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你是否也有過類似的經歷?

比如說，你和伴侶因一些微不足道的小事而爭吵。

盡管你深知罵人是不對的，但你還是會忍不住說出那些刺耳的話，用語言作為武器去傷害對方。

又或者，你發現自己難以和孩子建立和諧的關系，常常因為一些小事而對他們發脾氣。

你明明知道這樣做不對，但有時還是控制不住自己的情緒，對孩子說出一些嚴厲的話。

事后看到孩子委屈的模樣，你又會感到深深的后悔。

你是否也發現，自己在某些方面越來越像自己的父母?

這些現象的背后，往往與我們不幸的童年經歷有關。很多人在童年時期都曾遭受過情感上的虐待。

那時候，無論你做什么，似乎總是無法達到父母的期望。

當你拿著90分的試卷高興地回家，期待得到他們的夸獎時，他們卻可能只是冷漠地哼了一聲，說:“才考90分，有什么好高興的?”

他們可能還會經常對你說一些打擊你的話，比如“你怎么連這點小事都做不好”或者“你覺得你自己能行嗎?也不看看自己幾斤幾兩”。

這種情感上的虐待，就像是對靈魂的謀殺。它給我們帶來的創傷，可能比我們想象的要深得多。

在這樣的環境下長大，我們可能會變得缺乏自信、不敢承擔責任、優柔寡斷。

我們可能會經常問自己:“為什么我總是做錯事?為什么我總是達不到他們的期望?為什么我總是讓他們失望?”這種自我懷疑和否定，會讓我們產生一種深深的羞辱感，覺得自己低人一等、毫無價值、不值得被愛。

然而，這種情感虐待的影響并不會隨著我們長大而消失。相反，它可能會在我們成年后構建親密關系時再次浮現。

那些未愈合的童年創傷，就像一個內在的小孩時常在我們腦海中搗亂，影響我們的情緒和行為。

心理學家弗洛伊德曾經說過:“未被表達的情緒永遠不會消失，它只是被活埋了，有朝一日，它會以更丑陋的方式爆發出來。”

確實如此，我們童年時期遭受的痛苦和情緒壓抑，最終可能會在我們與最愛的人相處時以憤怒的形式爆發出來。

盡管我們可能受過高等教育，懂得很多道理，但有時候還是會被過去的情緒所控制，做出一些傷害他人的事情。

這并不是我們的本意，但卻是我們無法逃避的現實。

我們不能再被過去的陰影所束縛，那么如何擺脫這種沉重的情緒呢?在心理學領域，有一個名為“悲憫自愈”的方法，或許能為你指明方向。

羞恥感如同一劑毒藥，將我們拖入負面情緒的深淵。而慈悲心則是那劑解藥，能夠中和我們內心的負面情緒，帶來心靈的療愈。

悲憫自愈包含五個關鍵步驟，讓我們一起探索它們。

首先，是自我理解。我們需要深入了解自己，為什么我們會成為今天的自己。

或許是因為過去的情感虐待，導致我們對自己過于苛刻，一旦犯錯便陷入無盡的自責之中。理解這些情緒的根源，是走向自愈的第一步。

接下來，是自我寬恕。我們要學會原諒自己，釋放內心的負擔。

正如朱迪思·維奧斯特在《必要的喪失》中所言:“你可能為自己未犯下的罪行懺悔一輩子。”

我們不應為過去的錯誤或不幸責怪自己，而是要學會關懷那個受傷的自己，告訴自己:“這一切都不是你的錯。”

第三步，是自我接納。我們要認識到，沒有人是完美的，我們無需迎合他人的期待，只需做真實的自己。

接納自己的不完美，是成長的重要一步。對自己說:“我承認我不完美，但我接受這樣的自己。”

第四步，是自我關愛。研究發現，自我關愛能夠釋放催產素，讓我們感到安全和平和。

我們可以通過模仿關愛他人的方式來關愛自己，像安慰朋友一樣安慰自己，溫柔地對待自己，理解自己的需求。

在遭遇挫折時，也要激勵自己:“沒什么大不了的，這只是一點小挫折，我能夠克服。”

最后一步，是自我鼓勵。我們需要做出積極的改變，避免重蹈覆轍。

為自己設定小目標，逐步挑戰自己的極限;當取得進步時，及時給予自己獎勵和肯定。

這樣，我們就能在正向反饋中逐漸樹立起信心，實現真正的自我改變。

未被表達的情緒如同隱藏的暗流，只有勇敢地面對并干預它們，我們才能實現真正的自愈。

通過悲憫自愈五步法，我們可以逐步治愈童年的創傷，邁向更加健康、幸福的未來。

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