行為和反應，也更知道如何與對方相處。

此外，在關系的每個階段，都需要聊一聊自己對當前階段的邊界的看法，討論對相處方式的理解和期待，幫助形成對邊界的共識。

很多人以為回避沖突能讓關系更舒適，其實恰恰相反。

如果說回避沖突是犧牲關系長期舒適的可能，換取片刻的安寧;那么利用爭吵充分表達自己的觀點，就是在用短期的不適，爭取更長期的舒適。

爭吵時，我們更能展現真實的自己。有時候，不要害怕在關系中堅定自我--這就像兩個人之間的談判，最終各自都有所妥協，達成對相處方式的一致看法。

如果無法達成，你也能得知對方并非自己適合的人。

不畏懼脆弱，在對方面前展現脆弱，并在對方脆弱時詢問對方的需求。

最后，充分討論你們對關系的擔憂、找機會暴露自己的過往，以及經歷對方最壞的一面。

回到開頭我友人的問題，在“我感到很舒適”和“是否要發展成婚姻”之間，還有很多值得考慮的變量:

是你一個人舒適，還是兩個人都舒適?你的舒適是否意味著你在關系中的自我妥協太少?你們有沒有在舒適的同時，繼續為關系的發展做出努力?

這些問題或許更值得深思。

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